Vou tentar não usar termos demasiado científicos, para ser acessível a todos: parem de ser uns conas do caralho e levem a vacina. Tão há um ano e meio a queixar-se do Covid, agora queixam-se da solução. Não há paciência, caralho. Vacinem-se e calem-se, foda-se.
Fiz um extraordinário investimento. Comprei um peito de frango, massa e molho de tomate no supermercado por 5€, jantei bem e o que sobrou vou vender a um empresário francês a viver em Portugal por 150€ sem bebidas incluídas.
Luís pede café cheio.
Café não vem cheio.
Luís diz “Desculpe, era cheio... Pode trazer-me cheio? Desculpe lá. Muito obrigado!” e fica o resto da semana com peso na consciência e a sentir-se um tirano burguês de extrema-direita privilegiado.
Os meus filhos nunca acreditarão no Pai Natal. Eu é que vou correr 7 centros comerciais, ter um esgotamento nervoso a embrulhar 17 caixotes e gastar 8 salários mínimos em merdas que ao fim de 2 meses já não vão querer, e um gordo nórdico fictício ficava com o crédito, queres ver?
Fui pôr o lixo lá abaixo e, quando voltei, os meus cães fizeram-me uma festa como se eu tivesse estado 3 anos fora a servir no Afeganistão. Por um lado, é comovente, por outro, foda-se, que idiotas do caralho.
Vim a uma consulta.
A minha miúda: “Quando fores ao balcão, sabes o que é que tens que dizer?”
Eu: “Que tenho uma consulta...?”
A minha miúda: “Isso.”
Eu: “Mas tu achas que eu sou o quê, mongolóide?”
A minha miúda: “Acho.”
E pronto, ficámos conversados.
Quando oiço uma história do estilo “assumiu a homossexualidade depois dos pais morrerem” fico a pensar no que seria um filho meu ser homossexual e não ter coragem de me dizer. Teria falhado enquanto pai. Os meus filhos vão poder dizer-me tudo - e vão poder ser quem quiserem.
A minha miúda viu o golo do Seferovic e começou a chamar-lhe Esferovite, absolutamente convencida de que é a primeira pessoa a fazer isso e que é uma invenção genial sua. Não tenho coragem de lhe estragar o momento.
Se ao menos as pessoas que dizem “Queria? Já não quer?” soubessem que o uso deste tempo verbal é uma suavização intencional do pedido, prevista na língua portuguesa como forma de aumentar a cordialidade no trato e absolutamente válida gramaticalmente, viveríamos num mundo melhor.
Os cães interpretam 100% o tom e 0% as palavras. Logo, quando o meu cão está a ladrar e eu quero que pare, digo-lhe ironicamente “Ladra lá outra vez!” e ele percebe que estou a mandá-lo parar. Conclusão: os cães percebem melhor ironia que muita gente e isto nem é uma piada.
- Vou mandar vir chinês, queres?
“Não.”
- Vou mesmo mandar vir. Chinês. Queres?
“Não.”
- Vou mandar vir agora. Não queres chinês?
“Não.”
- O meu chinês tá a chegar!
“Podias ter mandado vir um chop suey de gambas para mim.”
É nestas que eu vejo que é a mulher da minha vida.
0,1% dos vacinados ficaram infectados. 0 vírgula fucking 1 por cento. Não é 1%, é 1/10 de 1%. Um milésimo. É difícil ser mais claro que isto. A vacina não adianta?
“Vai pôr a loiça na máquina.”
“Claro, é só acabar o café.”
Estou há 45 minutos a segurar uma caneca totalmente vazia e ela não suspeita de nada, tudo a correr bem para já, manter-vos-ei a par, over.
“Vou só espreitar a Zara, vai dar uma volta que já te ligo.”
Já vi a Fnac inteira, a Sport Zone inteira, bebi café, fiz cócó e ainda não fui contactado. Resta-me presumir que morreu e bazar. Respeitem o meu luto.
Fim da linha para Bruno Lage. É tempo de lhe agradecermos tudo o que fez pelo Benfica, mas o seu ciclo acabou. César Sousa, treinador dos infantis de andebol feminino, é o favorito para assumir o cargo.
Não sei quanto a vocês, mas eu sou capaz de perder 17 minutos a tentar encaixar mais duas canecas na máquina da loiça quando podia lavar ambas à mão em 30 segundos.
Eu: Olhe que aquilo que eu disse sobre si no Levanta-te e Ri era tudo a fingir.
A minha sogra: Não interessa, o que interessa é ganhares o teu dinheiro.
Coisas que serão proibidas no Mundial do Catar:
• Consumir bebidas alcoólicas
• Fotografar ou filmar pessoas em lugares públicos sem autorização
• Demonstrar afeto em público. Qualquer intimidade entre casais pode levar a prisão.
