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Reid

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Recopilación de los mejores chistes que circulan por internet. El humor es universal. DAMAS Y CABALLEROS… PASEN Y VEAN.

Navarra

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Reid

2 months

Damas y caballeros: Después de mucho recapacitar y sopesar las cosas, debo anunciaros que me despido. Ha sido todo un placer y un honor pasar ratos tan buenos con vosotros, y alegraos la vida aunque sea un poquitín. Cuidaos y hasta siempre. - REID-

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2 years

He saludado a una chica que me estaba saludando pero saludaba a alguien que estaba detrás de mí y para evitar la vergüenza he seguido con la mano levantada y un taxi se ha parado y me ha llevado al aeropuerto. Ahora estoy en Finlandia empezando una nueva vida

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2 years

Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.

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2 years

Mi psicólogo me dijo "Escríbele cartas a las personas que odias y luego las quemas". Ya lo hice, pero ahora no sé qué hacer con las cartas.

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2 years

Hoy Antena 3 cumple 30 años, 25 de ellos en anuncios.

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2 years

Primer día de dieta: He eliminado de casa todo lo que engorda. Estaba riquísimo.

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2 years

¿Sabías qué…? Reemplazando tu café de las mañanas por una taza de té verde, puedes eliminar hasta el 87% de la poca felicidad que le queda a tu miserable vida.

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2 years

Si Piqué y Shakira que viajaban por todo el mundo cayeron en la monotonía, imagínate tú y yo que sólo vamos al Mercadona.

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2 years

El día del Pilar + El día de las Fuerzas Armadas = Pili y Mili

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2 years

¿Alguien sabe cómo puedo hacer para denunciar a un vecino? Todo el día, a todas horas escuchando Camilo Sesto y la verdad, ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia…

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2 years

He dejado Twitter y he salido a la calle a conocer gente real, voy gritando lo que he comido, cómo me siento, lo que estoy haciendo. Escucho conversaciones y grito 'me gusta'. Ya me siguen 3 personas, 2 policías y 1 psiquiatra.

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8 months

Un aplauso para el inventor del interruptor de la luz con sensor de movimiento, que te obliga a cagar como si estuvieras dirigiendo la Filarmónica de Viena.

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2 years

Si el Colacao fuera mejor que el Nesquik no tendrían que haber sacado el Colacao soluble. No veo que Nesquik haya sacado una versión Nesquik grumos de mierda.

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2 years

Mi motivo para levantarme todos los días: Que me meo.

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2 years

Dejad de llamarlas invitaciones de boda, son entradas.

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REGLA DE ORTOGRAFÍA: Qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué, llevan tilde cuando se les pueda añadir "cojones" justo después.

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4 months

Nadie cuenta los folios que vienen en los paquetes de 500 folios y yo creo que por ahí nos la están metiendo. También.

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11 months

El Día del Pilar + El Día de las Fuerzas Armadas = Pili y Mili

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3 months

A Netflix le falta el botón "aquí es dónde te dormiste".

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6 months

Decid que vais a cagar sin decir que vais a cagar. Empiezo yo: Me retiro y no por gusto ni placer, sino porque la comida de hoy está empujando la de ayer.

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4 months

- Alto. Control policial. ¿Adónde se dirige? - Al curro, agente. - ¿A las 4am? ¿Quién trabaja a las 4am? - Usted, por ejemplo. - Continúe.

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- Mi hijo se echa el líquido ese para los mosquitos y no le pican. - ¿ El repelente? - No, el mediano.

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Nunca le voy a perdonar a Noé que haya aceptado cucarachas voladoras en el Arca.

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2 years

Mi trauma cinematográfico son esas películas donde hacen un desayuno espectacular como para 10 personas y baja una persona, toma un vaso de zumo y se va porque se le ha hecho tarde.

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2 years

Ante de morir tengo que aprenderme la coreografía de Thriller… no vaya a ser que resucite y sea el único zombie que no se sabe los pasos.

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- ¿Cuántos años tiene tu novia? - 41. - Ja,ja,ja,ja…, podría ser tu madre. - Sí, pero es la tuya.

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2 years

Vaya mierda de mundo le vamos a dejar a Jordi Hurtado.

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2 years

He colgado un mapamundi en la nevera. Y he tirado un dardo, y he dicho que donde caiga, pasaré 15 días de vacaciones. Os comunico que las 2 próximas semanas estaré detrás de la nevera.

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2 years

- Tiene mucho dolor, tenemos que infiltrarle. - Ok. ¿Cuál será mi nombre en clave? - Digo corticoides. - Diego Corticoides, me gusta cómo suena.

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2 years

22:00 - Paco, ¿qué es más importante para ti: yo o el futbol? 23:45 - Tú, mi vida.

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2 years

- Papá, ¿tú a mi edad troleabas a tu crush? - Yo a tu edad cotizaba y no hablaba como un retrasado mental.

