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4 years

Hier, je secoue mon tapis par la fenêtre et mon voisin me dit : « Alors Aladin, ça veut pas démarrer ce matin ? ».

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4 years

Hier mon mari pensait avoir vu un cafard dans la salle de bains. Il a tout nettoyé minutieusement de fond en comble. Aujourd’hui, je mets le cafard dans la cuisine.

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3 months

Mon fils, qui oublie régulièrement son sac à dos pour l’école, vient de me dire que quand il sera grand, il voudra être parachutiste.

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1 year

Prix du litre d'essence 1,96€ Capacité de ma voiture 50l, soit 98€ Je pars sans payer. Audiance à la Cour, amende 80€ Economie 18€ Suivez-moi pour d'autres conseils financiers.

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5 years

J’ai fait monter un autostoppeur hier. Après s’être installé il m’a remercié et m’a demandé comment je faisais pour être sûr qu’il n’était pas un meurtrier en série. Je lui ai répondu que le risque qu’il y ait deux meurtriers en série dans la même voiture était quasiment nul.

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4 years

La peste, c’est Camus. Mais la grippe, est-ce Pagnol ?

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2 months

Les Français manquent de sommeil ? Arrêtons les pubs et les séries à la con jusqu’à 21h10, et remettons les films à 20h30 !

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3 years

Enfant, tu adorais sonner aux portes et partir en courant ? Colissimo recrute !

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1 year

Les Français manquent de sommeil ? Arrêtez les pubs jusqu’à 21h10 et remettez les films à 20h30

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3 months

Le garagiste de ma rue vient d’être arrêté pour trafic de drogue. J’ai été son client pendant 10 ans et je ne savais même pas qu’il était garagiste.

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4 years

Je suis à la recherche d’un travail qui conjugue mon envie de ne rien foutre, avec mon besoin de devenir riche.

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3 months

Je viens de bousculer une nana dans un couloir et tous ses papiers se sont renversés. On s’est baissés pour les ramasser ensemble et au lieu de tomber immédiatement amoureuse de moi, la nana m’engueule ! Le cinéma vous ment, sachez-le !

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3 months

Arrêtez avec cette excuse quand vous dites « Mon enfant est hyperactif ». Il est juste chiant et mal élevé.

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1 year

J'ai fait monter un autostoppeur hier. Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série. Je lui ai répondu que le risque qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture était quasiment nul.

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10 months

Mon voisin a appelé la police parce que je fumais sur ma terrasse. La police m'a demandé où j'achetais l'herbe. Je lui ai dit que je l'achetais chez mon voisin. Maintenant, ils l'emmènent. Apprenez à vous mêler de vos affaires !

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2 years

J’ai un ami qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d’être enceinte, mais en fait, ça change juste la couleur du bébé.

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5 years

Mon mec est rentré du salon du Bourget en me disant que c’était la première fois qu’il montait dans un simulateur. Je lui ai dit que non. Il n’a toujours pas compris...

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5 months

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1 year

Les humains mangent du pain depuis plus de 5.000 ans. Et puis, tout à coup, en moins d’une décennie, tout le monde est allergique au gluten…

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4 years

Ma fille ne veut plus manger de viande à cause d’une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si quelqu’un possède une vidéo sur la maltraitance des smartphones, des baskets hors de prix et des fringues, je suis prêt à payer.

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5 years

Je traversais un cimetière, et 3 jeunes filles se sont approchées en m’expliquant qu’elles avaient peur, seules la nuit. Je leur ai donc proposé de marcher avec moi et je leur ai dit « moi aussi j’avais peur la nuit quand j’étais vivant ». Jamais vu quelqu’un courir aussi vite !

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9 months

De retour de Finlande j'ai ramené une recette locale. Il vous faut : - Un plat en pyrex, - Des glaçons. Vous mettez les glaçons dans le plat, 5 mn au four à 200° et vous obtenez un gratin d'eau finnois. Suivez-moi pour d'autres conseils culinaires.

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4 months

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3 years

A mon enterrement, j’autorise quelqu’un à prendre une couronne de fleurs et à la jeter en arrière pour voir qui sera le prochain.

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4 years

J’ai créé un faux compte sur Tweeter et j’ai dragué ma femme. Elle m’écrit que son mari est mort depuis 2 ans...

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4 years

Avis aux personnes qui se disputent au téléphone dans le métro ou dans le bus : Mettez le haut-parleur s’il vous plaît, j’ai besoin d’entendre les deux versions de l’histoire pour me faire une opinion.

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1 year

Mon fils a commandé un train électrique pour Noël. Je pense lui offrir le 27 décembre pour l’habituer aux retards de la SNCF, ou bien ne rien lui offrir pour l’habituer aux annulations des trains en raison des grèves… Qu’en pensez-vous ?

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3 years

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9 months

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4 years

Mon fils a fait tomber mon IPhone. L’écran est un peu fêlé. Si quelqu’un le veut, je le donne. Il a 3 ans, il a les yeux bleus et il s’appelle Hugo.

