ഇതിന്റെ ഇടക്ക് നാല് വർഷങ്ങൾക്കുമുമ്പ് ഞാനൊരു PhDക്കായി അറ്റംപ്റ് ചെയ്തു... ജസ്സ് ഫോർ എ ഫൺ ഇൻ ബോറിങ് ലൈഫ്.
ഇന്നലെ സർട്ടിഫിക്കറ്റ് കിട്ടി നാഗ്പുർ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽനിന്നും ☺.
നൗ ഒഫീഷ്യലി ഐആം Dr. തള്ളുത്താടി 😎
കഴിഞ്ഞദിവസം രക്ഷാപ്രവർത്തനങ്ങൾക്കിടയിൽ അട്ടപ്പാടിയിൽവെച്ചു എന്നെ കടിച്ച പാമ്പുകളിൽ ഒരെണ്ണം അണലിയായിരുന്നു...അതിൻ്റെ വിഷം തീർന്നതുകൊണ്ടോ, കടി ബൂട്ടുവഴി കാലിൽ ശരിക്കും കൊള്ളാത്തതുകൊണ്ടോ അതൊ എൻ്റെ രണ്ട് മക്കളെ കാണാനുള്ള ഭാഗ്യമുള്ളതുകൊണ്ടോ ഞാനിപ്പോ ജീവനോടെയുണ്ട്.
My real life 😑
ഭാര്യയുമായി ഒരു കടയിൽ പോയപ്പോ സാർ കഴിഞ്ഞയാഴ്ച്ച വേറൊരു മാഡവുമായി വന്നിരുന്നല്ലോ എന്ന് കടക്കാരൻ.
എടായെടാ കുടുംബംകലക്കി. ഇത് അതേ മാഡമാണ്. തലമുടി കളർ ചെയ്തതാണ്.
മീൻവെയിൽ, ശ്രീരാമൻ...
പ്രിയപ്പെട്ട സീതേ, കേസ് നമ്മൾ ജയിച്ചു. കോടതി കുറച്ചു സ്ഥലം അനുവദിച്ചു തന്നിട്ടുണ്ട്. ഞാൻ അത് നിന്റെ പേരിൽ രജിസ്റ്റർ ചെയ്തിട്ട് വരാം. ലവനും കുശനും ആവശ്യപ്പെട്ട വീഡിയോ ഗെയിം വാങ്ങിയിട്ടുണ്ട്. ഡൽഹിയിൽ പൊല്യൂഷനാണ്. കത്ത് ചുരുക്കുന്നു.
അണ്ണാറക്കണ്ണനും തന്നാലായത് എന്നപോലെ സ്റ്റാർട്ടപ്പ് ചൈന കോൺട്രാക്ട് വഴികിട്ടിയ എൻ്റെ ഇനീഷ്യൽ ലാഭവിഹിതമായ 3.75L CMRFലേക്ക് സംഭാവന ചെയ്തു.
വേറൊന്നും ചിന്തിച്ചില്ല.
നമ്മൾ സ്മാർട്ടായ മലയാളികൾക്ക് പണം നാളെയും വരും. We are the best...പക്ഷെ ഇപ്പൊ നമ്മൾ ഒരുമ്മിച്ചു നിക്കണം നാടിനായി 💪.
സെക്സിനിടയിൽ നിങ്ങളൊക്കെ സംസാരിക്കുമൊ എന്നോ??.
ഇറ്റ് ഡിപെൻഡ്സ്. ഇടക്ക് ഭാര്യയുടെ കാൾ വന്നാൽ ഫോൺ അറ്റൻഡ് ചെയ്തു സംസാരിക്കാറുണ്ട്.
വല്ല പെരുംജീരകവും കായവും ചെറിയുള്ളിയും വാങ്ങികൊണ്ടുവരാൻ പറയാനായിരിക്കും.
പ്രിയദർശൻ സിനിമയായതുകൊണ്ട് ക്ലൈമാക്സിൽ കപ്പലിനുള്ളിൽ എല്ലാവരും കൺഫ്യൂഷനായി കൂട്ടത്തലായിരിക്കുമെന്ന് കരുതി...
മരക്കാർ പോർച്ചുഗീസുകാരാണെന്ന് കരുതി ബ്രിട്ടീഷ്ക്കാരെ തല്ലുന്നു അവർ സാമൂതിരിയാണെന്നുകരുതി മാർത്താണ്ഡവർമ്മയെ തല്ലുന്നു...മാർത്താണ്ഡവർമ്മ എല്ലാവരെയും ഓടിച്ചിട്ടു തല്ലുന്നു.
