Que mi abuela iba a orgías y no se sabe realmente quién es el padre de mi madre. Que mi abuelo era gay y sólo estaba con mi abuela para disimular durante el franquismo pero acabó dejándola tirada con los hijos para irse a vivir una relación poliamorosa con dos hombres.
¿Cómo le digo a alguien que su pareja me parece fea? Ah, es verdad, no se lo digo porque no sirve de nada y si ellos se quieren y se gustan es lo único que importa. Lo había olvidado.
Hombres explicando todas las combinaciones de partidos posibles en el mundial según sus resultados en los grupos // Hombres cuando les explicas que una violación nunca es culpa de la víctima.
Año 2018, donde está mal visto que una niña de 12 años vaya en top a clase pero no que los profesores se sientan atraídos por esta misma niña DE 12 AÑOS.
Viene un pastor alemán corriendo y se me echa encima a jugar conmigo y llega un tío por detrás pidiendo perdón. PERDÓN. Es como si alguien me pidiera perdón por hacerme un plato de croquetas. Nada de perdón, gracias por sacarlo a pasear y darme mi minuto de felicidad con él.
Supermercado. Voy esquivando gente. Una chica preciosa me atropella el pie con el carro de la compra.
Cerebro: Di algo ingenioso.
Yo: Gracias.
Cerebro: No sé ni para qué me esfuerzo.
Segunda ronda de chisme.
Mi padre estaba prometido con otra mujer antes de conocer a mi madre. Un día llegó pronto a cenar a casa de la familia de ella, esperó en el coche y ve que un compañero del trabajo de ella la llevó a casa y se comieron las bocas de despedida 1/2
Años después ella le contactó por Facebook cuando ella estaba teniendo problemas en su matrimonio, buscando otra infidelidad, y mi padre le dijo que él estaba muy feliz con su mujer y nunca le haría a nadie lo que ella le hizo.
Mi padre lo vio todo, se esperó en el coche, subió tiempo después que ella, tuvo una cena típica con la familia y, al acabar, dijo:
"Que sepan que la boda se cancela porque acabo de ver a su hija serme infiel en la puerta de su casa"
Se levantó y se fue. 2/2
Violan a una chica en Gran Hermano, las cámaras lo graban, el programa sigue como si nada y luego la graban para ver su reacción al vídeo donde abusan de ella.
La gente que sigue este tipo de programas tenéis un problema serio con los límites del morbo.
Una mujer rescató a un perrito en situación de calle en EE.UU. El animal había sido abandonado en la ruta, atado con una cadena, sin agua ni comida. Lo sorprendente es la muestra de agradecimiento de la mascota. Mirá 🐶😭
Para la gente diciendo que es invent, os aseguro que no, pero esta es toda la información que tengo porque mi familia no habla de esto. Mi abuela no sabe que lo sé e igualmente está mayor y la cabeza no le va. Y mi abuelo murió cuando yo era pequeño.
Gente normal en verano: Bua el calor me pone de buen humor, quiero ir a mil sitios y hacer muchas cosas.
Yo en verano: El calor me quita las pocas fuerzas que tengo de vivir y me paso el día cansado y sin querer salir de casa.
Invent dicen. Se creen que soy un Blue de esos que cobran por interacción. A mí me paga el capricho despertarme pronto por las mañanas, no la atención de la gente.
Empiezo a hablar con una chica, me dice de quedar y me sugiere planes. Le digo que no me gusta salir de fiesta, que cantar y bailar no son lo mío. Me pregunta por mis gustos y le digo que prefiero tomar una cerveza y hablar, visitar museos o ciudades nuevas. Su respuesta:
"Las mujeres son cariñosas por naturaleza."
No, lo que pasa es que a las mujeres se les permite mostrar cariño en público, pero cuando un hombre lo hace se le tacha de afeminado porque ser cariñoso es una muestra de debilidad para el resto de machos reyes del mundo.
Vuestra conexión especial es con quién podéis hablar de todo, la mía es con quién no hablar no me hace sentir incómodo. Disfrutar del silencio es algo que no se hace con cualquiera.
¿Podéis dejar de decir que un top no es una prenda para clase? Que es un top, que no va con las tetas al aire. Es una prenda veraniega que se usa cuando hace calor. Que sólo os falta decir que los profesores tienen razón.
Si escucháis a XXXtentacion porque "hay que separar al artista de su trabajo", para mí sois gilipollas, no hay más vuelta de hoja ni nada que podáis decir para que cambie de opinión.
Yo quiero que me quieran porque recuerdo que me gustaba sentirme querido, pero después de tantos años y tanta mierda si me quisieran ahora sólo sabría vivir desconfiando y acojonado esperando la hostia y no disfrutaría. Ya hasta que me quieran me da miedo.
Si yo todo lo que pido es que apoyen la cabeza en mi pecho para dormir, pasen una pierna sobre las mías, acariciarle la espalda y dormirme con mis labios en su frente.
Todo el mundo pregunta que qué me contestó. Me llamó y la conversación fue:
Madre: ¿Pero hay algo de comer que me apetezca?
Yo: Una polla.
Madre: ¿Como una olla? Que para quedarme con hambre no me la como.
Me voy a pegar un cartel al pecho que diga "Me gustan los perros" para que la gente no le diga a sus perros que no me molesten cuando voy a jugar con ellos.
Hace un mes, en ForoCoches, una madre pidió al foro que le mandaran felicitaciones, cartas, dedicatorias, etc, a su hijo para darle una sorpresa el día de su cumpleaños. Dio algunos datos sobre lo que le gustaba al chaval, y, sobre todo, su triste historia.
Más nos vale a los hombres de este país (hayamos votado a quien hayamos votado) que durante los próximos 4 años aprendamos a respetar a las mujeres para no ser trozos de mierda como este señor.
Estornudo.
Mi madre: Eso es por no limpiar tu habitación, se te llena de mierda.
Yo: La limpié ayer.
Mientras tanto en el cerebro de mi madre.
Abriendo archivo de respuestas rápidas:
-Eso es culpa de tanto teléfono.
-No limpiaste bien. 👈
-Si te acostaras a una hora decente...
Resulta que esto, que es una broma para nosotros, en Georgia y países de la zona lo consideran una invitación a follar y me he comido la primera bronca del día.
Cuando salió en thirsty tweets, leyó uno que decía "Estoy 99% segura de que Henry Cavill tiene un pollón" y él dijo "¿Por qué ese 1%?"
Ahhhh filho da puta
6 años: "Puedes ser lo que tú quieras."
10 años: "Piensa en la carrera que quieras y estudia para llegar a ella."
14 años: "Pero si estudias eso, ¿de qué vas a vivir?"
18 años: "Con eso no vas a llegar a nada."
21 años: "Déjate de tonterías y ponte a trabajar de lo que sea."
Hugh Jackman es ese actor que, cuando seamos padres, nuestros hijos lo verán como un viejete agradable y nosotros les pondremos películas suyas de joven para que vean que estaba más fuerte que un chupito de lejía y tabasco.
Todos habláis de que no hay callarse pero meterse en una discusión contra veinte que se apoyan y dan palmaditas retrógradas entre ellos mientras estás solo es una pérdida de tiempo porque no vas a cambiar nada ahí. Hay que saber elegir qué batallas luchar y ganar en salud mental.
Yo no querré tener hijos, pero la hija de mi amiga va a tener los juguetes y los conjuntos de ropa friki que ella quiera, y voy a cancelar los planes que sea para estar ahí en cada cumpleaños. Ayer cumplió un año y la cría pasó más tiempo conmigo que con sus padres y abuela.