AM LIEBSTEN WÜRDE ICH ALLES GROSSSCHREIBEN, WEIL ES SO AUFREGEND IST. Ich wage etwas Neues!
Ab sofort bin ich buchbar. Als Kommunikationsberaterin und Spindoktorin, als Digitalstrategin und Kampagnenexpertin. Ich freu mich auf euch!
Ich habe gestern Nacht beim Heimwegtelefon angerufen. War alleine mit Fuchs, in einer dunklen Ecke Neuköllns und ein paar Dudes haben mich verfolgt. Die Frau war ganz ruhig, rührend lieb, hat meinen Weg getrackt und mich bis zur Haustür begleitet. Große Empfehlung! ❤️
Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.
„Rufst du mich an, wenn du vorher weisst, ob die AfD rausgeflogen ist?“
„Ja Papa.“
„Nicht vergessen!“
„Nein Papa.“
Ich wünsche mir so sehr, dass Hamburg den 83-Jährigen heute glücklich macht.
Wie ich Monate, wirklich MONATE diesen unsichtbaren Loose-Powder verwendet habe und immer dachte: wirklich toll, WIE unsichtbar der ist, toll, toll. Um heute festzustellen, dass ich einfach nie die Schutzfolien abgezogen habe.
Wenn Kevin über innerbetriebliche Mitbestimmung redet, steht das Land wochenlang kurz vor dem Absturz in eine sozialistische Katastrophe, aber Philipp ist halt noch jung.
Neukölln: Impfgegner stehen am Spielplatzzaun, um „Aufklärungsgespräche“ mit den Eltern zu führen. Eine zierliche Mama fuchtelnd mit gelbem Schäufelchen: „Es reicht mir langsam echt alles einfach, haut ab! IHR WOLLT NICHT, DASS ICH HINTER DEN ZAUN KOMME!!!!“ ❤️
Anfang Februar wurde mein Vater (83, Lungenkrankheit COPD) geimpft. Eine Woche später, kurz vor dem 2. Impftermin hat er sich mit Corona infiziert. Es geht ihm gut, der Verlauf war sehr mild.
Warum ich das erzähle? Weil das ein Gesicht ist zu dem Satz:
Jeder Tag zählt.
Sie zittert, sie bebt, sie leidet und verzieht keine Miene. Sie ist alleine, niemand springt an ihre Seite, aber sie bleibt stehen - so lange es eben nötig ist. Es mag pathetisch klingen, aber diese Szene scheint wie ein Symbol für alles, was diese Frau ausmacht.
#merkel
Papa (81), weiß nicht genau, was Punk ist. Oder ein Hashtag. Er saß aber „Oho, Arschloch!“ brummelnd vor dem Livesteam und weil er denkt, dass wir uns im Internet alle kennen, soll ich grüßen und Danke sagen, dass ihr da seid. Also: Grüße und Danke von Papa!
#wirsindmehr
Mein Vater (86) liegt mit Lungenentzündung im Krankenhaus. Kurz nach seiner Einlieferung schicken sie den Krankenhauspfarrer vorbei. Mein Vater, völlig entrüstet: „Dit is NICHT sehr motivierend! Hab den gleich wieder rausgeworfen!“
Denke, er wird uns alle überleben.
Ich bin Sozialdemokratin und möchte, dass
@OlafScholz
Kanzler wird. Trotzdem ist es mir wichtig, auch öffentlich einmal festzuhalten: Die oft misogyne Hetze gegen
@ABaerbock
ist indiskutabel. Dafür verdient sie Solidarität. Ich möchte nämlich auch mehr Frauen in der Politik. 🌹
Wegen eines Kabelklaus (!) ist die U6 lächerlich überfüllt. Ich werde heftig in die Arme eines Mannes gestoßen, wir klammern uns aneinander, um nicht umzufallen. Er, völlig ungerührt: „Schade, dass ich schwul bin, sonst könnte das der Beginn einer wunderbaren Geschichte sein.“
Sitze in einem sehr vollen Zug aus Polen Richtung Berlin. Zwei Frauen bestellen Essen, sie wollen die ukrainischen Geflüchteten in ihrem Waggon einladen. Der Bistrochef klärt, ob er irgendwas umsonst rausgeben kann, jemand anderes spendiert Getränke, es ist 💔.
#StandWithUkriane
Welche Sätze möchtet ihr 2022 dringend hören? Ich fange an:
„Das ging jetzt wirklich überraschend schnell, aber die Pandemie ist vorbei. Gehen Sie feiern.“ - Christian Drosten
#Wunschs
ätze22
Ihr steht nicht für Toleranz und Respekt! Ihr steht bei den Unsolidarischen und Schwurblern. Ihr steht bei denen, die unsere Kinder, Großeltern und uns selbst in Gefahr bringen. Ihr steht bei denen, die uns müde, ängstlich und wütend machen.
