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山田　みゅう

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6 months

⚠少し吐き出します⚠ 高校生の時に自殺未遂してドクターヘリで運ばれた事がある。後日、当時通院してた精神科に入院する事になった。その時の主治医の言葉が「こんな事をして何になる？気を引くため？可哀想だと思われたい？むしろ皆が離れていくよ？」だった。しかもすごい形相で言われた。

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山田　みゅう

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6 months

今でも自分の気持ちを上手く表現出来ずに我慢して、相手に合わせた言葉を選んでしまう事があるけど、それはこういう「二次加害」も影響していると思う。壊れかけた心をさらに土足で踏み潰された。元主治医の言葉も私にトラウマをうえつけた。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

その入院では自分の事を話すのを一切禁止され、退院したらどうしたいか、この先どうしていくか、という事だけ話すことを許された。こっそり話を聞いてくれる看護師さんは居たけれど、とにかく早く帰りたくて毎日毎日思ってもない言葉で反省点を書き綴った。そして１ヶ月後、退院した。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

5 months

「何で今ごろ言うんだ」じゃない。「ようやく今言えたんだ」だ。「言ってなんの意味がある」じゃない。「言うことに意味がある」だ。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

※ 少しリアルな表現含みます。過去にある人に、小４で処〇を奪われたと打ち明けた時、「4年生のソコに男性器なんて入るわけが無い」と信じて貰えなかったことがありました。『いやいや、入る入らないではなく挿れられてしまうんだって。拷問級の痛みでもねじ込まれてしまうんだって。』

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

なんだか、その時にはなかった怒りの感情が最近になってフツフツとわいてきました。時期は違いますが、「処女膜なんて自分でも破れますから」と言ってきた産婦人科の先生にも怒りがわいてきています。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

⚠吐き出します幼い時も、義務教育を含む学生の時も挿入行為などの性虐待を受けてきて、後でその事を知った人達からは「なんであの時言ってくれなかったの？○○さん(私)はいつも明るくて積極的だったから気が付かなかった。ごめんなさい。」って言われる事が多々あるけど・・・

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

昨日のツイートの続きです。処〇を奪われたのが、自宅のお風呂なんだけど、その事も「激痛なら叫ぶだろうし、家族も気付くはずだ」と否定された事もあります。『知っていますか？恐怖と痛みで、声帯が凍りついたように全く声が出なくなってしまう事もあると。声を出さなかった事で、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

@hatena404404 ただ怒るのではなく、そこに至った経緯を聞いてくれる人って大事だな・・・と思います。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 month

頑張って皆さんの書いて下さった文字を追っていましたが、これ以上は辛くなってきました。ごめんなさい。私なんかの為にありがとうございます。継父との行為を快感だと感じたことなんてなかった。毎回地獄のような時間だった。一度も嘘をついたこともない… 私の声は無駄なのかも。ごめんなさい

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

だから「気が付かなかった」というのはある意味その時の私の「知られたくない」がために演じていた良い子の私が「大成功」だったと言うこと。おかげで、大人になった今も平気なフリをする癖が抜けなくて、信頼している人にも大丈夫じゃない時ほど、笑って大丈夫と言ってしまう後遺症が残ったけれど。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

5 months

いじめ、性被害、様々な犯罪、「やられる側にも落ち度があった」っていうの、いい加減やめませんか？仮に、被害者側にも何らかの原因があったとしても、だからって加害していい理由にはならない。悪いのは、いかなる場合も「加害者」。責められるべき人も「加害者」。苦しむべき人も「加害者」。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

そりゃそうだと思う。いかに普通の子供でいるか、周りに気付かれないか、その事に全力だったから。こんな気持ち悪い一面を知られたら、もう二度と誰からも抱きしめて貰えないと思ったし、誰にも知られてはいけないと必死だった。ひとりで背負うには重すぎたけど、一生ひとりで抱えようと思っていた。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

吐き出させてください。今通っている精神科の前に3年間(中3～高3)違う精神科にかかっていました。その当時の主治医の話です。実は、この精神科に通い始めた時から主治医には継父にレ○プされていた、今もされていると幾度となく打ち明けようとしてきました。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

『女性器が濡れる＝(必ずしも)感じている・気持ちいい』ではなく、『自分の意に反した行為を迫られた時、自らを守る為に濡れる事もある』という事実を性別を問わず皆に知って欲しい。私自身「ノー」と言っても「濡れてるのに本当は感じてるんだろ？」と言われた経験が数え切れないほどあるけど

