Urlaubs-Jules @ed_ju1es Twitter profile

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

Thread #verkaufsstart Gern dm bei Interesse/ Preisanfragen

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

4 months

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

Mit K2 im Smith’s toys. Er ist sauer weil ich ihm nicht den riesigen Indominus Rex mit Ton und Lichteffekten kaufe. Ich (auf Augenhöhe, mit sanfter Stimme): ich verstehe, dass du den Dino gern hättest. Was würde dir jetzt helfen? Eine Umarmung, oder Ruhe? K2: Geld!

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

6 months

Manchmal denk ich, wie krass war das damals? Ich hab mich übers Festnetz Tage vorher mit ner Freundin zB. um ins Kino zu gehen verabredet. Wir haben nicht weiter miteinander gesprochen und waren zum vereinbarten Zeitpunkt einfach da?!?

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6 months

Ich frage den fast 5-jährigen, was er heute Abend gern essen möchte. „Auf jeden Fall nicht wieder verbrannte Pfannkuchen“ Es war 1 etwas zu lang gebackener Pfannkuchen. Vor 1,5 Jahren.

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Urlaubs-Jules

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6 months

Was sind die unfreundlichsten Sätze in Emails, die die ihr so nutzt, die aber noch als höflich gelten? Ich fang an: Wie schon erwähnt. „Liest du eigentlich auch was ich schreibe, du Clown?“

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1 year

Niemand disst so hart wie K2 - Part 2. K2(4) zu K1(17) heut Morgen am Esstisch: oh (Spitzname) warst du beim Friseur? K1: (freut sich, dass sein Bruder das bemerkt hat) ja 🥹 K2: und …. gehst du da heute nochmal hin?

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10 months

K2 und ich spielen im Wartezimmer „ich sehe was was du nicht siehst“ & er ist dran. Wir warten seit 40min. K2(genervt): Ich sehe was was du nicht siehst & das ist das Eis, dass ich haben will wenn wir fertig sind. Die Frau neben uns: Ich sehe das auch und meins ist mit Erdbeer

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2 years

K1: Mama, hier können wir nicht weiter. Du hast mich nicht an deiner Hand. Und ich hab einen Roller Triff mich, wie ich seit 15min versuche, ihn zu überzeugen, dass das alles klar geht. Auch wenn ich kein Kleid anhab

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1 year

Sag mir dass du in Deutschland lebst, ohne zu sagen dass du in Deutschland lebst. Ich fang an: Beim Altglas wegbringen hat mich ein alter, weißer Mann drauf hingewiesen, dass das sonntags nicht erlaubt sei. Ruhestörung!!!1!! Er hat dafür extra seinen Rasenmäher aus gemacht 🥰

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7 months

Wer mich kennt, weiß, dass ich nicht gern shoppen gehe. Brauche aber einen neuen Mantel. Sehe im Geschäft einen wunderschönen Trenchcoat. Probiere ihn an. Passt perfekt 🤩 Stelle fest, er gehört einer anderen Frau, die gerade selbst was anprobiert. Möchte mir ein Loch graben.

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10 months

Wir sind auf den Straßen Barcelonas unterwegs, K1(17) schaut mich etwas länger an. Ich: Wasn los? K1: Finds nur so faszinierend, dass es dir so völlig egal ist wie deine Haare in der Öffentlichkeit aussehen.

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1 year

So, Drängler hinter mir. Ich fahre 55. das sind 5 km/h mehr als ich „darf“. Du klebst mir am Hintern. Ich fahre nun Strich 50. 😤 Das hast du davon, 5 km/h „Bonus“ verspielt!

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1 year

Ok….. Leute, die bei Edeka öffentlich streiten….. Es bringt euch nicht um, etwas deutlicher zu sprechen und vielleicht auch mal die Hintergründe zu erläutern!

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Urlaubs-Jules

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11 months

Beim Arzt zum Check-Up Arzt: Wie oft machen Sie Sport? Ich: 4 Mal. Arzt: Pro Woche? Oder im Monat? Ich: …. Das ist meine Antwort.

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10 months

Angeblich gibt’s ja keine dummen Fragen, aber wir wissen alle, dass es sie eben doch gibt. Welche waren es bei euch? Ich fang an: Ein Praktikant hat mich bei der Arbeit, während ich ihm etwas erklärt hab gefragt wo ich arbeite. Jetzt ihr!