Dank für nix.
Menschen, die sich den Neonazis in
#Chemniz
entgegenstellen, sind nicht zwingend „linke Demonstranten“. Das Gegenteil von rechtsradikal ist nicht links. Das Gegenteil von rechtsradikal ist: nicht rechtsradikal.
Ich stehe im Hausflur vor dem Briefkasten, der Hund sitzt schon gut gelaunt vor der Tür. Ein kleines Mädchen läuft an der Hand ihres Papas vorbei und niest. „Gesundheit“, sage ich aus der Dunkelheit des Flurs. Sie nickt dem Hund zu: „Dankesön.“
Fall noch wer denkt, unsere liberale Demokratie sei nicht in Gefahr. Alles an mir funkelt vor Wut und ich unterschreibe gerade meinen SPD-Mitgliedsantrag. Ich sehe nicht ein, diesen Leuten nur einen Millimeter Demokratie zu überlassen. Das habt ihr davon ihr Kacknazis.
#Th
üringen
Oh man. Wie plötzlich alles kippt und all die mühsam aufrecht erhaltene Contenance der letzten Tage einfach in sich zusammenklappt.
Feel you. We ALL feel you.
An die Leute, die sich regelmäßig aufregen, welche Grünen ein Auto oder gar Flugzeug benutzen oder Pizza in Pappkartons bestellen: Hattet ihr schon lobend erwähnt, dass Habeck seinen Urlaub auf Hallig Hooge an der Nordsee verbringt? IM JANUAR! Mit einer Fähre? Dann aber los.
Habe Kiezgröße Schulle gefragt, ob er kurz auf das Baby aufpasst, während ich im Buchladen bin. Er war sehr stolz über diese Aufgabe, hat ihr in 8 Minuten sein ganzes wildes Leben erzählt und als ich wieder rauskam, waren beide sehr vergnügt. 💛
In einer winzigen Straße in Neukölln staut es sich hinter der Müllabfuhr. Jemand beginnt zu hupen. Vorbeilaufender Spätibesitzer: „Bruder, hupst du gerade die MÜLLABFUHR an? Wie ehrenlos kann man sein!“ 🧡
Warum müssen Männer im Zug immer so laut telefonieren?
(Überlege, ob ich strahlend zu ihm hingehe und sage: „Sie sollten unbedingt einen Podcast machen!“)
Ich war auch mal als Indianerin verkleidet. 2019 trauen sich halt Menschen zu sagen: „Das verletzt mich.“ Man könnte einfach sagen: „Ok, habe ich bisher nicht drüber nachgedacht. Dann gehe ich eben als Fruchtzwerg, Krabbe oder Sonnenblume.“ Alaaf ey.
Mein 80-Jähriger Vater hat heute ein Date mit der Verkäuferin aus der Bäckerei und ist sehr aufgeregt. Ich soll auch kommen, um beim Kochen zu helfen. Jetzt bin ich auch aufgeregt.
„Ich muss JETZT Stinki!“ schreit das Kind vom Nebentisch, zieht ihr Kleid hoch und macht auf den Boden. Ein älterer Herr zückt nonchalant ein Tütchen, erklärt der Gästeschaft „ick habn Rottweiler“, verknotet das Tütchen und drückt es der verdatterten Kellnerin in die Hand.
Biergarten. Sehr kleiner Junge: „Du hast aber einen hübschen Mund! So rot. Und ein hübsches Kleid! So blau.“ Ich mache einen Knicks.
„Bist du verheiratet?“
„Nein.“
Laange Pause.
„Komisch.“
Das ist ein offizieller (!) Wahlwerbespot der Union für Armin Laschet. Als positives Beispiel für seine Dialogbereitschaft wird eine Szene mit Thomas Brauner gezeigt. Ein Querdenker mit Kontakten ins Neonazi-Milieu. Wow.
Hab gerade mit leeren Augen eine bislang unbekannte Nachbarin nach Kaffee angeschnorrt. Sie hat gestrahlt und erzählt, dass sie mir bei insta folgt, zum ersten Mal SPD gewählt hat und ob sie mir den Kaffee vielleicht gleich kochen sollte, es seien ja sicher harte Tage gewesen.
ICE. Dude im 4er fragt, was ich da so fleißig arbeite.