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

今でも、その信じて貰えなかった人間不信？の部分が蘇って来て心を閉ざす期間があります。溜まってたので吐き出させてもらいましたm(_ _)m

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

もしかして自分は受け入れていたのかと、その後も苦しむことを。家族が気づくはず？その後の血まみれの身体と浴室を震えながら泣きながら片付け、何事もなかったようにお風呂から上がった、あの屈辱があなたに分かるのですか？』

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

もちろん、大事になったこと、迷惑をかけたことは理解しているつもりです。ただ、そうする事(ﾀﾋぬ事)でしか10数年続いた性被害を終わらせる方法が当時の私にはなかった。とだけ。一旦この話は私の中で終わります🙇🏻‍♀️ 皆さん、聞いてくださってありがとうございます。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

こういうポストをした時にエロ垢から反応あると、本当に心が崩壊するからやめて欲しい。無作為に選んでるのかも知れないけど、きつい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

それで分かりました。「過去は封印します」と言って話を聞いてくれなかったのも、助けようとしてくれなかったのも、私が嘘を言ってると思ってたんだと。それでも、3年間私は信じて通院してきたのに。助けて欲しいと藁にもすがる思いだったのに。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

性暴力は被害が終わったらゴールでは無い。むしろそこからスタートする。地獄の日々が。自尊心も生きる意味も、人を信じる純粋な心も奪われた中、目印さえも見えない暗い道をさ迷うしかない。自分自身と戦いながら。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

5 months

玩具じゃない。奴隷じゃない。物じゃない。性の捌け口じゃない。望んでない。心を返して。笑顔を返して。未来を、希望を返して。私たちは『ひとりの人間』だ。あなたたちに従うために生まれてきたわけじゃない。あなたたちに尽くすために生きているわけじゃない。『私は“私”だ』

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

その度に「過去は封印します」と言われ続けて、それ以外は聞いて貰えませんでした。それでも何回も何回も負けずに打ち明けようとしていましたが、転院・転医のタイミングで知ってしまいました。その主治医は私を「虚偽性障害」と診断していたようです。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

笑うと「被害者らしくない」泣くと「いつまでもメソメソしないで」働くと「働けるくらいなら大した事ない」引きこもると「引きこもらずに外に出なさい」話すと「重い・信じられない」話すのを躊躇うと「😠💢」矛盾だらけどうしたらいい？押しても引いてもだめ。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

おはようございます。実は私の中で前の主治医の言動がかなりトラウマになっていて、今でも急に思い出して辛くなったり、それが原因で人間不信が発動したりしています。なので、皆さんがこうして反応してくださって❤��💬を下さると、すごく心が楽になります。ありがとうございます🙇‍♀️

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

性暴力はその人の「過去」「現在」「未来」を奪う行為だと思う。被害に遭った瞬間、体や心に傷を負い、大きなトラウマを植え付けられる。(現在) そしてそれはその人が歩むはずだった未来も大きく変えてしまう。(未来) 被害の記憶が強烈過ぎて、昔の楽しかった事や、人を信じる心を失う。(過去)

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

2 months

えっ、、、本気で言ってる？？どうせいつかは知らない人にレ〇プされてたかも知れないんだから、初めてが継父とはいえ信頼出来る“お父さん”でよかったやん？って事にしたら？こういう考えの人が一定数いる事は知っていた。でも自分の周りにもいるんだね、、、笑えてきたよ…泣けてきたよ…

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

前にツイートした私の話を信じてくれなかった主治医の話です。「もし本当にこれだけ犯されてるなら、若いんだし一回くらい妊娠しそうなものだけど、、、」ボソッと言ったこの言葉を私は忘れない。勇気をだして打ち明けても意味が無い、傷付くだけなんだと悟った瞬間でした。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

「未成年」この壁のせいで、全てに親の同意がいる。転院したくても、入院を拒否したくても、退院したくても、私の思いだけではどうにもならない。親が主治医を信頼しているなら尚更。当時の私がそうだった。傷付くと分かっていても通院を続けるしか選択肢がなかった・・・

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 month

私は一生忘れない。あの日の屈辱も、痛みも、心が崩れていく音も。継父の体温も、呼吸も、全てを忘れない。 (※忘れない＝忘れられない)

