La vecina le cuenta a mis viejos que el marido cumplió 45 y le dio por andar en bici. Que miércoles y Viernes sale tipo 2130 y vuelve como a la 1. ¿Quien se lo dice?
Mi prima me dice “El pibe con el que salgo se va de vacaciones con la ex, POR LOS HIJOS.
Bueno, yo me voy a coger a otro, POR LAS DUDAS”
Bastante lógico.
En Tribunales cruce a uno que está bueno.
El: Ey, como andas doc?
Yo: (miento para bebotear) Awww algo engripada, me duele todo.
El: Si, tenes cara de hecha mierda
Una amiga se vio 3 veces con un flaco. Le cae bien. Todo fluye. Me dice “voy a dejar de verlo. Tengo un montón de celulitis y estrías. Imaginate la decepción cuando me vea desnuda”.
Que triste. Como quema la cabeza la perfección que se nos exige.
Hoy con la lluvia, choque.
Llega la grúa. El pibe pone los elementos para llevarlo. Me dice sácale el freno de mano y cerra los vidrios. Bueno. Lo hago y me quedo sentadita, esperando.
El pibe a los gritos “Flacaaa, tenes que bajarte, no vasss adentro del auto remolcada”
AHHHHH
Cada vez que íbamos a un casamiento familiar, mis tías me preguntaban: ¿y vos para cuando?
Un día en un velorio retruqué con: ¿y ustedes para cuando?
Ahora hablamos del precio de chocolate en rama.
Me acuerdo cuando un chongo de Luli Salazar, hizo congelar un lago para que patine sobre hielo.
Yo una vez le pedí a uno me traiga pastelitos de batata y cayó con un Surtido Bagley porque no consiguió. Así estamos.
Mis viejos se van de viaje. 47 años juntos.
Mi mama le dice: revisa y deja todo lo que no necesites llevar al pedo.
Bueno, dice mi viejo, empeza quedándote 😂
Se rieron y se hicieron un café.
Mi amiga hace 20 días chatea con uno de tinder. Pero no se han visto ni personalmente ni por videollamada.
Ella piensa que esta casado. Otra que es fake. Otra que es enano.
Yo: ESTA PRESOOOOO
Un amigo está de novio, pero la va a dejar porque está con otra.
Che le digo, no da eso de agarrar antes de soltar.
Contesta: Nadie se va a comprar zapatos descalzo
Yo:
Una amiga dice “si te toca la sputnik, no te vacunes, con esa no podes ir a Europa”.
Pero la puta que te parió estoy tratando de sobrevivir, lo de Europa después lo vemos.
Cuando era chiquita, iba a natación. Te clasificaban: delfín (master ), pececito (capo), tronco (flotabas) y piedrita (te hundías).
Me dieron mi certificado: PIEDRITA.
ESO ERA BULLIYNG, MIERDA. No como ahora, que lloran porque les dicen que están "baqueteadas" en una foto.
A la China Suarez el ex le regaló una casa, el actual un auto.
Yo una vez le pedí a uno me traiga pastelitos de batata y como no consiguió cayó con un paquete de Surtido Bagley. Así estamos país!
Hay una perrita callejera en el barrio. Siempre que viene lo doy algo de comer. Ahora todos los días espera mi regreso. Hoy entró a casa y pasaron cosas 🩵🐶
En Córdoba hay un pueblo que se llama James Craik. Y por estos pagos se pronuncia literal. Cuando subí al bondi y dije “A Yeims Craik”. La cara del chofer.
Una amiga quedó en juntarse en su casa a cenar con un pretendiente. Ella cocinó y compró para unos tragos.
Le pide: trae postre.
El flaco cayó con 4 kiwis. Morfó y chupó sin morir de alguna enfermedad vergonzosa.
Una amiga hace 1 año está saliendo con un italiano que -por laburo- estaba de momento viviendo acá. Ahora él debe volver a Roma. Le propuso que se vaya con él.
A mi no me proponen ni una cita en donde el involucrado tenga todos los dientes 😂
En un año y medio Pampita, laburó, viajó, se puso de novia, se casó y tuvo un bebé.