പ്രമുഖ യൂട്യൂബർ 58 ലക്ഷം രൂപയുടെ കാർ വാങ്ങിക്കൊടുത്തു അമ്മയെ ഞെട്ടിച്ചെന്ന്...
ഞാൻ ഇപ്പോഴും അമ്മ കടുക് ഡബ്ബയിൽ വെച്ചിരുന്ന 72 രൂപ അടിച്ചുമാറ്റി അമ്മക്ക് സർപ്രൈസ് കൊടുത്ത് നടക്കുന്നു.
എനിക്കൊക്കെ ഭാര്യ വിഷംചേർത്ത ജ്യൂസ് തന്നാൽ ഞാൻ മരിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് ആ ജ്യൂസ് ഗ്ലാസും എന്നോട് കഴുകി വെക്കാൻ പറയും.
ഇതുംകൂടി കഴുകിയിട്ട് മരിച്ചാൽമതി മനുഷ്യാ!!
പൃഥ്വിരാജ്:
Revolution is homegrown. Always.
#Rise
ശോഭ സുരേന്ദ്രൻ: ഇത് ശരിയല്ല.
അപ്പൊ പൃഥ്വി: എന്നാൽ ഇങ്ങനെ മതിയോ..
Revolt untiringly instigate natively. It’s been a cyclically demonstrated antiquitical datum, time now and again.
#Upsurge
ശോഭേച്ചി: ങാ!! ഇപ്പൊ കുഴപ്പമില്ല.
സ്വാമിനിയുടെ ട്രാൻസ് ��ിവ്യൂ..
വളരെ വ്യത്യസ്തമായ ഒരു മൂവിയാണ് ഈ സിനിമ.
ഇതിൻ്റെ സിനിമോട്ടോഗ്രാഫി ചെയ്തിരിക്കുന്നത് ഒരു ക്യാമറാമാനാണ്.
ഇതിലെ സെക്കൻഡ് ഹാഫ് ഫസ്റ്റ് ഹാഫിന് മുമ്പെയാണ്.
മൊബൈലിൽ ഡൗൺലോഡ് ചെയ്ത് തിയറ്ററിൽ പോയിരുന്നു കാണേണ്ട സിനിമയാണ് ഇതെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു.
താങ്ക്സ്.
ഞാൻ ഇന്നൊരു ഹോസ്പിറ്റലിൽ പോയി...അവിടെവെച്ചു ഒരു ഹിന്ദു ലേഡി ഡോക്ടർ എന്നോട് ചൂടായി. ഇപ്പോഴാണോ മനുഷ്യാ പിക്ക് ചെയ്യാൻ വരുന്നത് എന്നുംപറഞ്ഞു റിസപ്ഷനിലെ ചെടിച്ചട്ടി എടുത്തു എന്റെ തലക്കടിക്കാൻ വന്നു ഗയ്സ്.
മക്കൾ ആശുപത്രിയിലാണ്...മഞ്ഞപിത്തം, ഇപ്പൊ ഓക്കേയാണ്.
അമ്മ ഡെങ്കി പനിയിൽനിന്നും റിക്കവറി സ്റ്റേജ്..വീട്ടിൽ റെസ്റ്റ്.
എനിക്ക് കാലിലെ സ്റ്റീൽ മാറ്റാനുള്ള സമയമായെന്നുപറഞ്ഞുള്ള പഴയ വേദന വീണ്ടും.
വീട്ടിൽ ആകെ ഫിറ്റായ വ്യക്തി ഭാര്യയാണ്. അവൾ എല്ലാവരെയും മാനേജ് ചെയ്തു ഓടി നടക്കുകയാണ്.പാവം😘
ഹൃദയം സിനിമയിൽ എൻജിനിയറിങ് കോളേജിൽ പഠിച്ച ആരും എൻജിനീയർ ആയില്ല.
ഒരാൾ വെഡിങ് ഫോട്ടോഗ്രാഫർ.
ഒരാൾ സിംഗർ.
രണ്ടുപെണുങ്ങൾ ടീച്ചർമാർ.
യൂണിവേഴ്സിറ്റി വൈസ് ചാൻസിലർ:
എവിടെ എൻജിനീയർ എവിടെ??..