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

性被害を打ち明けられた時に、「そんな事があるはずない」と思うことがあるかも知れない。だけどどうか、その気持ちは言葉にせずにいて欲しい。なぜなら、身に起きたことを受け入れられずに葛藤している私たちにとって、そのような言葉は「(被害を)無かったことにしたい」から「無かったことにする」

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

嫌と言えば行為がエスカレートした。止めてと言えば痛い目にあった。抵抗したら殴られた。自分の意に反した行為を迫られた時、私だって最初は抵抗した。嫌だと意思表示もした。だけど、全部無駄だった。私の「嫌だ」はずっと何年も誰にも届かなかった。嫌な事=断るでは無く、嫌な事=我慢する

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

⚠️少し吐き出します虚偽性障害と診断した主治医より前に、継父にされている事を打ち明けた人がいる。その人は継父のことを知っていて、尚且つ会って話もしたことがある人だった。でも返ってきた言葉は「幾らなんでも言っていい嘘悪い嘘がある。〇〇さん(継父)は貴女のことを大切に育てている」

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

まだ主治医にも言えてない事なんだけど、、、ちょっともう抱えきれないから吐き出させて下さい。「同性からの性加害も何度かあった」ごめんなさい、吐き出させて下さいって言ったのにこれ以上は言えない。辛くなってきた。ごめんなさい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

⚠リアルな表現含みますある程度身体が成熟してからの行為では、やはり反応してしまう事が多くて、そんな私をみて加害者たちは「気持ちいいだろ？最高だろ？これを望んでるんだろ？」と言ってきた。反応しないように頑張っても、それはもう自分でコントロールできるものではなくて、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

もしも、性被害に遭っていなかったら？もしも、自傷行為をしていなかったら？もしも、うつ病にもPTSDにもなっていなかったら？もしも、もしも、もしも、、、無限の「もしも」で溢れている。どれも叶うことの無い「もしも」考えても仕方がない「もしも」でも、そんな「もしも」を望んでしまう。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

私が、自分のされたことが「性暴力」なんだとちゃんと知ったのは高校生の時だった。物心ついた時からソレが当たり前のこと過ぎて、気が付かなかった。思春期になると、ダメな事なんだと気づき始めたけれど、「＝性暴力」ではなく、運悪くそういう環境なんだ、という認識だった。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

「頑張らなくていい。生きていてくれたら。」と励ましてもらう事が割とある。でも、申し訳ないけど「生きる事＝頑張ること」の時がある。どん底の時、ﾀﾋにたい時なんかがそう。生きるのを頑張るって何？と思われるかも知れないが、鬱やPTSDを抱えて生きる事は、時にﾀﾋぬ以上に困難で苦痛なのだ。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

私の「止めて」は届かなかった。私の「痛い」も届かなかった。そんな中を生き延びるには自分を消すしか無かった。自分も望んでいる行為だと思って納得するしかなった。体の傷は避けられなくても、心だけは守りたくて「無」になった。自分が分からなくなった。私を見失った。今も私を探す旅の途中

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

2 months

最近初めて継父に犯された時の事が頻回にフラッシュバックする。あれは私の誕生日のお祝いをした日の夜だった。もうすぐ大嫌いな誕生日。 20数年前、この世に私が生まれた日。そして、10数年前「本当の私」を失った日。あの日から誕生日が大嫌いだ。そして今年も大嫌いな誕生日がやってくる。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

そう言われてしまうと「そうなのかも知れない」「本当は私も望んでいるのかも知れない」と私自身も思ってしまう。『本当は望んでなんかいないのに』私も自分を守る為に濡れることがあるのを知ったのは数年前だけど、本当に皆に知って欲しい。『濡れたからって、貴方が望んだ行為では無い』と。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

⚠皆を余計に辛くしてしまったらごめんなさい。私も、毎日自傷行為をして1日に2回も3回も病院に駆け込んでたような時期があった。ドクターヘリで運ばれる程の自殺未遂もしたし、閉鎖病棟の隔離部屋も身体拘束も経験した。1日の処方薬が30錠近くて、文字すらまともにかけない時期が何年もあった。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

