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CHAPLIN

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Con el deporte me pasa como con el porno, me gustaría practicarlo más, pero me conformo con verlo por la tele.

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Acaban de inventar la manga.

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2 years

Mi psicólogo: la ropa no puede juzgarte. La ropa:

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Un día normal en mi vida.

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Ahí viene la chica que te gusta, actúa normal.

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6 years

-Papá, el profe me ha suspendido lengua -¿Por qué? -Por no saber un sinónimo de contiguo -Pues aledaño -Eso es, mañana voy y le reviento

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2 years

Igual si hay un remedio eficaz, contra el maltrato.

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2 years

- ¿Quieres que te cuente un cuento para que te duermas? - Mejor que no, papi. El hijo de Stephen King.

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2 years

- El desayuno con avena es muy saludable. - Pues salúdalo tú, que yo me voy a por churros.

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2 years

Niños en estado puro.

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2 years

Este finde vienen mis tías del pueblo.

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2 years

- ¿Va a querer bolsa? - No, gracias.

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8 years

-queria una mesa de comedor grande -en esta caben ocho personas sin problema -a ver de donde saco yo ocho personas que no tengan problemas

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3 years

- ¿Me dejas tu croscopio? - Es microscopio. - Ya lo sé, por eso te lo pido.

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7 years

-me vas a echar de menos? -de momento te voy a echar, luego ya veremos

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6 years

-¿De qué trabajas? -Soy batería -¿En un grupo? -No, en un móvil, no te jode

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7 years

-Paco, tenemos que hablar -dime cari -hemos terminado -Ya? Que conversación más cortita, así me gustan a mí

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5 years

Qué raro, por más que echo siempre pesa lo mismo.

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7 years

Soy gótico y encantador de perros. Adiestro y siniestro.

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5 years

- ¿Qué es de tu vida? - Me hice vegano y me casé. - ¿Con quién? - Con una paraguaya. - Joder, os estáis pasando.

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2 years

- Soy tu yo del futuro. No te compliques con tonterías, que la vida es un suspiro. ¿Vale? - Chi.

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4 years

- Rose, ¿No tendrás otra mascarilla? - Lo siento, solo tengo para mí. - ¿Como la tabla? - Igual. - De puta madre.

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5 years

Beber agua con este calor es imprescindible, pero también lo es echársela por encima con un poquito de jabón, incidiendo en la zona sobacal.

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6 years

-¿Qué tal, vecino? -Bien, madrugando -Oye, una pregunta. ¿Qué fue primero, el taladro o tu puta madre?

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4 years

- Papá, he sacado un cero en lengua. - ¿Por qué? - Por lo visto, la frase que me hiciste: "El cazador ató al ciervo a un arbol", el sujeto no es el ciervo. - ¿Cómo que no? Pero si esta atado. No entiendo nada. - Eso ha dicho él.

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2 years

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2 years

Yo con los problemas.

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7 years

-que metal más raro -es estaño -a que si?

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11 months

¿Por qué hay que decir Lleida, Girona, Ourense o A Coruña en vez de Lérida, Gerona, Orense o La Coruña? Muy sencillo, por respeto.

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2 years

- ¿Papá, por qué no estás orgulloso de mí? - ¿Por qué dices eso, Mierdecitas? - Merceditas. - Eso.

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2 years

- Hoy es la primera vez que mi novia y yo salimos sin mascarilla. - ¿Y qué tal? - Me ha dejado.

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5 years

- Tío, me he quedado sin novia a lo tonto. - ¿Sin Beverly? - Ni comerly.

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4 years

A ver si bajo a arrancar el coche, que ya ha pasado un mes.

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5 years

- Mis padres me han quitado la consola. - ¿Y cómo estás? - Desconsolado.

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4 years

- Cariño, ¿Me pasas el salero? - Imposible, este arte que yo tengo no se puede compartir.

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4 years

- Señor verdugo, la horca está lista. - Cariño, luego te llamo, tengo que colgar.

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5 years

- ¿Os acordáis cuando se rompía el balón de reglamento y se salía la cámara?

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3 years

Pues yo la veo amarilla.

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4 years

- Anda, has comprado una Roomba. - Es la báscula, que está huyendo.

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3 years

- ¿Cuál es este mineral? - Es una roca ígnea extrusiva. - Se puede decir basalto. - Pero no basclaro.

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8 years

-Te detesto! -K de kilo! -que dices? -no se, has empezado tú

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4 years

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2 years

- ¿Cariño, tenemos sexo? - Voy a mirar, pero no creo.

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2 years

Hacerse mayor es preferir perder batallas y ganar tranquilidad.

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6 years

Mi suegra nos ha regalado una foto suya con imán y mi mujer la ha puesto en la puerta de la nevera. Tres kilos he perdido ya.

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3 years

- Hija, me voy al teatro Apolo a ver una obra muy buena. - Pero abuelo, si lo están reformando. - Pues por eso.

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4 years

- ¿Está Calamaro? - ¿De parte de Queen?

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4 years

- Mira, hija, los Reyes magos te han traído el disco de Leticia Sabater. - ¿Carbón no hay?

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5 years

Cuando te vas de vacaciones en septiembre.

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5 years

Denominación de origen "Chernobyl".

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2 years

- Venía a jugar al tenis. - ¿Quiere una pista? - No, gracias, sé cómo se juega.

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3 years

- ¿Es Club de los exagerados? - Sí, pero le esperábamos hace 70 horas. - Lo siento, he tenido que coger 36 autobuses. - Esa excusa la ha puesto 100 veces. - Le pido mil perdones. - Ande, pase. - Un millón de gracias. - Ya vale.