സഞ്ജു അമ്പയറോട്:
ബാറ്റ് ചെയ്യുന്നതിനിടക്ക് വെള്ളംകുടിക്കാൻ തോന്നിയാൽ ടീമിലെ ആരെങ്കിലും വെള്ളംകൊണ്ടുവരുമോ അതോ ഞാൻ ഡ്രസ്സിങ് റൂമിൽപോയി കുടിച്ചിട്ട് വരണോ...??. അല്ല വെള്ളകുപ്പിയൊക്കെ എവിടെയാ വെച്ചിരിക്കുന്നതെന്നു എനിക്കാണ് നന്നായി അറിയുക.
പഠിച്ച IITയിൽത്തന്നെ പഠിപ്പിക്കണമെന്നായിരുന്നു എന്റെയൊരു വാശി... അടുത്താഴ്ചമുതൽ അതും നടക്കും.
പിന്നെ വാശിയൊന്നുമില്ല.
പാത്രങ്ങൾ കഴുക്കാ ജീവിക്കാ..അത്രേന്നെ.
അടിച്ചു ഫിറ്റായി വീട്ടിൽ സോഫയിൽ വന്നിരുന്ന ഞാൻ:
കൊറോണയാണെന്ന് തോന്നുന്നു മിച്ചറിന് ടേസ്റ്റ് ഇല്ല.
ഭാര്യ: അത് മിച്ചർ അല്ല മനുഷ്യാ. മണി പ്ലാന്റ് ചട്ടിയിലെ മണ്ണാണ്.
ഞാൻ വെറുതെ കുത്തിക്കുറിച്ച തിരക്കഥ (അതുപോലെയെന്തോ) മലയാള സിനിമാലോകത്തെ ഒരു പ്രമുഖ സംവിധായകന് ഇഷ്ടപ്പെട്ടു.
അത് 2019 ജനുവരിയിൽ ഷൂട്ടിംഗ് ആരംഭിക്കും.
അതാണ് ഈ വെക്കേഷനിലെ ഒരു പോസിറ്റീവ് ന്യൂസ്... ഫീലിംഗ് സൊ ഹാപ്പി...🤸
'650 രൂപക്ക് മണാലിയിലേക്ക് പോകാം ഗയ്സ്' എന്നൊരു ക്യാപ്ഷൻ കണ്ട് ഒരു യൂട്യൂബ് വീഡിയോ കാണാൻ തുടങ്ങി..
പിന്നെ മനസ്സിലായി ചണ്ഡിഗറിൽനിന്നുമാണ് 650 രൂപക്ക് പോകാൻ പറ്റുകയെന്ന്.
'ചണ്ഡീഗഡ് വരെ നിൻറ്റപ്പൻ ഫ്രീയായി കൊണ്ടുപോകുമോ ഉലൂ കെ പട്ടേ' എന്ന് കമ്മന്റ് ചെയ്തു സ്കൂട്ടായി.
ഭാര്യ: എനിക്ക് രണ്ട് ചുരിദാർ വാങ്ങാൻ അയ്യായിരം രൂപ വേണം. എപ്പോ തരും?.
(പതിനഞ്ചു സെക്കൻഡ് മൗനം)
ഭാര്യ: നിങ്ങൾ കേട്ടോ മനുഷ്യാ?.
ഞാൻ: കേട്ടു. മറുപടി അർഹിക്കാത്തതുകൊണ്ടാണ് മറുപടി പറയാത്തത്.
ഇൻഡിഗോ എയർലൈനിലേക്ക് വിളിച്ചു കണ്ണൻ ഗോപിനാഥൻ:
ലക്നൗവിലേക്ക് ഒരു ടിക്കറ്റ് പ്ലീസ്..
എയർലൈൻ കസ്റ്റമർ കെയർ: സാർ, റിട്ടേൺ ടിക്കറ്റ് എപ്പോഴത്തേക്കാ വേണ്ടത്?.
KG: അത് ഞാനവിടെ ലാൻഡ് ചെയ്യുമ്പോത്തന്നെ യോഗി ബുക്ക് ചെയ്യും.
മുയലിനെ കാണിച്ചു ഹൗസിങ് സൊസൈറ്റിയിലെ അഞ്ചുവയസുള്ള എല്ലാ പെൺകുട്ടികളെയും വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്ന ഇളയ മകൻ...
ഞാൻ: എടാ എടാ...ഇതൊന്നും അത്ര നല്ലതല്ല. ബൈദുബായ്,
ആ അനീഷയുടെ അമ്മയോടും മുയലിനെ കാണാൻ വരാൻ പറ 😎
ലുക്ക് മൈ ഡിയർ ഫെമിനിസ്റ്റ് സഹോദരി....തനിക്ക് എന്റെ ഭാര്യ ജോക്സ് ട്വീറ്സ് ഇഷ്ടമല്ലെങ്കിൽ താൻ ലൈക് തരണ്ട. എന്നെ ബ്ലോക്ക് ചെയ്തോ.