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7 months

(Erstes Date) (Ich denke: Lass ihn nicht wissen, dass du schon online geguckt hast was er so macht) Er: Also, letztens hat mein Onkel…. Ich: Klaus oder Gerhard? (Letztes Date)

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9 months

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 25 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

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1 year

Samstagmorgen. Der Mann fragt mich warum ich eigentlich ständig müde sei. Ich konnte doch heute ausschlafen. Mein „Ausschlafen“: K2 wacht um 6:30 auf, Mann sagt ihn drölfzig mal dass er gleich mit ihm aufsteht, bis es 7:00 ist, steht auf, macht die Schlafzimmertür nicht zu …

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11 months

K2: Mama, und jetzt mach mal deine Augen zu und deinen Mund auf. Ich: Auf keinen Fall. K2: Schade. Ich wollte von dir wissen wie der Marienkäfer schmeckt.

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1 year

K2 guckt mir beim (Unter)Wäsche-vom-Wäscheständer nehmen zu: Mama! Gut, dass du keinen Penis hast. Der würde ja in deine Schlüpfer gar nicht reinpassen. Ich: Es wäre zumindest ziemlich eng. K2: Papa, kannst du das mal zeigen?

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8 months

Es gibt Abendessen. Nudeln mit Gemüse. K2, höflich: Mmm, lecker.. . Das ist etwas, dass ich nur einmal essen möchte. Und das war jetzt schon.

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1 year

…. 7:40, und es fühlt sich an wie 17:40. Der Horrordino stapft durchs Schlafzimmer. Zum Glück kann er nicht ins Bett klettern. Leider aber darunter, er hängt fest. Mama, wenn du fertig geschlafen hast, hilfst du mir? Warum bin ich eigentlich immer so müde und schlecht gelaunt?

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6 months

Was ist für andere so simpel, aber du fühlst dich unwohl damit? Ich fang an: - Anrufe erledigen - über den Zebrastreifen laufen, und dabei von den Autofahrern beobachtet werden - An der Discounterkasse zahlen, wenn viele Leute hinter mir sind

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1 year

1. Tag im Büro. Ein Teammeeting in RL. Ich frage meine Kollegin ob sie vorher nochmal kurz Pipi machen muss. Während ich das sage, wird mir klar dass ich a) sehr sehr lange mit K2 zusammen war. Und es b) viel zu lange keine richtigen Teammeetings mehr gab *gräbt Loch

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8 months

Anscheinend darf man beim Standesamt auch nicht witzig sein. Ich hab noch zwei Tage, um mir das zu merken.

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10 months

„Woher kommt die Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Woher kommt die Lücke unter Ihren Mitarbeitern?“

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10 months

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche 😍 Ich mit 38: Oh, ein Sofa 😍

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4 months

Ich glaub der Teen ist kaputt. Er ist vor mir schlafen gegangen, weil er „morgen früh raus muss & es gesünder und besser ist, mehr zu schlafen. Man ist dann auch besser gelaunt“ 🤯

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10 months

Ich mit 18: Was das Leben wohl für mich bereithält? Ich mir 38: OMG, dieser Topf- und Teigschaber bekommt WIRKLICH alle Reste aus dem Nutella-Glas 😍

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1 year

K1 ist in so vielerlei Hinsicht cooler als ich. Ich: Bist du denn zum Mittag da? K1: Nee, Mom. Ich esse morgen nicht mit. Bin doch im Italians. Ich: Oh, voll vergessen. Mit wem nochmal? K1: Bin nicht verabredet, gehe alleine Essen. Ich mag das. Ruhe haben, nicht quatschen. 🤯

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10 months

Mit K2 auf dem Rückweg von der Kita. Hier und da sind noch Pfützen. K2: Guck mal Mama, hier liegt noch Regen von gestern.

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1 year

K2 und ich sitzen im Baumschatten, Eis essend, an der Straße unweit vom Kindergarten. An der Ampel hält ein Radfahrer mit Kind. K2 (winkend): haalllo! Wir haben Eis. Radfahrer guckt, winkt zurück. Ich winke auch. Ich: Wer war das? Ein Kind aus deiner Gruppe?

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Urlaubs-Jules

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1 year

K2: Weiß nicht, aber ich wollte grüßen. Und sagen dass ich Eis esse. Wie lang wird er sich wohl heute noch fragen wer wir waren?