Yo lo único que hice fue aprender a sacar el permiso de circulación.
Vicuña la re cagó a Pampita, ella pisó el barro, se fue contra el guardarraíl, y zafó de pedo. Ahora todas flashean historia de amor y regreso.
Después se preguntan por qué las gorrean.
Le dicen chetos a los que tienen un termo Stanley. Mierda que tienen la vara baja. Cheta es mi amiga que para evitar el frío vive 6 meses en Málaga y 6 en Punta del Este.
Hoy me cruce con un conocido. Le digo: que haces querido!
Me dice: no retenes mi nombre, no?
Si supiera que a esta edad casi no retengo la orina, lo del nombre sería un detalle.
Por qué será que la mayoría de las mujeres tienen mil vueltas para juntarse y suelen priorizar al marido y los hijos en toooodo momento?
Los tipos se juntan a comer asado sin ningún inconveniente todos los jueves en el patio, así nieve en enero.
Punto para ellos.
Una amiga me cuenta que el chongo cada vez que iba a cenar a su casa no llevaba nada. (Postre? Vino? Cena? Nadaaaaa.!) 🐀 1
Una noche llevó un champagne caro. Al fin de la velada,como no lo tomaron, se lo llevó! (Whatt?) 🐀 🐀 2
Necesito escuchar sus historias de rataman.
Que paja comprarle un regalo en cuotas a tu pareja y cortar en la cuota 2 de 6. Cada mes es una puñalada extra, por pobre. Los ricos usan cash. No hay cuotas recuerdo. Sufren menos. Se sabe.
De que trabajas?
-Aprieto tuercas
Ahhh mecánico?
-No psicólogo…. Vos?
Muevo vacas
-Ganadero?
No, personal trainer
Inadi ya te siento & weee weeee weeee
“Busco mujeres inteligentes, que quieran pasarla bien”.
Ahhh no me digas capo! En cambio nosotras buscamos pelotudos, porque nos encanta pasarla para el orto.
Mi amiga se está separando. Hoy notó que el flaco se llevó los condimentos de pizza, una bolsa de carbón y un fernet a la mitad.
Se huele esa festichola pedazo de shatttton!
Escuche que “La Argentina es un país donde si te vas de viaje veinte días, cuando volvés cambió todo, y si te vas veinte años, cuando volvés, no cambió nada”.
El día del amigo debería ser en Febrero: 30 grados, todos pileteando, birra, sol, música.
El día de los enamorados debería ser en Julio: 8 grados, te comes alto guiso, en la cucha, morseando.
Todo mal se hace la puta madre.
Dejen de imponerle a la gente que olvide, que suelte, que salga, que ya va a pasar, que todo se supera.
Ya lo saben, y tratan, pero por ahora no pueden. Córtenla. Están lastimados, no es que sean pelotudos.
Tips para no perder el tiempo:
- El no, se toma como no.
- El no sé, se toma como no.
- El vamos viendo, se toma como no.
- El te aviso cualquier cosa, se toma como no.
- El si, se toma como si.
Mi hermano está de viaje. Nos manda una foto con una gorra CK.
Mi viejo le dice:
- Pensa bien antes de volver al país con una gorra de Cristina Kirchner.
- Es Calvin Klein, papá
Si queres invitarme a salir, hacelo.
Si queres una relación, planteamelo.
Si no queres nada serio, decímelo.
Pero activá porque ando corta de tiempo. Y de mecha también.
Mi vecina esta a los gritos en la casa: “NO VA MASSSS! No no, NO VA MÁS!!!!”
No se si está por meterle un voleo en el orto al novio o instaló un casino clandestino y es croupier.
Un flaco hace un tiempo me dice: “te aviso en estos días y nos vemos”.
Aparece un mes después: “que haces perdida?”
Mas tóxico que licuado de mercurio.
El que me gusta necesita cortinas nuevas. Le di el celu de la chica que me las hizo a mi, y que además es hermosa.
Hoy se juntaban a tomar un café y presupuestar las cortinas.
Si SEÑORES! ME GORREO SOLA.