Naka puberťačka v tramvaji říká skupince dalších puberťáků, ze si myslí, že by z u voleb měl bejt horní věkovej limit, stejně jako je spodní.
Vy mě tu asi ušlapete, ale já s ní vlastně souhlasím.
Hrozně bych si přála v ČR jednou zažít prezidentské volby, ve kterých by proti sobě stáli dva vyrovnaní, racionální lidé, nikoliv jeden racionální, vyrovnaný člověk a NAPROSTEJ MAGOR.
Kolegyně z USA mi dnes napsala, že na nás moc myslí a doufá, že jsme všichni safe, protože jsme blízko konfliktu.
Když si Američan začne uvědomovat zeměpisnou polohu jednotlivých zemí v Evropě, je situace fakt vážná.
*na zastávce*
- Slečno?
~ Ano?
- Neotravuju vás?
~ Zatím ne...
- Víte, mně je to trapný.
~ Tak to řekněte rychle, ať to máte za sebou.
- Vy jste strašně, ale strašně krásná!
~ 😂😂😂😂 Děkuju!
- Tak se mějte hezky a na shledanou.
~ Na shledanou...
🤔
Mohl by mi někdo logicky vysvětlit, proč mládež při telefonování drží mobil jako krajíc chleba?
Reproduktor je na telefonu nahoře, zatímco mikrofon dole.Použitím dle doporučení výrobce bychom se vyhnuli mnoha nepříjemnostem, například NUTNOSTI POSLOUCHAT VAŠÍ DEBILNÍ KONVERZACI.
Jo, dám si po státnicích limču. Protože beru antidepresiva.
Bez ohledu na to, jestli vám přijde šokující něco neslavit alkoholem, možná je problém spíš u vás.
Medicína je na takový úrovni, že prťavá tabletka denně dokáže zapříčinit, že se z úplný trosky stane člověk, kterej normálně funguje, dokončí vysokoškolský vzdělání a nemá každej den chuť se zabít.
A pak jsou tu lidi, co nenechaj dítě očkovat proti spalničkám, protože chemie.
Jdeme s kamarádkou po parku. Kolem probíhá chlap a u nohy mu vzorně běží pes bez obojku a bez vodítka.
Kámoška na svojí fenu: Vidíš? To jsme mohly být my. Ale ty neposloucháš a já neběhám.
Podnik: Nechce, aby jim v restauraci dělaly bordel děti a dá to narovinu vědět.
Lidi: NO, TO SNAD NE! TEĎ UŽ MŮŽEM S DĚTMA JÍT JEN DO DALŠÍCH 250 000 BABY FRIENDLY PODNIKŮ! DISKRIMINACE!
🤣🤣🤣
Otčím právě poslal fotku, že si koupil novej termo hrnek. Vedle toho novýho leží starej, kterej jsme mu se ségrou daly před deseti lety a nalepily na něj jméno barevnýma fóliema.
Já už zapomněla, že jsme mu ho daly a on ho celejch těch deset let používal, dokud se nerozpad.
Soused je sice pablb, ale zedníci, který mu dělaj garáž jsou zlatý.
Každej den, když vyvedu Brega na zahradu, ozve se: "Ahoj pejsku! Je tu zase ten pejsek Venco! Jak ses měl, pejsku?"
Tak ale, do prdele už! Neříkejte mi, že brácha vaší kamarádky z druhýho kolene si vyléčil depresi jógou/ pravidelným pitím šťávy z celeru/meditací
Jóga a meditace je fajn za předpokladu, že dokážeš vstát z postele. A celer si strčte do prdele.
Právě jsem viděla hezký video, ve kterém slečna tetuje obočí paní, které vypadalo po chemoterapii.
Pod tím nějaká dorota komentuje, že by paní spíš potřebovala vyčistit póry, protože má hnusnou pleť.
Kéž by všichni, kteří mají v hlavě nasráno, drželi klapačku.
Pokud jsme i my, občani úplně jinýho státu, schopný cítit ztrátu ze smrti Alžběty II., jak smutná je představa, že kdyby zemřel nás vlastní prezident, většina by si, byť tiše, oddychla.
Když svět opustí inteligence, grácie a vyrovnanost, je to vždycky tragédie.
Chlapeček s balónkem na zastávce mává do kabiny tramvaje. Tramvajačka vystupuje, podává chlapečkovi samolepku s obrázkem tramvaje a zas jde zpátky.
Chlapeček kouká na samolepku, na tramvaj, na samolepku, na tramvaj...obličej se mu roztáhne do obřího úsměvu.
😭❤
Co ty lidi na těch bankomatech vždycky tak programujou? Chlápek přede mnou už je tam minimálně pět minut. Jde se přes to nabourat do Pentagonu, nebo co?
Úplně vožralá paní v tramvají něco vykřikuje, o lidech kolem, o zařízlejch kalhotkách ženský přede mnou, o Ukrajincích a pak: „Ten australskej honáckej pes je nejhezčí věc v celý týhle tramvaji."