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9 months

Das einzige Auto, mit dem du mich beeindrucken kannst, ist ein Foodtruck. Ich sag’s wie’s ist.

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2 months

Heute Morgen am Frühstückstisch fragt K2(5): Mama, wenn du heute Bürotag hast, musst du da nicht noch ins Bad, schick machen? Ich: Ich komme gerade aus dem Bad.... Aber dann geh ich lieber nochmal zurück K2: Das ist aber eine gute Idee! .....

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10 months

K2 nutzt neuerdings Schimpfwörter. Letzte Woche hatten wir: -Trottel!! -Penner!! (Gut, hat er von mir, weil wir Auto gefahren sind) -alter Kopf Heute: Du Söder!

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9 months

Keine*r disst härter als die Kassiererin, die an der Self-Check-out Kasse eben von hinten mit folgenden Worten an mich herantrat: Kann ich mal bitte deinen Ausw…(drehe mich um) Ach neee! Nee schon gut. Selber alt und häßlich!

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1 year

Homeoffice- Montag. Ich sehe gerade unseren Nachbarn beim Fensterputzen. Kurz habe ich überlegt, ob wir das nicht auch mal wieder machen müssten. Aber ich sehe ihn ja noch.

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1 year

… macht sich Kaffee, Bohnen werden geschreddert, etwa in Thermomix-Nuss-mahlen-Lautstärke. K2 ruft laut dass Papa nicht auf den Balkon gehen soll (Mann raucht dort), während er auf dem Balkon ist, werden meine Augen aufgeschoben. Und ich werde lieb gefragt ob ich schön schlafe..

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@ed_ju1es

4 months

Auf einer Scala von 0 bis sehr chillig, ordne ich mich als die ein, die schon ne halbe Stunde bevor der Zug fährt, frierend am richtigen Bahnsteig steht und minütlich die DB App checkt, ob ich meinen Zug auch wirklich noch nicht verpasst hab und ob ich richtig stehe.

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1 year

Leben mit Kindern im Homeoffice. Der Mann nutzt zu unser aller Leidwesen sehr selten ein Headset. K2: Papa, nächstes Mal wenn die Frau dich was fragt, dann sagst du „Wie bitte“ und nicht „was“. Das ist lieber. Ha!

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4 months

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich dafür eine andere 😌" Die Tür:

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1 year

… Nein, leider nicht. K2 will die Tür aber auch nicht zu machen. Der fernsteuerbare Dino wird gesucht. Ich sage er ist in der Schublade im Wohnzimmer, der Mann meint bei K2 im Zimmer, ich hatte natürlich recht, aber das weiß ich nicht, denn ich schlafe ja schön aus….

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9 months

Ich mit 18: Was machst du heute? Nix? Cool, ich komm abends vorbei! Ich mit 28: Lass Mittwoch mal zum Essen treffen, ist mein kurzer Tag. Ich mit 38: Du fehlst mir, wir haben uns lang nicht mehr gesehen, hast du diesen November noch Zeit? Evolution von Freundschaften.

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1 year

Egal wie alleine du dich fühlst. Es gibt eine Sache, die ist immer da 🫶 Wäsche.

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1 year

So schade! Er wollte nicht. Das hätten Tante, Oma und Opa sicher so unterhaltsam wie ich gefunden.

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10 months

Bei uns gibt’s keine Lebensmittelverschwendung. Nix wird weggeworfen. Gemüsereste (durch den Teen bleibt ja eh nichts anderes übrig) kommen in eine undurchsichtige Schüssel mit Deckel, die kommt in Kühlschrank, wir lassen das Ganze schlecht werden & schmeißen es erst DANN weg.

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Urlaubs-Jules

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9 months

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden weil sie zu groß ist.

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6 months

Ich bin stolz auf K2, er spielt (nicht fit genug für die Kita) ganz alleine für sich während ich im Bett liege, Mann im Homeoffice. Höre ihn leise singend durch die Schlafzimmertür hindurch: „gleich frag ich nach nem Snack, Snackisnackisnack, aaaaaaber jetzt noch nicht“

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1 year

(Erstes Date) „Wollen wir Nummern tauschen?“ „Aber verwirrt das die Leute nicht?“ (Letztes Date)

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Urlaubs-Jules

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7 months

Ich sag mal so. Der Tag ist gelaufen. Wir wohnen leider nicht in der Nähe eines aktiven Vulkans. Und K2 wollte vor dem Kindergarten nochmal kurz, wirklich nur kurz, Steine darin schmelzen.