„Sozialdemokratie“, sage ich. Er, väterlich: „Soll ich Ihnen mal verraten, was das Problem der SPD ist?“
„Lieber esse ich das Parteiprogramm auf, tätowiere mir eine Rose ins Gesicht und date Thilo Sarrazin.“
„Also nein?!“
Ein sehr betrunkener Mann verwechselt vor dem Späti unsere Fahrräder, weshalb ich auf einem riesigen platten Herrenrad hinter ihm her rumple, leider spricht er kein Deutsch und denkt, dass ich denke, er hätte das Rad auf dem er sitzt (das meins ist), geklaut, weshalb wir quer
Älterer Herr betrachtet das elf Wochen alte Baby:
„Hübscher Junge.“
„Ist ein Mädchen.“
„Sieht aber aus wie ein Junge.“
„Bislang ist es ziemlich sicher ein Mädchen.“
„Naja. Müssen Sie ja wissen.“
Ist der Mann BELEIDIGT, weil ich ihm widersprochen habe?? 🙃
durch Neukölln auf verschiedenen Sprachen aufeinander einschreiend nebeneinander her schlingern, bis er in einen Obststand fährt, die Verwechslung versteht, herzlich lacht und mir einen zerdötschten Pfirsich schenkt. Mein Leben ist ein etwas schräger Til-Schweiger-Film, Ende.
Ob wir Montag kurz telefonieren könnten, frage ich in einer förmlichen Mail.
Antwort der beruflich hochdekorierten Rheinländerin besteht aus einem Wort: „ROSENMONTAG!“
Das war ein „Nein“, oder?
Während der ganzen Aktion hielt ich übrigens eisern einen roten Wischmop umklammert, den ich gerade gekauft hatte. Falls Vidoes im Internet auftauchen und ihr euch fragt.
Eine globale Pandemie ist genau der richtige Moment, um mit Online-Dating anzufangen. Was sollte schief gehen? Dachte ich mir zu Beginn der Corona-Krise und tinderte los. 2 Monate später präsentiere ich:
10 tinder-Dialoge, bei denen alles schief ging.
Mein Name ist Carline Mohr, ich bin ausgebildete Journalistin. Mein letzter Arbeitgeber im Verlagsbereich war Spiegel Online, ich arbeite seit 6 Wochen im Willy-Brandt-Haus. Die Selbstauskunft ist meine Twitterbio, ich wurde nicht engagiert, sondern habe ich mich beworben. Grüße!
"Ein Großteil des SPD-Etats ging in den digitalen Wahlkampf. Eine Sozial-Media-Expertin von der Boulevardpresse mit ,Herz für schlechte Witze und Rotwein' (Selbstauskunft) wurde engagiert. Das Ergebnis: vernichtend." via
@faznet
Der kleine sehr aufgeregte Dackel verheddert sich komplett in Leine, Zaun und Dackelbeinchen und bleibt erschöpft auf dem Rücken liegen. Das ältere Herrchen blickt gütig auf ihn herab: „Und jetzt ist es dir wieder peinlich, nech?“
"Das trifft jetzt net nur Geringverdiener, sondern das trifft wirklich die vielen fleißigen Leute, die tanken müssen.“
Hallo Saarland, hallo Geringverdienende: Das ist nicht euer Mann.
Penny-Verläuferin erklärt älterem Herrn, dass das Angebot erst „Framstag“ gilt. „Fram...was?“ „Na, Freitag und Samstag“ erklärt sie. Der Herr legt die Wurst ganz langsam zurück ins Regal und sagt fassungslos: „Das ist doch kein Wort.“
❤️
Das ist fast schon wieder lustig. Der Pressesprecher von Merz kümmert sich jetzt um alle Tweets, in denen sich ein Konservativer von Merz abgrenzt und tut einfach so, als wäre das Gegenteil passiert… 🤡
Ist eigentlich „er hat sich an mehreren Frauen vergangen“ das richtige Wording für einen Serienvergewaltiger? Für mich klingt das recht euphemistisch für eine brutale Vergewaltigung. Oder liege ich falsch?
Es klopfte gerade an der Tür und eine ältere Nachbarin fragt mich mit glasigem Blick, ob ich noch Kondome hätte. Ich schlurfe ins Schlafzimmer und halte ihr eine veritable Auswahl aus XXL, Einhorn und Billy Boy entgegen.
Sie hat alle genommen.
Gerade erlebt: Der besoffene Mann belästigt die Frau neben ihm. „Lass das“, sage ich. „Hör auf“ sagt eine Frau, deutlich jünger als ich. Der Rest schweigt. Irgendwann steht ein pickliger Teenie (!) auf und setzt zwischen die beiden. Wow. ❤️
Auf der Bank vor dem Haus sitzt ein alter Mann mit einer Tüte Milch. „Alles ok?“ „Ostern mit der Familie“, sagt er. „Da kann Milch holen schon mal länger dauern.“
Grinst, zwinkert, steckt sich noch eine Kippe an. ❤️
Das größte Problem der CDU ist übrigens nicht, dass Mitarbeitende auf Wahlplakaten so tun, als seien sie Polizistinnen, Dachdecker oder Ingenieurinnen. Das größte Problem ist, dass Armin Laschet so tut, als sei er Kanzlerkandidat.
Hier eine persönliche Geschichte, für alle, die an Happy Endings glauben.