私が体の痛みに強いのは、たくさんの拷問のような行為を受けてきたから。私が(自分の)心の痛みに鈍感なのは、そうやって心を殺さないと到底生きていけない環境だったから。でも、痛みに強いし鈍感かも知れないけど、痛みを感じない訳ではない。ちゃんと体も心も痛い。「あの時も。今も。」

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

吐き出してもいいかな・・・同じ部署に皆が苦手とする人(女)がいるんだけど、私も初めから怖くて苦手で、必要最低限しか関わってこなくて、それでも何度も泣かされてきた。だけど先月、ついに？(詳細は伏せるけど)パワハラ発言をされてしまって、、、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

自分が気持ち悪いと思う。思い出す度に、涙が出てくる。多少理解は出来ても、まだまだ受け入れられない事実。あぁ今夜も、そんな自分を思い出して泣き疲れて眠ることになりそう・・・

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

自分が辛ければ辛い時ほど、笑って大丈夫だよ〜と振舞ってしまう。それは、誰かに助けを求めて傷付く経験を嫌という程してきたから。そして、相手の負担になるのでは？と思ってしまうから。「辛い時に笑うのは案外簡単。本当に難しいのは辛いと言ったり、泣いたりする事。助けを求める事。」

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

⚠少し吐きます私が今の主治医に保護してもらって入院した時に、初めて？母と祖父母は、私が継父達からされていた事を詳しく知ることになる。すぐに弁護士を雇って、母と祖母は他の女性と再婚した継父の家に乗り込んでいった。その時に奥さんから「名誉毀損で訴える」と言われたらしいんだけど、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

何度も何度も最悪の行為で絶頂を迎えた。そんな事を繰り返していると、自分も望んでいるのかもしれない、求めているのかもしれない、と余計に思うようになり、やがて自暴自棄になっていった。今の主治医に出逢って、それは反射だと教わったけど、まだそんな自分を許すことはできていなくて、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

引っ越していった。それって、どう考えても相手が黒だと思うのだけど・・・未だに親たちは私の話は信じていない気がする。それどころか、当時警察に話を聞かれた時に「あなた達(母、祖父母)も白ではなくグレーですよ」と言われた事を根に持っていて、未だに私に怒りをぶつけてくる。あー、苦しい

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

9 months

Twitter(Ｘ)は壮大な自助グループみたいだな、と思う。色んな方のお話が聞けて(読めて)、色々分かち合えて。ここで皆さんに出会えて本当によかったです。ありがとう。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

9 months

ひとりごとです。被害の内容や、その間人として扱われてなかった事も勿論辛い。でも今は、同じかそれ以上に「助けて貰えなかった」「信じて貰えなかった」「見て見ぬふりをされた」「私が悪いと言われた」「忘れなさいと言われた」この記憶に苦しんでいる。あの時、助けて欲しかった、、、

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

だからここ(Twitter)の皆と、一緒に私はこれからも生きていきたい。皆と明日を迎えたい。誰かがしんどい時は、少しだけパワーがある人が寄り添って、それが出来る場所だから皆と歩んでいきたい。思い上がった上から目線の呟きになってしまってごめんなさい。でも、皆さんいつもありがとう。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

2 months

ごめん。心折れたわ。私が悪いんだよね。ごめんなさい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

あっ、、、思い出してしまった、、、ある人に性被害の妊娠の不安の相談をした時に「えぇーもう子宮取っちゃえば？そしたら安心じゃん笑」と言われた事があった。もともと冗談きつい人で、おそらくこの返事もいつものように冗談のつもりだったのだろう。でも私は傷ついた。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

8 months

一日なんて贅沢は言わない。 1時間、いや30分でいい。性被害に遭っていない20代の女性として世界(世の中)を見てみたい。そんな記憶なんてない頭と心で思いっきりお腹を抱えて笑ってみたい。 30分だけでいいから、そんな世界を見てみたいな…笑

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山田　みゅう

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11 months

きっともう自分のした事なんて忘れて、楽しんで生活しているのだろうが、そんな継父に言いたい。「もう同じ過ちを繰り返さないで。そして二度と私と同じ被害者を生み出さないで。」貴方の快楽のために私の心は壊された。それでも私が責めるのは「私自身」だって私は嘘をつく悪い子なんでしょう？

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

だった。当時は「私が我慢しよう」と思っただけでこの言葉に対して怒りや悲しみといった感情はなかったように思う。でも、今になって悲しい気持ちが込み上げてきた。影でどんな事をしていようと、世間的に見たら継父は「いい人」なんだと。そして慕われる人で、社会から必要とされる人なんだと。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