മഗർ, എന്റെ ഫോള്ളോവേഴ്സ് ഊളകളാണെന്ന് പറയരുത് പ്ളീസ്. അവരാണ് എന്റെ ശക്തി...അവർ ഊളകൾ അല്ല.
ഓക്കേ ബൈ.
ഭാര്യ: നിങ്ങൾ എവിടേക്കാണ് പോകുന്നത് മനുഷ്യാ?.
ഞാൻ: അതുപിന്നെ ജസ്റ്റൊന്ന് ഒരു മല കയറാൻ......
ഭാര്യ: നിങ്ങളെങ്ങാനും ആ മലയിൽ കുടുങ്ങിയാൽ പിന്നെ ആർമി വന്ന് ഈ വീട്ടിലെ പാത്രങ്ങളും തുണികളും കഴുകുമോ??.
ങേ!!!!
വാവ സുരേഷിന്റെ പാമ്പ്പിടുത്തം അശാസ്ത്രീയമാണ് തോന്നിയിട്ടുണ്ട്...എപ്പോവേണമെങ്കിലും കൊത്താൻ സാധ്യതയുണ്ട്.
ഇതിനുമുമ്പും എനിക്ക് ഇങ്ങനെ തോന്നിയത് ഞാൻ താലികെട്ടുമ്പോഴാണ്.
ഭാര്യ തമിഴിൽ മക്കളെ എന്തിനോ ചീത്തവിളിക്കുന്നുണ്ട്...അവർ അത് എന്നോടാണെന്നുകരുതി കൂളായി ഇരിക്കുന്നു.
ഞാൻ: മക്കളെ, തമിഴ് നിങ്ങൾക്കുള്ളതാണ്. എനിക്ക് മുറി മലയാളം & ഓക്സ്ഫോർഡ് ഇംഗ്ലീഷ് ചീത്തവിളി. പ്ളീസ് നോട്ട് ദിസ്.
ഞാൻ എന്റെ ഭാര്യേ ആദ്യമായി കാണുമ്പോ അവൾ എട്ടാംക്ലാസ്സിൽ ട്യൂഷന് എന്റെ അമ്മ ടീച്ചറിന്റെ മുമ്പിൽ മൂക്കുകൊണ്ട് ഇക്ഷഞ്ഞിഞ്ഞഋത്യാ വരക്കുകയായിരുന്നു..
അന്ന് എനിക്ക് അവളോട് സഹതാപം തോന്നി ഐ ലബ്ബ് യു പറഞ്ഞു.
ഇപ്പൊ അവൾ എന്നെ ഇക്ഷഞ്ഞിഞ്ഞഋത്യാ വരപ്പിക്കുന്നു.
ലൈഫ് ഈസ് എ BSA SLR സൈക്കിൾ ഗൈസ്.
കുടുംബസമേതം ജയിലർ കാണാൻ പോയ കഥ
ഒരുമണിക്കൂർമുമ്പേ മാളിൽ എത്തിയതുകൊണ്ട് മക്കൾ ഷോപ്പിംഗ് ചെയ്തു ഭാര്യ ഷോപ്പിംഗ് ചെയ്തു അമ്മയും അച്ഛനും ഒന്നും വേണ്ടാന്നുപറഞ്ഞു എന്തെക്കെയോ വാങ്ങി പിന്നെ മക്കൾ ഭക്ഷണം കിട്ടാത്തവരെപോലെ കുറെ പോപ്കോൺ സമൂസ വാങ്ങി തിയറ്ററിൽ കയറിശേഷം അവർക്ക് ബോറടിച്ചപ്പോ
എന്റെ ഭാര്യയെ ഞാൻ ആദ്യമായി കണ്ടത് അവൾ എട്ടാം ക്ലാസ്സിൽ പഠിക്കുമ്പോഴാണ്. അന്ന് ഞാൻ +1. പത്തിൽ CBSE ഇന്ത്യ പതിനേഴാം റാങ്ക്. മാത്സ് ഒളിംപാഡ് ഹീറോ. അവൾ പുറകെ നടന്നു പ്രേമിച്ചു എന്നെ കെട്ടി.