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Urlaubs-Jules

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1 year

„In 400m an der Gabelung rechts halten, um auf….“ K2 (unterbricht Navi): Mama!!! Ich sehe nicht dass du abgabelst. Wieso nicht? Ich( schwitze eh schon): Doch, ja gleich! K2 (zunehmend sauer): Das sagst du immer und dann rechnet die Route neu. Das ist nicht falsch

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Urlaubs-Jules

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6 months

Mit K2 im Edeka. Ich frage ob wir auch Bananen brauchen. K2: Mama, wer braucht schon Bananen? Ja, sie sind süß und lecker, aber sie werden braun und dann machst du nur wieder Bananenmilch draus. Ich: Ok. Also nicht? K2: Doch. Ich liebe Bananenmilch

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Urlaubs-Jules

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11 months

Ich bin kurz auf dem Klo. K2 stürmt rein, gibt mir seinen Luftballon. K2: Damit du hier ein bisschen mehr Spaß hast. Ist aber nur geliehen. Und geht einfach.

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Urlaubs-Jules

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1 year

Eure Reaktion als gif, wenn ihr erfahrt dass die Familie vom Mann über Nacht bleibt, und er „dachte er hätte es erzählt“

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

Ich mit 18: Pah, niemand kann mir noch sagen was ich zu tun habe! Ich mit 38: Kann mir bitte jmd sagen was ich tun soll?!

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Urlaubs-Jules

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1 year

Warum K2 nicht mein Beifahrer sein darf, wenn er groß genug ist. (Im Auto, mitten auf der Straße) K2: HALT AN!!! Ich(Schock meines Lebens): was?? K2: Da ist ein Eichhörnchen im Baum! Ich will sehen wohin es hüpft! Ich fahre weiter… K2: jetzt gib Gas! Schneller! Ich: Warum?

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

Wir schauen uns Fotos von K1s Einschulung an. K2: Warum bin ich da nicht bei? Ich: Da warst du noch gar nicht geboren. K2: Wolltest du mich nicht dabei haben? Ich: Natürlich hätte ich dich dabeihaben wollen! K2: Du hast mich nicht gemögt, oder? …. 🥺

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

Bei der Einschlafbegleitung mit K2…. „Ich kann nicht schlafen. Mama, meinst du das ist weil ich noch rede?“ Möglich 😩

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 months

K1 sagt, dass es hilfreich wäre, wenn zum Sexualkundeunterricht in der Schule mal müde Eltern im ersten Babyjahr ein bisschen erzählen sollen wie es so ist mit Babys. Ich könnte auch gern mal kommen 🤨 Bitte?! Finde eher die Praxis gut ⬇️

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

8 months

Bereit für mein Date 🫶

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

8 months

Mit K2 auf dem Weg zur Kita. Er fuchtelt in der Luft herum und meckert. Ich: Was ist denn los? Warum bist du sauer? K2: Orrrr!!! Ich will nicht, dass der Wind mich berührt. Er soll woanders wehen! So ein Tag wird das also.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

4 months

Ich entdecke einen Silberfisch im Bad. Rufe ein paar Schimpfwörter. K2 zu seinem Papa: Toll. Mama hat heimlich Fische im Bad und darf sie nennen, wie wenn sie beim Autofahren schimpft. Wann darf ich Meerschweinchen? Eins nenne ich Penner.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

(Erstes Date) Er: Ich bin einfach kein Katzenmensch. Ich (schaue ihm tief in die Augen während ich sein Bier langsam Richtung Tischkante schiebe): Oh, schade. (Letztes Date)

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

So dermaßen gestresst. Weil ich keine Kraft hab mir das anzuhören. Weil ich keine Kraft habe, meiner Mutter gegenüber auf ewig dankbar sein zu müssen, dafür dass sie das alles gemacht haben. Auch dieses Verhalten ist ein Grund weshalb es mir manchmal einfach schlecht geht

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 days

Jaja, Sex ist geil. Aber habt ihr euch nach einer Woche voller Stress einfach mal 5 Minuten an eure Partnerperson angelehnt und geatmet, während sie euch die Haare streichelt leise sagt, dass ihr toll seid und sie stolz auf euch ist?