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8 months

ÚLTIMA HORA: El gobierno va a eliminar el IVA del aceite de oliva; a partir de ahora se llamará ACEITE DE OL.

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2 years

El mejor disco de Rosalía es uno de Led Zeppelin que le compró su padre.

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9 months

No os deseo ningún mal, pero ojalá os vayáis a la cama, después de quedaros dormidos en el sofá, y al pasar por la cocina veáis que la lavadora está para tender.

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Todos somos muy inteligentes hasta que nos preguntan por la primera persona del singular del presente indicativo del verbo roer.

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2 years

Yo para ahorrarme 90 euros del psicólogo voy a ver a mi madre, le cuento y me dice "de to se sale"y encima me llevo un tupper de croquetas.

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2 years

Que levante la mano la gente que saca el móvil para saber la hora, lo guarda y sigue sin saber qué hora es.

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3 months

- Hagamos brainstorming. - ¿En qué consiste, jefe? - En decir lo primero que se te venga a la cabeza. - Hijo de puta.

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2 years

En una ocasión estuve casi 9 años si probar ni una gota de alcohol. Luego hice la 1ª comunión y ya fue un no parar…

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5 months

La factura del cerrajero de urgencias se mea en tus diplomas universitarios.

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2 years

El pepino es muy bueno para la memoria, a un amigo mío le metieron uno por el culo hace 30 años y todavía se acuerda.

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4 months

Niños que no encuentran unos calcetines en el cajón pero ven la microscópica cebolla del sofrito. Cabrones.

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- No follo desde el cobi. - Se dice covid. - Ojalá.

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2 years

Mi novia es tan bajita que aún no sabe que estoy calvo.

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2 years

- El agua con limón adelgaza si el limonero está a 20 kms de tu casa.

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2 years

A los que tiran papeles al suelo y dicen: es para darle trabajo a los barrenderos Habría que partirles la boca para darle trabajo a los dentistas.

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2 years

Soy de la generación que le pedías algo a los Reyes y te traian lo que les salía de los cojones.

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2 years

Los 7 pecados capitales son: haiga, asín, cocreta, toballa, amoto, abujero y contri más. Yo incluiría ponío.

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2 years

Mi móvil ha empezado con la estupidez que necesita espacio, en unos días más dirá que necesita tiempo, que quiere conocer más personas, que no soy yo, que es él…

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2 years

Es normal que Armstrong se dopara, no puedes estar en la élite del ciclismo, ser el primero en pisar la luna y tocar la trompeta de puta madre sin haberte metido algo.

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2 years

Cuando veo una pareja discutiendo, procuro no alejarme mucho por si a ella le da por decir "Me voy a tirar al primer tío que vea".

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11 months

- Hola, vengo a la Asamblea Anual de Ansiosos. - Es mañana, pero pase, ya estamos todos.

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1 year

- ¿En vuestra casa también tenéis un cuchillo con entidad superior a todos los demás cuchillos al que llamáis "el cuchillo que corta"?

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3 months

¿Vosotros también lleváis 20 años dándole a ese doble interruptor del salón sin acertar a la primera?

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2 years

Yo he visto cosas que no creeríais. Copas a 300 pesetas, cervezas a 75 pesetas, frigopies a 25 pesetas y darse el lote 3 horas seguidas y no follar al final…

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8 months

Iba en el bus, y la señora de mi lado ha tapado el móvil porque creía que yo estaba leyendo su conversación. Ojalá Mateo la deje.

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2 years

Que un tío que convertía el agua en vino, sólo tuviera 12 colegas, no es creible.

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2 years

Un hombre y una mujer pueden ser amigos sin necesidad de que tenga que haber sexo entre ellos. Es lo que se conoce comúnmente como "Matrimonio".

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2 years

- Doctor, teniendo en cuenta mi peso, ¿cuál sería mi estatura ideal? - 4 metros.

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5 months

- Hola. Le llamamos de la Agencia Tributaria. - Dime, tesoro.

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2 years

A mi mujer le gusta jugar a los médicos conmigo… Llevo ya 1 año en lista de espera.

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2 years

¿Te sientes solo y triste? Recuerda que también eres feo y pobre.

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6 months

Vosotros, cuando vais conduciendo y veis a la Guardia Civil, ¿os sentís como si lleváseis en el maletero dos cadáveres y 30 kg. de heroína, o sólo me pasa a mí?

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10 months

Yo a veces le devuelvo a mi madre tuppers de mi suegra, para que vea que tiene competencia y no se relaje.

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11 months

Por fin ha llegado el momento de abandonar mi ropa de estar en casa de vagabundo caribeño y ponerme la de mendigo del ártico.

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2 years

Sin comer nada de carbohidratos ni azúcares y haciendo mucho ejercicio… en 15 días he perdido… El 49% de las ganas de vivir…

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2 years

Hoy una monja me pidió dinero "para las hermanas de Cristo". Pobre ignorante, Cristo era hijo único. Seguramente era para drogas.