Tyvole, ta nevěděla ani, jak se jmenuje, ale zná australskýho honáckýho psa?
Není to smutný, že matka se může přetrhnout a stejně na ní z pohledu společnosti vždycky bude něco špatně, zatímco parametry pro ideálního otce zahrnují 'bejt tak nějak přítomen'?
Při úklidu jsem našla v papírech výstřižek starýho firemního časopisu, kde je rozhovor s mým dědou, jakožto dlouholetým zaměstnancem a vedoucím oddělení.
Říká tam, že jeho největší zálibou jsou jeho vnučky a její největším přáním je trávit s nimi co nejvíc času až bude v důchodu.
To je fakt takovej problém po tom psovi sebrat hovno?
Co jako tihle lidi dělají doma? Nesplachujou? Nepřebalujou děti?
Kam si myslí, že to hovno zmizí? Že se vypaří?
Jsem fakt nasraná. Tohle by se fakt mělo hlídat a pokutovat. Nechutný.
Kdybych měla mít fakt upřímnej inzerát na seznamce, zněl by:
Améba (30), mezi mé záliby patří procházky se psem, dobrá káva, twitter a uklízení za poslechu audioknihy Pána prstenů.
Nemám ráda davy, hluk, veselé věci a většinu lidí.
Partie, ne? 😅
Běžný, nutný činnosti, který mě strašně otravuje dělat:
1) mytí vlasů (proces jak od Kafky)
2) Holení nohou a ďalších vecí
3) trhání obočí
člověk to udělá, páč neni dobytek, ale meh...
Odskočila jsem si od práce do kavárny ve vedlejší vsi na kafe a větrník k snídani.
Mezitím se objevili tři místní chlapi a poručili si dvanáctku. Spokojeně bumbají a vůbec jim nevadi, že je devět ráno.
A pak mi někdo vykládejte, že tenhle národ nemá problem s chlastem.
Volby stejně podle mě vyhrála paní Monike, která na konci projevu manželovi diskrétně oznámila, že už to stačí.
Doma budeš. Už jsi se nakandidoval dost!
Holky za mnou v tramvaji, úplně na kaši: „No a já mu pak řekla, je mi 20, tak snad už vim něco o životě, ne?!"
Holka, jestli ve dvaceti víš něco o životě, tak chci tipy a triky, možná vydej monografii, páč mně je jednatřicet nevím o životě vůbec nic.
Po hádce s mužem jsem byla vyzvána, abych sepsala, co je všechno třeba doma dělat, aby teda věděl, co má dělat.
Tak jsem si sedla a píšu.
Píšu.
Furt píšu.
Kdyby mi zas někdo chtěl tvrdit, že toho nemám dost na práci, omlatim mu ten seznam o hlavu.
Kamarádovi z Charkova se nedávno do jeho doposud čistě pánské garsonky nastěhovala ségra s dcerou a ještě jedna příbuzná.
Jediný, na co si stěžuje je, že holky pořád vaří. Prej už nemůže.
A taky prej koupily něco barevnýho. Ukázalo se, že je to zelenina 😀
*muž přichází z práce*
- Čau, přines jsem ti závitové měrky.
~ Cože jsi mi přines?
- Závitové měrky. *podává mi závitové měrky*
~ *dívám se na závitové měrky* K čemu to je?
- * nadechuje se *
~ PŘÍSAMBOHU, jestli mi řekneš, že na měření závitů...
A takle my tu žijem.
Chlapci v tramvaji nahlas řeší, že mám na obličeji respirátor. Domnívají se totiž, že je přes sluchátka neslyším.
Padaj slova jako "píčovina" a "zbytečný".
Vole, poslední dva tejdny mám kašel. Tak promiň, že jsem tě o něj chtěla ošidit.
Když si v MHD vedle někoho sednu a pak se někde uvolní samostatná sedačka, hrozně ráda bych si na ni přesedla, protože ráda sedím sama. Ale mám pocit, že když si odesednu, původní spolusedící si to vezme osobně.
🤷♀️
Reakce úplně cizích lidí na mou sdílenou radost z toho, že budu mít štěně
- Za ToLiK PeNĚZ?
- Pořiď si radši dítě
- Poučky, že štěňata koušou věci a čůrají a kakají na zem (O RLY)
- "osvícené" výchovné rady
- nekupuj, adoptuj
Nemůžete prostě jen bejt rádi se mnou?
Muž, znechuceně: Já včera dal rozmrazit nějaký maso s tím, že je to hovězí a ony jsou to játra nebo co. Od kdy vůbec kupujeme játra?!
Já: To jsou ledviny pro zvířata.
Muž, zcela změněným tónem: Tady někdo dostane ňaminky, kdopak dostane masíčko? Kde jste, č č ččč, Brego!
Pes be like: Rodičové, vedle někdo spí! Poplach!