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5 years

En France il y a 1,88 enfant par famille. Donc un sur deux n’est pas fini. Ça explique le nombre de cons.

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8 months

L'épouse : - Je veux donner mes vêtements aux gens qui meurent de faim. Le mari : S'ils rentrent dans tes vêtements, ils ne meurent pas de faim ! Heure du décès du mari : 16h42.

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3 years

Aux funérailles de ma belle-mère, le curé se répand en éloges sur la défunte : bonne mère, bonne chrétienne, bonne épouse… Je me penche alors vers ma femme et lui dis à voix basse : « Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ta mère ». C’est là que la dispute a commencé.

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8 months

C'est scandaleux ! Assis face à deux enfants dans le train, j'ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l'a refusé sous prétexte que c'était les miens ! Super ! Merci la SNCF.

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PATHER

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5 years

Hier un voleur est entré chez moi. Il cherchait de l’argent. Je me suis levé et j’ai cherché avec lui.

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5 months

Si vous connaissez quelqu'un qui va passer les fêtes de Noël seul parce qu'il n'a ni famille ni amis, envoyez-moi ses coordonnées que je puisse le contacter. J'aimerais lui emprunter des chaises. Merci. Je sors ?

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8 months

Y'a un mec de chez SFR qui m'a appelé pour que je devienne client chez eux. A un moment, il m'a dit "Je vous entends très mal". Je lui ai répondu "Bah, changez d'opérateur". Il a raccroché direct !

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7 months

L'hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau. L'hippopotame court plus vite qu'un humain sur terre. Conclusion : Le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo.

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6 days

Hier, j’ai fait monter un autostoppeur. Il m’a vite demandé comment je faisais pour être sûr qu’il n’était pas un tueur en série. Je lui ai répondu que la probabilité pour que deux tueurs en série se retrouvent dans la même voiture était nulle.

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4 years

J’ai trop peur que quelqu’un kidnappe ma belle-mère qui vit seule au 6 avenue de Verdun, 75005 Paris, 4ème étage, appartement 46, code d’entrée 4534.

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7 months

Appeler son fils Bastien, l'inscrire au rugby, le suivre pendant ses matchs et crier "Bel essai Bastien !". Rire tout seul.

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3 years

Les Français manquent de sommeil ? Arrêtez les pubs jusqu’à 21h05 et remettez les films à 20h30 !

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3 years

Quand je vois sur les plateaux télé des urologues, des rhumatologues, des psychanalystes (Miller) parler du virus, je me demande si je ne vais pas demander à mon dentiste de réparer ma voiture.

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2 years

Si la Russie nous attaque, j’espère que leurs avions ne bombarderont pas l’immeuble de ma belle-mère au 26 rue de la pompe, Paris 16e. Coordonnées GPS : 3.2390-0.35435. Je précise qu’elle est anti-Poutine. P.S. 3e étage gauche.

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4 years

Je viens de passer 15 minutes à chercher mon téléphone dans la voiture tout en l’utilisant comme lampe de poche.

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5 years

J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans, sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la volonté.

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1 year

@greletnormandie Faut rigoler, gros malin !

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3 months

Un Polonais va chez l’ophtalmo. Celui-ci lui montre les lettres que le mur : CZJWONIHTAWCZ - Vous pouvez lire cette ligne ? - Non seulement je peux la lire, mais je connais ce gars !

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2 years

"Je n’ai pas pleuré Charlie." « Je ne pleurerai pas, pas une seule larme ". Danielle Obono. Celle qui est restée les yeux secs quand on a assassiné des journalistes a été réélue au premier tour avec 57% des voix. Moi, j’ai honte de 57% de parisiens.

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4 years

Un livreur d’Amazon était dans ma rue ce matin. Il m’a demandé l’heure. Je lui ai répondu qu’il était entre 9h00 et 18h00.

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5 years

Entrer dans la chambre de vos adolescents, c’est comme aller chez Ikéa. Vous entrez juste pour regarder et vous finissez par sortir avec 8 tasses, 4 assiettes, 3 bols, 6 verres, des ustensiles divers, du linge sale et quelques serviettes.

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3 years

Le prix Nobel d’écologie a été attribué à Ségolène Royal pour avoir brassé plus de vent en 2020 que toutes les éoliennes mondiales.

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8 months

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2 years

La maîtresse a ses élèves : - N’oubliez pas de me rapporter demain vos exposés sur ce que font vos mamans.. Et bien Sabrina, pourquoi pleures-tu ? - Parce que ma maman, elle est morte… - Eh bien, tu auras zéro, que veux-tu que je te dise ?

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5 years

Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé là par le meurtrier.

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15 days

L’homosexualité est contre nature. C’est écrit dans la Bible quelque part entre le serpent qui parle et la Vierge qui accouche.