1971 verliebte sich ein Archivar in eine junge, hochbegabte Studentin. Über Jahre hielten sie Kontakt, bis sie heiratete, Kinder bekam. Es war nie etwas zwischen ihnen, doch er vergaß sie nie.
Friedrich ist promovierter Jurist. Er sitzt seit 1998 im Bundestag. Er war Innenminister, Landwirtschaftsminister, ist Vizepräsident des Bundestages. Wie SEHR er es hassen muss, dass einer, der 30 Jahre jünger ist und noch studiert, die Themen setzt und Schlagzeilen bestimmt.
Manchmal geht unter, was Laschet sich schon alles an Unfassbarkeiten geleistet hat.
@JMuellerToewe
hat nochmal gesammelt: der Hambacher Forst, der Maskendeal, das Flut-Krisenmanagement, die PR-Studie von Streeck, der Tonnies-Ausbruch, die NRW-Bilanz. Wow.
@PaulZiemiak
@EskenSaskia
So viel Energie wäre beim Thema Maaßen ganz geil. Wenn Sie ihre Haltung wiedergefunden haben, unterstützt mein Team auch gerne beim Grafikdesign.
„Süß, du kennst dich ja ganz gut aus mit Außenpolitik.“
Sagt der Dude zu der Frau, die ihren Master mit 1,2 in internationalen Beziehungen abgeschlossen hat.
Was würden wir bloß mit all der Energie machen, die man für innerliches Ausrasten verschwendet?
15 Jahre Abitreffen. In den ersten 10 Minuten mit dem ehemaligen Sportlehrer, dem Kölsch-Verkäufer und dem CDU-Ortsvorsitzenden Streit angefangen. Läuft.
Die „Königliche Backstube“ in Neukölln ist winzig und backt phantastische Brötchen. Für den einen Stammkunden mit Rollstuhl haben sie jetzt eine Rampe und einen Drückknopf einbauen lassen. „Dit jehört sich doch so“, sagt sie. So einfach ist das manchmal. ❤️
Natürlich macht sich Laschet nicht über die Katastrophe, die Opfer oder den BuPrä lustig. (Behaupte ich jetzt mal.) Aber wenn man mitten in den Trümmern steht, es auf jeden Satz und jedes Bild ankommt - wie kann es sein, dass Laschet nicht mal 5 Minuten Contenance wahren kann?
Mein Nachbar ist Arzt und hat mir gerade ein "Fensterbankkissen" vorbeigebracht. Falls er sich ansteckt, könnten wir von Wohnzimmer- zu Schlafzimmerfensterbank gemeinsam miteinander Wein trinken, sagt er. Es ist nicht alles schlecht.
Random Dude auf der Straße sagt zu mir und meinen nassen Haaren, dass er gerne mal mit mir gemeinsam duschen würde. Dicker, dafür hab ich ich nicht 1 Jahr Pandemie durchgestanden, also ehrlich!!111!
Seit dem 1. Mai sind sie zusammen. Sie fahren Rad, kochen, küssen, lieben. Sie hat Sternchen in den Augen, wenn sie von ihm erzählt. Es ist wie nach Hause kommen, sagt sie.
Auf die Liebe!
- Ende -
Es gab ja nur zwei Optionen:
„Mutlos und blass: Taumelnde SPD will sich nicht erneuern, wählt Geywitz/Scholz und zerstört sich selbst.“
„Unerwartet und gefährlich: Taumelnde SPD will nicht mehr regieren, wählt die Greenhorns Nowabo/Esken und zerstört sich selbst.“
🙄
Kenne kaum ein patriarchaleres Ambiente als das im Journalistenclub. Dunkles Leder, ältere Männer in Goldrahmen, Drinks namens Verleger, die sofort betrunken machen.
Der perfekte Ort für dieses Foto, an dem von Fuchs bis Bauch alles weiblich ist. Es wird ein Mädchen! Klar. 🧡
Papa (83) hat verkündet, dass er der SPD beitreten möchte und ist ganz aufgeregt. Wir haben herausgefunden, wieviel Beitrag er zahlen kann, wie er mit dem Rad zum Ortsverein kommt und ein rosa (!!) Hemd bestellt. „Sollen gleich merken, dass ich einer von den Progressiven bin.“ 💗
"Man unterschätzt Sie ja schnell, Frau Mohr."
"Aha, wieso?"
"Naja, weil Sie eher so locker und lustig wirken."
Und wie wir alle wissen, ist es sehr unwahrscheinlich, dass lustige Frauen auch noch was KÖNNEN. Danke für nix, ey.
Sich kurz wegen einer "sehr dringenden" Lieferung aus der Telko verabschieden, vergessen, das Mirko zu schließen und durch die Sprechanlage brüllt ein junger Mann vergnügt: "Weinhandlung SUFF, ihr Rotwein ist daaa!"