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

Die Frau, die ihrer Tochter eben beim Einkaufen im Edeka „du bringst jetzt sofort diesen Süßkram wieder zurück“ entgegen geschmettert hat, hat fast dafür gesorgt, dass ich meine 6 Tafeln Schokolade auch wieder zurückgebracht hätte. Uff!

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

Aktuell kaufe ich keine Chips. Täte ich es, würde ich sie wohl essen. Stattdessen öffne ich jeden Abend missmutig die Schublade. Gucke. Schnaube enttäuscht. Schließe sie wieder. Wiederhole das mehrfach. Macht so Sinn!

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

3 months

Sag mir dass du ein Elternteil bist, ohne mir zu sagen dass du ein Elternteil bist. Ich fang an. Noch vor dem ersten Kaffee habe ich Hammer und Meißel gesucht, um Dinos aus Eis zu befreien.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

K2: da hinten ist die Ampel noch grün! Die kriegen wir noch! K2: Wieso fahren wir hier nicht ab? I: Weil wir aus einer anderen Richtung kommen & heute woanders lang müssen. K2: Fahr an die Seite. Ich will raus! Nach 10 Min. Fahrt im Stadtverkehr bin schon richtig gestresst 🥲

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

K2(4) begeistert: Mama, dein Ring ist so hübsch! Ich: Danke du Süßi! Irgendwann gehört er dann dir K2: wann? Ich: Bekommst du wenn ich sterbe. Das heißt erben. K2: Jaaa! So lange dauert das nicht mehr. …. Möchte erstmal nicht mehr mit K2 alleine sein 🤨

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

Wie sie schon das 5. Mal in unserer Wohnung waren, um dort alles durchzuputzen. Darf sich anhören wie unordentlich und dreckig es bei uns war. Und wie verständnislos sie sind, dass wir keine Ordnung halten können. Alles K1 gegenüber. Ich fühle mich jetzt schon

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

6 months

Erkläre K2 gerade, dass wir uns beeilen müssen, weil wir früher losmüssen, weil es geschneit hat und die Leute dann alle „anders“ fahren. K2: Meinst du mit „anders“ wieder bescheuert?

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

Aber das wird natürlich so nicht gesehen. Rant Ende. Musste mal raus. Vielleicht lösche ich es später

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

4 months

K2: Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf. Ich: Das waren ziemlich viele, ja. K2: Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die. Ich: .....

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

„Nee Mama, ich brauch keine neuen Schuhe. Die gehen noch“ 🙄 Die Schuhe……

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

3 months

Es gibt diese Aufbackcroissants, und dann gibt es meinen Sohn. „So passt mehr Marmelade drauf“

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@ed_ju1es

11 months

Hi, na?

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@ed_ju1es

2 months

Männer werden niemals verstehen wie sehr wir Frauen es feiern, wenn wir unsere Tage nicht im Urlaub bekommen

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

8 months

Phishing Mail: Ich hab alle deine Passwörter. Antwort: Klingt super, bitte schick sie mir, damit ich nicht gleich wieder würdelos „Passwort vergessen“ klicken muss.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

K2(4) kommt aufgeregt zu mir: Mama, ich hab meinen Zahn verloren! Bitte such ihn mit mir. *kurz Panik, Kind ist ja noch zu jung für lose Zähne. Ich: Wo war er denn zuletzt? K2: Hatte ihn im roten Pickup. *gucke 1 Sek. und finde ihn K2: Mama, du kannst zaubern 🥹

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

8 months

Ich zu K2(4): Kannst du mir beim Aufräumen helfen? K2: Ich mag aufräumen nicht so gern. Ich frühstücke lieber. Verstehe ich. 🥲

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

#Montagsl ächeln Und guckt euch das an. Ich hab …. Falten

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

Wenn Kollegen fragen ob es schön ist, auch mal wieder im Büro zu sein, antworte ich mit "Ja. Total." Weil "Nein, Menschen nerven mich immernoch." gesellschaftlich eher umstritten ist.