ﾀﾋにたい。辛い。涙が止まらない。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

ちょっと吐きます・・・実は私、継父とは一度物理的に距離を置いた期間があった。小６の時に母が継父と離婚した際だ。 …でも私は馬鹿だから、救いようの無い馬鹿だから中学生になって携帯電話を買ってもらった時に自ら継父に連絡をとった。父として好いていた所があるから、寂しくて連絡をした。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

どれだけ頑張っても、「性被害に遭っていない私」には一生なれないし、仮に思い出す事が無くなったとしても、記憶から被害が抹消される訳でもない。 1週間、、、いや1日だけでいいから「性被害に遭っていない私」として生活してみたい。そんな私にはこの世界はどう見えるのかな？叶わぬ夢だけど笑

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

フラッシュバックを「昔の体験を思い出すだけでしょ？」とか言うの本当にやめて欲しい。思い出し方だって、写真のようだったり映像だったり、ニオイや感覚だって思い出すし、音だって当時流れてた音楽やその人の息づかいとかまで思い出す。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

それでも私は生きる。こうやって吐き出す。それが暗闇を照らすロウソクになると信じて。おこがましいとは思うけど、誰かの暗闇の一瞬の光になれたら、それは十分すぎる私の生きる意味。 (※ 負けそうだから、飲み込まれないよう、言葉にしました🙇)

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

私に性加害してきた継父は、今は違う都道府県に引っ越していて、楽しく暮らしています。これは確かな情報です。死にものぐるいで生きてきた、私ってなんだろうって思います。もう、幸せに、楽しく暮らしてくれていいから私の記憶から継父の一切を抹消して欲しい。

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山田　みゅう

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10 months

「自分のことを大切にしなよ」って��と言われるけど、何が？どうする事が？大切にする事になるのか未だによく分からない。だって、赤ちゃんの時から成人するまでの成長する過程で、本来なら守ってくれる大人からプライベートゾーンも人権もぐちゃぐちゃにされてるんだよ？これって言い訳なのかな？

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

なんで・・・？加害者は社会に認められ、皆から必要とされ、何に怯えることも無く悠々自適に暮らしてる。一方で被害者は、気にし過ぎと責められ、忘れなさいと追い詰められ、嘘だ作り話だと罵られる。余りにも理不尽すぎる。 (※ 全ての人に当てはまるとは言ってません。語弊があったら困るので💦)

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

⚠少し毒吐きします今まで私の経験を時系列で語ったことがなかったけど、ちょっとまとめて吐かせてください🙇 ここから先はトリガーになるかも知れないです。ご了承ください。 ※文字数削減のため、継父を🚹にします。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

今も〇にたい日はあるし、フラッシュバックも良くはなってないし、生きづらいと思う。苦しい。でも、あれだけ飲んでいた薬は飲まなくていい位までは持ってくることができた。つまり何が言いたいか、、、今は真っ暗で絶望の中に居るかも知れないけど、でもきっと出口はあると思う。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

私が、他の誰かの事を全て分かって理解する事ができないように、他の誰かも私の事を全て分かって理解する事はできない。いつだって全て(真実)を知っているのは自分自身だけ。でも、分からない(知らない)部分があるからこそ、その人にかける言葉を大切にしたいと私は思う。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

それでも、私の話をきちんと信じてくれると思った。でも、実際は「訴える事までするという事は本当は無実なのではないか」という結論に至ったらしい。(特に祖母) 私が嘘をついている、虚偽性障害の症状だと。でも実際にあれから10年経つが訴えられていないし、継父たちはそそくさと県外に

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

2 months

どうせﾀﾋぬなら、「この世から消えたい」というより「この世に私が存在した事自体を消し去りたい」と思う。私なんて最初から居なかった、そうなりたい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

今夜は久しぶりにかなり辛いな・・・気が付いたら涙がポロポロ (連投してしまうかも知れません、、、。しないかも知れないけど、、、。)

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

でもね？少しずつ、本当に少しずつだけど動ける日が増えてきて、ずっと躊躇ってた手帳や年金も申請して、そこからまた少しずつ進んでいったら働けるまでになった。26歳で初めて社会に出た。最初は仕事も続かないと思ってたけど、何とか今も続いてる。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