അന്ന് എനിക്കറിയില്ലല്ലോ 2020ൽ അവൾ ജോലിക്കുപോയി എന്നെകൊണ്ട് മക്കളെ നോക്കിപ്പിക്കുമെന്നു 😭
നിഖില വിമൽ: കേരളത്തിൽ എന്തും കഴിക്കാം.
ഞാൻ: എന്നാൽ എന്റെ ഭാര്യയുണ്ടാക്കിയ സേമിയ ഉപ്പുമാവ് കഴിക്ക്.
നിഖില: അതല്ല. ആ ഉപ്പുമാവ് ഒഴികെ ബാക്കി എന്തും കഴിക്കാം എന്നാണ് ഞാൻ പറഞ്ഞത്.
@Dinoop_nair
@FCBarcelona
@Phil_Coutinho
കൂടാതെ ബാർസിലോണ മുതൽ അപ്പാച്ചിമേട് വരയുള്ള യാത്രയുടെ രേഖാചിത്രവും...
ആലപ്പുഴയിൽ ഹൗസ്ബോട്ടിൽ കരിമീൻ കഴിക്കുന്ന വാർത്തയും....
പിന്നെ കുട്ടീന്നോയുടെ ബ്രസീലിയൻ കണക്കു മാഷ് മലയാളിയാണെന്ന കണ്ടുപിടിത്തവും....
പ്രിയദർശന്റെ മോൾടെ കല്യാണ സിഡി കാണുകയാണോ??.
അല്ല. ഇത് സിനിമയാണ്.
പക്ഷേ ഇതിൽ മുഴുവനും പ്രിയന്റെ ബന്ധുക്കളും കൂട്ടുകാരുമാണല്ലോ. ഞാൻ കരുതി കല്യാണിയുടെ കല്യാണമാണെന്ന്.
പൃഥ്വിരാജ് ഇന്ദ്രജിത്തിനോട്:
എമ്പുരാനിൽ ഏട്ടനൊരു റോളുണ്ട്...
ഇന്ദ്രജിത്: മറ്റേ വൻമരം വീണു KSEBക്കും ഫോറസ്റ്റ് ഡിപ്പാർട്മെന്റിനും ഫോൺ ചെയ്യൂ എന്നുപറയുന്നയാളുടെ റോളല്ലേ...എൻ്റെ പട്ടി ചെയ്യും.
ഫുട്ബാൾ ക്രേസ് ഒന്നുമില്ലാത്ത ഭാര്യ ഡെൻമാർക്ക് ടുണീഷ്യ മാച്ച് മുഴുവനും കാണുന്നു....പിന്നെയാണ് മനസ്സിലായത് അവളുടെ മാമനും ഫാമിലിയും കളികാണാൻ പോയിട്ടുണ്ട് അവരെ സ്റ്റേഡിയത്തിൽ കാണിച്ചാലോ എന്ന് നോക്കിയിരിക്കുകയാണ്.
സ്ത്രീധനബാക്കി ചോദിക്കാൻ പോയ എന്നെ രണ്ടൂസം പിടിച്ചിരുത്തി പിന്നെ അഞ്ചുലിറ്റർ വെളിച്ചെണ്ണയും പന്ത്രണ്ട് തേങ്ങയും തന്നു വീണ്ടും വാളയാർ അതിർത്തി കടത്തിവിട്ടു ഫാദറിൻലോ..
ശ്ശെടാ!!
എൻ്റെ മൊബൈൽ അവൾ രാത്രി വാങ്ങും എല്ലാത്തിലും ഒന്ന് കണ്ണോടിക്കും..ലേഡി ട്വീപ്പുകളുമായുള്ള ഡിഎമ്മിലെ എൻ്റെ ചാറ്റുകൾ വായിക്കും..ചിരവ ഉലക്ക കിട്ടിയില്ലെങ്കിൽ കൈയിൽ കിട്ടിയതുവെച്ചു എൻ്റെ തലക്കടിക്കും...എൻ്റെ കണ്ണ് നനയും.
അടൂർ ഗോപാലകൃഷ്ണൻ എഴുതിയ കത്തിൽ ഡയലോഗ് ഒന്നുമില്ലാത്തതുകൊണ്ടായിരിക്കും കേസ് ചാർജ് ചെയ്തത്...
ബഹുമാനപ്പെട്ട പ്രധാനമന്ത്രി വായിച്ചറിയുവാൻ എന്നതിനുശേഷമുള്ള നാലുപേജ് ബ്ലാങ്ക് ആയിരുന്നു.