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@ed_ju1es

9 months

Verpeilheitsgrad heute morgen: Ich suche eine halbe Stunde mein Handyladekabel, dabei hätte ich nur im Gemüsefach des Kühlschranks schauen müssen. Völlig logisch das Kabel da reinzutun, schließlich hab ich ja auch Möhrchen rausgenommen. 😌

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Urlaubs-Jules

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1 year

Ich (stehe vom Esstisch auf): Au, mein Bein ist eingeschlafen. K1: Irgendwas an dir ist aber auch immer müde.

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@ed_ju1es

7 months

Um mal die Stimmung zu heben. Was war das schönste Kompliment, dass du je bekommen hast? Ich fang an. Meine Freundin (wir kennen uns erst seit 4 Jahren) sagte zu mir: Ich wünschte, ich hätte dich schon viel früher gekannt und in meinem Leben gehabt. Jetzt ihr!

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

(Schaue mir Ergometer an) Verkäufer: Wollen Sie das mal ausprobieren? Ich: Oh klar. (Hole den Wäschekorb raus und fange an aufzuhängen) … Perfekt 🤩

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@ed_ju1es

8 months

Therapeutin: Und wie kommunizieren Sie anderen ggü, dass Sie sich überfordert fühlen? Ich: Ich sage mir geht’s gut Therapeutin: Aber wie soll jmd wissen, dass Sie unzufrieden oder traurig sind? Ich: Ich sage alles gut, kein Problem (Jules, früher)

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 month

Manchmal stelle ich meine (beschichteten) Bratpfannen in den Geschirrspüler. #twitterbeichte

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

1 year

Autofahren als ich meinen Führerschein gemacht hab: 2002 Einsteigen, die große CD Mappe rausholen, CD einlegen. Ich kenne die grobe Richtung, wenn ich nicht weiter weiß, fahre ich rechts ran & schau im Straßenatlas nach. Evtl frag ich Passanten. Einparken locker mit Rückspiegel

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

7 months

Mit 18: brauche 3 Stunden um meine Haare zu machen & Outfit auszusuchen Mit 28: Zack unter die Dusche, dann föhnen, ich ziehe an was im Schrank oben liegt. Mit 38: Hab vor 3 Tagen meine Haare gebürstet, schnappe schnell was auf dem Wäscheständer hängt & schon trocken ist.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

Ich: vielleicht schaut er wie ich male und adaptiert das, ich male hauptsächlich abstrakt. KiÄ: …. Ja… 😂Gut, den sprachlichen Teil können wir auch abhaken. Mir ist nur wichtig ob er den Stift richtig halten kann. (Und vielleicht hab ich auch meine Karte dagelassen ☺️)

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 months

„Auf was stehst du so im Bett?“ „Schlafen und dabei von niemandem angeatmet werden“

𝓑𝓳ö𝓻𝓷 ̵̤̹̣͕̪̯̹̀̓̀B̸͂.

@Ronalfinnho

2 months

„Auf was stehst du so im Bett?“ „Jeder bekommt seine eigene Decke.“

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 months

Menschen, die „vergessen zu essen“. Wie geht das? Ich hab heute Nacht sogar von gutem Essen geträumt 🫠

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

4 months

Unser Eisfach stand einen Spalt offen. Über Nacht. Ich wollte heute Mittag sowieso einen Haufen Blattspinat mit Waldfrüchten und irgendeiner roten Soße zubereiten. Als Nachtisch gibts geschmolzenes Wassereis vom Waldmeister an Windbeuteln.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

#twitterbeichte Ich liebe meine Kinder, aber will mal eine Pause vom Elternsein. (Keine Ratschläge, danke!)

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

10 months

K2(4): Mama, hast du meine neuen Dinosocken gestern noch gewaschen? Ich: Ja, hab ich. Hab auch schon geschaut, sie sind schon trocken. K2: Schön! Aber anziehen will ich sie heute nicht. Nur angucken. Schön. Schönschön.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

9 months

Wir sind heute Morgen etwas unter Zeitdruck, ich hab Bürotag. K2 sitzt, seine Beine umarmend, auf der Bank in der Küche. Ich: Kannst du dich bitte anziehen, wir müssen gleich los K2: Gleich, Mama. Ich muss mich noch fertig liebhaben, & dann bist du dran. 🫠🥰Büro kann warten.

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Urlaubs-Jules

@ed_ju1es

2 years

1 Friseurbesuch kann glücklich machen 😌 Können meine Haare bitte bis Weihnachten genau so bleiben

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