気にしなくていいと言ってくれているのに、気にしてしまっている、辛いなんて言えないし、でもその人が出勤の日は自分を見失うくらいに辛い。そして何より辛いのが、そのパワハラ上司が「性加害をしてきた女性に似ている」こと。威圧的な感じも背格好も。おかげで、心身共に絶不調。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

3 months

やった側は、私が苦しみもがいて、その後の人生めちゃくちゃになった事なんて、これっぽっちも悔いてないし、なんなら一度だって私のその後を考えた事なんて無いだろう。あなたの行為が私の人生をめちゃくちゃにしたけど、私の存在はあなたの人生に微塵も影響していない。これが現実。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

9 months

私は誰かに身も心もグチャグチャにされているのがお似合い。物心ついた時から性のはけ口。そういう人生なんだよ・・��笑被害が終わっても、終わりの見えないフラバに身体症状。思い出すのは、感じてる自分。自ら動く私。気持ち悪い。全身に残る男性器の感触。汚い。辛い。苦しい。もう嫌だ。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

命が終わるその時まで性暴力被害者というもう1人の私と「共存」しなければならない。ずっと敵対視してきたけれど、、、今もよく暴れるし喧嘩もするけれど、少しずつ「共存」出来るようになってきた気がする。もちろん波があるから一概には言えない。でも、それが私。そして、もう1人の私。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

8 months

今まで生きてきた中で、唯一自分自身を褒められると思うこと。『声を出し続けた』こと。どれだけ嘘つき呼ばわりされても、私が悪いと言われても、理不尽な攻撃をされても、どん底に突き落とされても、消えそうな声だったけど、「助けて欲しい」と伝え続けた。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

フラッシュバック注意私に性加害をしてきた女の人達に、陰部を舐めるように言われたり、指を挿れるように言われて、言われた通りの行為を私がその人達にしてたけど、それは私が加害した事にならないのかな。もし、その人が少しでも嫌だと思っていたら私も加害者だよね。もう生きていたくないよ。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

いや、娘(義娘)を犯してる時点で世の中に野放しにしてたらダメなんよ。同意の上？ふざけんな。成人していようがいまいが自分の娘に対して同意もクソもない。その抑制が効かない時点でOUT。禁固刑確定。近親相〇で無罪になる意味がわからん。あ〜なんか怒りスイッチ入って、言葉悪い💦 ごめんなさい🙏

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

きっかけになってしまうから。おそらく自分自身が世界中の誰よりも己の心と体、そして記憶を疑っていて、無かったことにしたいと思っている。だけど、蘇ってきたものを揉み消してしまったらそこから先に進めないのだ。きっと心身の不調だけが残って、さらに生きづらくなるだろう。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

@pvfcWcfKkBdW9B1 そうなんです、、、通院自体がストレスで、、、だけど病院に依存してしまってた部分もあるので、通院を辞めることも出来ませんでした。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

7 months

主犯格である継父の事は、憎いし、最低な人だと思うし、嫌いだ。・・・でも、学校の行事に来てくれた、遊びに連れて行ってくれた、何か買ってくれた、父として私に良くしてくれた一面もあるのが事実。だから、憎みきれないし、最低だけど少し好きという気持ちがある。その事がとてつもなく苦しい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

土日祝の勤務は被らないようにしてくれています。特浴や早出など関わりが多い勤務も被らないようにしてくれています。確認事項は他の人に聞けばいいと許可もくれました。つまり一切話しかけなくていい状況なんです。でも、私には無理なんです。乱暴に扉を閉める、それだけで無理なんです。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

今の私には「今日まで生き延びてきた」という言葉より「何度もﾀﾋのうとしたけど、その度に失敗して今日まできてしまった」という表現の方がしっくりくる。私がよく使う「生き繋ぐ」って言葉も、今は重い。 ...でも...明日なんて来なくていいと思うのに、朝目が覚めるとなんだか少しホットする。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

高校は辛うじて卒業はしたけど、行事は数える程しか参加してないし、修学旅行も行ってない。何年も引きこもって、外に出るのは通院だけという期間も長かった。その時はそれが一生続くと絶望していたし、毎日〇にたい、しか考えられなかった。一番のやり甲斐は自傷行為みたいになっていた。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