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8 months

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1 year

"Vous avez les yeux rouges, vous avez bu ?" m'a demandé un agent de police lors d'un contrôle routier. " Vous sentez le poulet, vous sortez d'un KFC ?" lui ai-je répondu. On a ri, mais qu'est-ce qu'on a ri ! Si vous pouviez m'aider, j'ai besoin d'argent pour ma caution.

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5 months

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3 years

ANALYSE D’URINE Faites pipi sous un arbre. Si des fourmis arrivent, trop de sucre. Si des mouches arrivent, infection. Si ça sèche vite, trop de sel. Si tu as oublié de baisser ta culotte, Alzheimer. Si tu ne sens aucune odeur, Covid 19.

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5 months

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6 months

C'est l'anniversaire de ma femme demain. Elle a laissé trainer des magazines de bijoux partout dans la maison toute la semaine. Du coup, je lui ai acheté un porte magazines en cadeau.

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3 months

Il y a fort longtemps circulait une rumeur dans les maisons de retraite. Un être mi-homme, mi-animal, passait la nuit et volait les dentiers. Ainsi est née la légende de la bête du jaivosdents.

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1 year

Le juge : Madame, vous demandez le divorce pour compatibilité de caractère. Ce n’est pas le contraire ? La dame : - Non monsieur le juge ! J’aime le cinéma, mon mari aussi. J’aime les vacances à la mer, lui aussi, etc… j’aime les hommes, lui aussi…

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4 years

Claude François aurait 80 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978.

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1 year

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5 years

CHERCHEZ L’ERREUR : EN 2007 : - Prix du baril : 65,00 $ - Prix à la pompe : 1,04 € CE MATIN : - Prix du baril : 51,76 $ - Prix à la pompe : 1,609 €

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4 months

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6 months

Mon psy m'a conseillé d'écrire une lettre aux gens que je déteste, puis de les brûler. C'est fait. Mais que faire des lettres ?

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10 months

Quand je vais chez ma maîtresse je me gare toujours sur l'emplacement réservé par son mari et je laisse mon No de téléphone sur un bout de papier que je mets derrière mon pare-brise. Il m'appelle toujours pour que je libère la place Suivez-moi pour d'autres conseils bien utiles

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3 years

Hier, j’étais au bar et il y a un gars qui est entré avec un fusil à la main et qui a demandé : « Qui a couché avec ma femme ici ? ». Un gars au fond de la salle a répondu : « Tu vas manquer de cartouches ! ».

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9 months

- Allo le 18 ? - Oui ! - Y'a le feu chez moi ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui, c'était pendant la préhistoire, ils frottaient du bois... Mais on s'en fout là, venez vite !

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9 months

Jésus est né en Palestine. Au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz... Et ce mec a quand même réussi à se trouver douze copains qui s'appelaient Pierre, Jean, Jacques, Paul, Thomas, Luc, Matthieu... C'est pas un miracle, ça ?

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6 months

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4 years

J’ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant. J’ai perdu BFMTV.

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5 years

Les humains mangent du pain depuis plus de 5.000 ans. Et puis, tout d’un coup, en moins d’une décennie, tout le monde est allergique au gluten...

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4 months

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4 years

Une copine a tweeté : - J’attends des jumeaux ! Je lui ai répondu : - Enfin deux enfants du même père ! Elle m’a bloqué !

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5 years

Pierre Mendes-France faisait un discours à l’assemblée nationale quand un raciste notoire lui cria : « ta gueule le circoncis ! ». Mendès eut cette réponse géniale : « décidément votre femme est trop bavarde ! ».

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1 year

J’étais en train de cuisiner un saumon au vin blanc. Après 6 verres je me suis mis à parler norvégien. Le saumon m’a répondu. On est passé à l’apéro.

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1 year

- Maman, je peux avoir la dernière crêpe ? - S’il… - S’il te plaît ! - Tes devoirs ? - Faits ! - Lavée ? - Oui ! - Préfecture de la Creuse ? - … - Dommage !

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6 months

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur internet. En trois mois, la dette de la France est réglée et en un an on rachète la Chine. Suivez-moi pour d’autres conseils économiques.

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3 years

A 18 ans on te demande 5 ans d’expérience. A 45 ans, on te trouve trop vieux pour travailler. A 65 ans, t’es trop jeune pour prendre ta retraite...

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3 years

Quand j’étais petit, il n’y avait pas de musulmans, pas de juifs, pas de chrétiens, pas de noirs, pas d’arabes... Il y avait juste des copains.

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3 years

« Je ne me ferais pas vacciner, c’est ma liberté ! ». Oui, et bien moi, je vais jouer de la trompette à 3 heures du matin, c’est ma liberté ! ». Qu’est devenu ce pays où la liberté individuelle consiste à emmerder ou à contaminer son voisin ?

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5 years

En voiture un saugrenu personnage m’a crié « va te faire en... ». Je lui ai répondu « et les préliminaires alors ? ». Il est resté con.

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