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3 years

Hay que tener mala leche.

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2 years

Íbamos a ir a Cádiz en coche, pero por 10 euros más nos vamos a Cancún.

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4 years

- Dice en su currículum que es un maestro del baile, que domina todas las categorías. - El mejor. - Hábleme de claqué. - En realidad es Superman, pero nadie lo sabe. - Cierre por fuera.

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2 years

- No subas, que no quiero luz. - ¿Desde cuándo mandas tú en casa?

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5 years

Una app para ligar donde te encuentras con tu mujer: Tinder sorpresa.

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7 years

Alguien que me toque como me toco yo cuando creo que he perdido las llaves.

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5 years

El Rey Juan Carlos pasa a planta.

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6 years

-Papá, mis amigos quieren ir de putas esta tarde. ¿Qué te parece? -Cada uno viste como quiere, hijo

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6 years

-¿Podéis denunciar vosotros a mi peluquero? Es que yo no sé hablar.

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3 years

- ¡QUE NO GRITES! - ¡QUE NO ESTOY GRITANDO!

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5 years

Mi madre ha estado una semana trabajando en la oficina de Objetos perdidos y han tenido que cerrar.

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2 years

- Creí que no iban a caber tantas llamas en el corral y cabieron. - Es cupieron. - Claro, son llamas.

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4 years

Le he dicho a mi cuñado que he empezado a ver una serie (que me he inventado), y me ha avanzado la segunda temporada.

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4 years

- Me han despedido por robar cien metros de pladur de la obra. - Pues techaremos de menos.

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3 years

- Muy mal se tiene que dar para que hoy no folle. - Paco, responde al cura. - Sí, quiero.

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2 years

- No tenías que haber ido a casa del vecino, está poseso. - Poseído. - Pues muy mal hecho.

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1 year

Y os quejáis del frío.

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2 years

- ¿De qué trabajaba usted? - Era ferroviario. - ¿Y por qué lo ha dejado? - Estaba harto de ver vías todo el día. - ¿Tanto? - Solo vías, y más vías y más vías... - Vale, vale. Dígame su nombre. - Tobias. - ¡QUE SÍ, PESAO!

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2 years

Me ha dicho mi mujer que cuando haga la cena hablamos y llevo ya cinco tortillas de patatas.

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3 years

Sanidad: A partir del sábado 26, apelamos a la responsabilidad de la gente. La gente:

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3 years

- ¿Cómo murió? - Electrocutado. - Siempre ha sido de gustos caros.

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4 years

Mi cuñado lo resolvió.

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7 years

He limpiado los cristales del salón y resulta que damos a un parque

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2 years

- Buenos días, Mari. ¿Qué tal has dormido? - ¡Te reviento!

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4 years

Por precaución, le pregunto todos los dias a mi mujer que si se ha hecho algo en el pelo, y me va bien.

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4 years

- ¿El club de los indecisos? - Tercera planta. Por cualquiera de los dos ascensores. - No me haga esto, por favor.

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4 years

- ¿Tiene camión propio? - Si, señor. - ¿Qué tara tiene? - ¿Yo? Ninguna. - El camión. - Le falla un intermitente, pero nada más. - Que cuánta carga soporta. - Tengo a mi suegra con Alzeimer. - ¿Es tonto? - ¿Quién, el camión o yo? - Cierre por fuera.

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7 years

-¿Podemos hablar? -Si claro, desde hace más de 50.000 años

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5 years

- Mamá, esta tarde me quedo en casa. Voy a hacer levitación. - Falta le hace, que parece una leonera.

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5 years

- Mamá, ¿Me vistes y me cuentas un cuento? - Te lo cuento antes de vestirte. - ¿Por qué? - Porque si te visto, no me acuerdo.

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6 years

Si esto no es blanqueo de capitales, yo ya no sé.

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5 years

- Papá, pon cara de sello. - ¿Así? - ¡JAJAJAJAJA!

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5 years

- Cari, el niño está haciendo pucheros ¿Qué hago? - Llévale a Másterchef.

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3 years

- Mi novia es la hostia puta. - La osteópata. - Eso.

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5 years

- Mamá ¿Qué es centena? - Cien unidades. - ¿Y decena? - Una tortilla.

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3 years

- Estoy deseando que mi mujer se quede embarazada. - ¿Qué te gustaría tener? - Una casa en Marbella. - Digo de niño. - De niño, el fuerte de los Cliks. - Espero que el niño salga a tu mujer.

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3 years

- ¿Papá, me haces una frase con la palabra idolatras? - Claro, hijo. Ve a la cocina y tráete unos pistachos idolatras de cerveza.

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5 years

- ¿A qué venía yo a la cocina? - A enseñármela. Es usted el vendedor.

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4 years

- Mamá ¿Qué es centena? - Cien unidades. - ¿Y decena? - Croquetas.

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4 years

Discapacidad del 88% quién ¿Telecinco o Echenique?

Tremending

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4 years

Telecinco acusa a Echenique (con un 88% de discapacidad) de negar el saludo a las infantas Leonor y Sofía

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1 year

- Cariño ¿Este vestido me hace gorda? - Mira la la báscula, está huyendo. - Es la Roomba, imbécil.

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5 years

- Te doy 100€ si me dices tu nombre. - Spock. - 200, no tengo más.

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5 years

A consecuencia de un problema vascular perdí un testículo. El médico me aconsejó la intervención quirúrgica, pero no quise. Ahora he perdido el otro testículo, y al final me tengo que operar; no tengo más cojones.

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5 years

- No vengo a discutir contigo. - ¿Y la pistola? - Por eso mismo.

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