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2 years

¿Que por qué subo tantas tonterías? Os diré algo, tal vez alguien está pasando un día de mierda y con mis tonterías tal vez le saque una sonrisa… - REID-

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2 years

- ¡Cariño, que me han dado el trabajo! - Olé, ¿y de qué? - De manipuladora. - ¡Toma! Encima de lo tuyo.

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2 years

Tenía más dinero cuando me quedaba con las vueltas de mi madre que ahora que estoy trabajando.

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2 years

El otro día me tropecé con un maniquí y le dije "perdón". Después me di cuenta que era un maniquí y le dije "pensé que eras una persona".

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6 months

Me voy a echar una siesta que me van a despertar arqueólogos con brochas.

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2 years

Estoy a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, pero también a favor del sexo entre personas del mismo matrimonio… Que lo vamos dejando, dejando, y al final…

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2 years

Los que os acostáis y a los 5 minutos ya estáis dormidos, ¿no tenéis problemas existenciales en qué pensar?

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2 years

Al 80% de las mujeres le gustan los hombres con abdomen definido. Al 80% de los hombres con abdomen definido no le gustan las mujeres.

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2 years

- Me llamo Gándul, hijo de Hólgazan, del reino de Háragan, miembro de la estirpe de los vagotes del norte. - Saludos. ¿Llevarás el anillo a Mordor? - Llévalo tú.

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2 years

- Se le acusa de 9 intentos de asesinato. ¿Cómo se declara el acusado? - Torpe.

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2 years

- Martínez, ¿dónde va usted tan raudo, circunspecto, asaz y atribulado? - Pues iba a cagar, pero ahora voy a por un diccionario.

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7 months

¿Alguien sabe por qué hacen las toallas de los hoteles tan gruesas? Ahora no me cierra la maleta.

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2 years

Somos la generación que ha normalizado que alguien a quien no conoces te llame al número que no le has dado para ofrecerte algo que no necesitas y si le dices que no lo quieres le tienes que explicar por qué.

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8 months

Ojalá pelis realistas que cuando el malo sacara el portátil para activar las cabezas nucleares le saltara la actualización del Acrobat.

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2 years

Aprovechad el partido Rumanía-Marruecos para pasear tranquilamente por Barcelona. No habrá muchas más oportunidades.

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1 year

- Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida. - ¿Eres filósofo? - Extremeño.

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2 years

- No sé porqué me dices que soy muy infantil… - Porque me tienes desnuda en la cama y me estás coloreando el tatuaje. - Calla, que me salgo.

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4 months

Qué manía con llamar ahora a las personas "gente tóxica", cuando han sido "gilipollas" de toda la vida.

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2 years

¿Alguien más al salir de casa le dice a su perro "ahora vengo, no tardo", o sólo soy yo?

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2 years

Odio cuando voy a entrar al gimnasio y viene una ráfaga de viento que me mete en el bar.

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1 year

Acabo de ver una oferta de trabajo donde piden ganas de trabajar. Cada vez ponen más trabas.

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2 years

Dicen que cada cerveza que bebemos nos resta 10 minutos de vida. He hecho las cuentas y fallecí en 1.875.

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2 years

Un día eres joven y al otro le bajas el volumen a la música para aparcar, porque no ves bien.

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2 years

Le he enseñado a mi loro a decir "¿y qué mas?" y lleva 6 horas hablando con una de Vodafone.

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2 years

Estoy sorprendido. Han arrestado al mecánico de mi barrio por tráfico de drogas. Soy cliente suyo desde hace años y no sabía que era mecánico.

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2 years

Hemos ido a la luna, tenemos 5G, podemos videollamar a Japón y hay robots preparados para hacer operaciones milimétricas. Pero, eso sí, una transferencia tarda 2 días en hacerse efectiva porque supongo que va un hombre con un maletín de un banco a otro.

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6 months

Estoy probando cremas para adelgazar, la crema pastelera no funciona.

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2 years

Me he metido en el bolsillo un pendrive con canciones de Alex Ubago, y se me ha dormido la pierna.

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1 year

La vida te enseña: Que a la pareja se le conoce en el divorcio, a los hermanos en la herencia, a los hijos en la vejez, a los amigos en las dificultades, y a los imbéciles en las elecciones.

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2 years

Desde que puse una canción de Rosalía de alarma, siempre madrugo. Prefiero levantarme antes que la alarma suene.

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9 months

Emoción era tener un cassette preparado para grabar tu canción en la radio y rezar para que el locutor no hablara.

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2 years

Mi hermano cuestiona que en una película de Shrek muestren globos porque "no exist��an en la edad media". Está viendo una película de un ogro verde y un burro que habla y pide rigurosidad histórica.

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Reid

5 months

Compré una sal del Himalaya cuyo origen, según el envase, es de hace 240 millones de años, y resulta que caduca en Junio.

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