• Defender os direitos LGBTQIA+
Ronaldo foi melhor individualmente.
“Pois, mas Messi ganhou mais títulos”
Ronaldo fez época incrível e até ganhou mais títulos.
“Pois, mas o q interessa é o q fez individualmente”
Eles não iam deixar uma coisa tão insignificante como a coerência estragar-lhes o esquema, não é?
Queria mandar um grande abraço a todos aqueles que não se sentem seguros com a ideia de tomar a vacina mas passaram os últimos 15 anos a beber 8 vodkas redbull por semana.
Vão ter de ser fortes: se dizem “Ténis” no plural mas depois “Téni” no singular, deviam morrer. É o que está previsto na lei. “Ténis” vem de “sapatos de ténis”. Um sapato de ténis é um ténis. Um ténis, dois ténis. Um pénis, dois pénis. Não existe “um téni” nem “um péni”. Morram.
Obrigado, Juventus. Foi um orgulho vestir esta camisola mas agora segue-se um novo desafio. A todos os adeptos portugueses, sim, nunca escondi que sou Benfiquista de coração mas, acima de tudo, sou profissional de futebol e tenho a certeza que compreenderão.
Juro que não compreendo a quantidade de gente que não vai votar, sobretudo quando há uma janela temporal perfeita entre o Manchester City-Wolves (14h00) e o Inter-Juventus (19h45).
“Posso pedir-lhe um favor?” (num carro em andamento)
- Err... Pode... (eu no passeio)
“Espere, vou encostar.”
- ...
“Olhe que é um favor chato e abusivo...”
- Se calhar n...
“PODE FINGIR NO MEU TELEFONE QUE É O RONALDO E DIZER QUE ADORA A FAMÍLIA CASTRO?
Odeio a família Castro.
Os momentos onde a Humanidade desceu mais baixo, por ordem crescente:
3) Invenção da escravatura
2) Holocausto
1) Publicar no Instagram fotos da pulseira nas urgências do hospital na ânsia de alguém vir perguntar o que se passou
Croácia a fazer lembrar Portugal? Só porque passou dois jogos em penalties...? Uma equipa que ganha todos os jogos do grupo, cilindra a Argentina por 3-0 e dá a volta à Inglaterra? Tenham juízo. Quem nos dera ter esta equipa.
Ora então, Pedrinho, Cebolinha, David Luiz, Garay, Cavani, Di Maria, Zlatan, Bernardo Silva, Zidane, Cannavaro, Totti, Bergkamp, Jay Jay Okocha... Acho que tá tudo. Tamos fortes na próxima época, sim senhor.
Os gajos do Ikea vieram cá a casa entregar e montar umas cenas e eu ofereci-lhes café. Tenho de ter cuidado porque já vi filmes porno começarem por muito menos.
Não sei o que dizer a um gajo que eu conheço que dá na coca mas não quer de forma alguma tomar uma eventual vacina recém-inventada da Covid-19 porque faz-lhe confusão “meter no corpo uma merda que pode ter efeitos nocivos”.
“Hotel” é o meu novo projecto: um podcast que é uma série de ficção exclusivamente em áudio, ou seja, uma podsérie. Ah, para facilitar a logística, todas as personagens são feitas por mim, espero que não se importem. Estreia amanhã!
Agora q terminamos a relação q vos esfregámos na cara anos a fio e cujo fim fazemos questão de anunciar chamando a atenção p/ assunto sem ninguém perguntar nada PFF RESPEITEM A NOSSA PRIVACIDADE OK?? Larguem-nos chatos do crl dass btw tamos bué tristes amanhã contamos tudo bjs 😘
Mudei de casa.
1.ª vez que vou ao supermercado ao pé da nova casa:
“Você faz novelas!”
2.ª vez que vou ao supermercado ao pé da nova casa:
“Você é youtuber!”
Próxima semana tento outro supermercado. Caso não haja melhorias, começo outra vez a ver casas.
Bro tive 1 sonho mm estupido kkk atao 1 bicho espalhava-se pelo mundo o Rodrigo G Carvalho era guru espiritual o Marcelo ia à praia de máscara os bares tinham de servir tostas dps a NBA era toda na Disneyland a Champions era só a 1mão toda em Lx e Lyon e Leipzig chegavam às meias
Qualquer conversa sobre assédio ou machismo que assente no argumento “e se fosse tua mãe/filha/irmã?” é frágil. Não tem de ser mãe/filha/irmã. Nem tem de ser uma mulher. Só facto de ser outra pessoa merece nada menos que respeito. Respeito pelo próximo. É por aí que se começa.
Durante anos pensei “Isto das discotecas é giro mas era melhor se não fosse preciso dançar e não acabasse tão tarde”, mas nunca sonhei que as minhas preces fossem ouvidas.