8 months

⚠前の主治医の話ですこの苦しみから解放されるには〇ぬしかないと思い詰めてやったODも、被害の痛みを物理的な痛みで紛らわす事で何とか生きていた時のリスカも、私が悪者で全部背負うからと試みた自殺未遂も、怒られたのは私だった。周りを振り回すな、そんな事で気を引こうとするなと。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

ざっとですが、時系列にするとこんな感じなんです。特に理由はないけど、少しまとめて見たくなりました。読んでくださってありがとうございました。フラバしててフワフワなので、今日はもう消えるかも知れません。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

9 months

今日は精神科の通院日でした。主治医の「１ヶ月生き延びてくれてありがとう。生きていてくれて本当にありがとう。」の言葉に救われました。主治医の退職までもう数ヶ月しかないなんて・・・まだ気持ちが追いついてないです。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

4 months

「1回くらい大丈夫だろう」その安易な考えで“誰かの大切なものを奪ってしまう” こともあると知って欲しい。「1回くらいで気にしすぎ」その安易な言葉で“誰かの回復する力を奪ってしまう” こともあると知って欲しい。『たかが一回。その一回が私たちには大きすぎるのだから』

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

11 months

性被害って、被害の時に身体や心に傷を負うのはもちろんだけど、その瞬間に魔物？悪？がカラダの芯に巣食って、その後もずっと中から心と体を傷つける。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

師長や主任もいる前で結構大きな声で言ってくれたから、部長の耳にも入ってパワハラ認定されたけど、だからって状況は変わらなくて。師長も主任も他の人も「気にしなくていい」って言ってくれるし、全力で守ってくれて、気にもかけてくれる。でも、私は「気にしてしまう」

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

泣いてばかりでごめんなさい。強くなれなくてごめんなさい。過去を引きずってばかりでごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

8 months

私が寂しくて、悔しくて、怖くて、震えながら涙を流している夜も、加害者たちはきっと笑っているんだろうな…。家族や友人に大切にされながら「また明日」って言ってるんだろうな。・・・明日が来なければって思ってる私って何なんだろう。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

もちろん、被害自体も凄く屈辱ですし、忘れられる物ではないです。でも、それと同じくらいに『ごく当たり前の自分の人生を歩めなくなる』という苦痛もある事をもっとわかって欲しい。息をすることすらしんどくなってしまって、当たり前のことが出来ないこの屈辱を『加害者にこそ味わって欲しい』

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

9 months

もう十分過ぎるほどに私自身が「自分が悪い」と思っていたあの時。助けを求めても助けてくれなかった事は、社会からも「あなたが悪い」と言われているようで絶望した。その記憶は現在進行形で「信じたい人ですら信じるのが怖い」という後遺症を残している。それは今をすごく生きづらくしている。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

“自分の想像の範疇を超えるから”って、“自分が信じられない・ありえないって思うから”って、その話を「嘘」や「作り話」なんて言わないで欲しい。一番嘘や作り話であって欲しいと思っているのは本人だし、その位起きた本人にとっても衝撃で耐え難い事実なんです。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

8 months

「断れなかった」じゃなくて「断らなかった」「嫌と言えなかった」じゃなくて「嫌と言わなかった」「望んだ行為ではなかった」じゃなくて「望んだ行為だった」私が悪い、私が悪い、悪い、悪い、どんどん落ちてく。落ちる所まで落ちないと上がれないと知ってるけど、辛い。先が見えない。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

6 months

今も自分のされた事の全てを「性暴力」だとは思えない。私も望んでいたのかもしれない、という気持ちが少なからず残っているのと、された事の全てが性暴力だと受け入れる心の準備が整っていない。「私も」という気持ちを持ち続ける事で、辛うじて心を保てている。いつも心はギリギリ紙一重。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

10 months

最近、もしかしてもう頑張れないかも知れないと思う。いろいろ限界なんだよな、、、。あー涙が止まらない。久しぶりのツイートがこんな内容で本当にごめんなさい。

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山田　みゅう

@x4x4_yamada

1 year

私があまりパニックにならずに産婦人科の診察(内診等)を受けられているのは、支援センターの産婦人科の先生が毎回本当に寄り添った診察をしてくれて、私にトラウマを植え付けずにいてくれた、それに尽きると思う。もちろん、今全力で支えてくれている助産師さんのパワーも大きい。ありがとう。

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