Já: Bregoušku, proboha, to je babi, včera přijela, přece...
Pes: Intruder! Intruder!
Já: BREGO, ticho!
Pes: *Velice znepokojen odbíhá vedle. Vrací se, vrtě ocáskem* MÁMO, TÁTO! Přijela babička a spí vedle!
Se poseru tady z toho.
Jestli mě něco dokáže fakt vytočit, tak lidi, který se zbaví psa seniora v jeho třeba patnácti letech.
Co je k tomu, proboha vede, krom absolutního sobectví?
To zvíře dá rodině doslova celej svůj život, jen aby ho pak odhodili jak posmrkanej kapesník a nechali umřít v útulku.
On, když je nemocnej: Leží a kouká na seriály
Já, když jsem nemocná: Dělám to samý jako vždycky, jenom jsem u toho nemocná.
Seru na to, jdu uplatnit mužský přístup.
Otázka: Proč jste se přihlásili na tuto pozici?
Co chce slyšet HR: Protože jsem už jako malá holčička toužila po průměrně placené práci v kanceláři s dvanácti dalšími lidmi, jejichž sny taky zemřely.
Co si myslím: Protože jsem si oblíbila životní styl zahrnující jídlo.
@zlata_rybka_
Tvl, já jsem taky feministka, ale mám takovej dojem, že není úplně nutný brát každou blbě podanou lichotku jako drtivej úder patriarchátu.
Mezi mými rodiči je patrný jistý rozdíl.
Máti řeknu, že mě něco bolí a ona na to něco ve smyslu: „No, to mě v tvým věku nebolelo nic a taky jsem měla o dvacet kilo míň než ty."
Táta se jen z doslechu dozví, že mě něco bolí a volá mi, aby se zeptal, jak mi je.
🤷
Máti píše z Chorvatska, že prej viděli v jídelním lístku porci chobotnice za 60 euro.
Já jako nejsem úplně z levnýho kraje, ale stejně si myslím, že za ty prachy by ta chobotnice měla přijít s utěrkou přes chapadlo, nalejt jim víno, přisunout židle a sama se nakrájet.
Hele, jak lidi furt vyhrožujou těm, kteří nechtějí z vlastního rozhodnutí děti, že toho budou litovat...
Vy znáte někoho, kdo se rozhodl nemít děti a pak toho litoval?
Právě jsem se dozvěděli, že na firemním večírku máme mít jako tým nějakou krátkou vtipnou "performance".
Není doslova nic horšího než představa, že se na vánočním večírku budu muset zúčastnit nějaké krátké vtipné týmové performance.
Proč psům nedáváme běžná lidská jména?
- Marcelo, k noze
- Lehni, Davide
- Lenko, nepij z toho záchoda
- Jiří, bobeček!
- Martina jsme dnes nechali vykastrovat
Tvl, vážně jsem si právě v kavárně vyslechla dvě matky, jak pomlouvají jinou, samoživitelku s miminem, že blbě kojí a že nemá doma uklizeno?
Bych blila.
Sháním vestu. Jestli mě něco dost překvapilo, tak je to skutečnost, že mezi vyhledávanými frázemi se na e-shopech často ukazuje 'vesta bez rukávů'. Jsem si myslela, že absence rukávů je integrovanou vlastností každé vesty.
Přijdu ke cvokařce a ona tam má štěňátko.
Štěňátko vám povídám. 😭😭😭
Já jsem si na psychiatrii pomazlila štěňátko. To by mělo bejt součástí každý ordinace!
Když von je tak krásnej 😭
Von je tak krásnej, že nás v krámě zastavujou lidi a chtěj si ho fotit.
Je tak krásnej, že je celebrita úplně všude.
Hajzlík malej.
K pultu kavárny přibíhá malinkatá holčička, rozpláče se a natahuje ručičky k mamince, která se zrovna chystá platit.
„Miláčku, tady nesmíš takhle křičet. Tady jsi ve studentský kavárně, tady se pláče jenom, když tě vyhodí od zkoušky."
Přestala. 🤷♀️
Já fakt došla do školy a odprezentovala to, tvl. Sice jsem si musela vzít prášek, jsem úplně vyčerpaná a třeští mi hlava, ale udělala jsem to.
Před dvěma tejdny jsem chtěla přerušit studium, protože jsem nemohla ani vstát z postele.
Musí bejt líp
Musí.
Pes chtěl za mnou do postele. Lehl si mi na břicho a dívá se na mě téma chytrýma očkama jako: „Mámo, to bude dobrý. Furt máš mě."
Dobrý to nebude. Ale mám jeho.
Jakmile jsem vyšla z kavárny s kelímkem kafe, na který jsem se těšila celý dopoledne, povedlo se mi ho celej upustit na zem.
S výrazem dítěte, kterýmu upadla zmrzlina, jsem se pokorně vrátila, abych si koupila další.
Paní baristka mi ho dolila a ani ho nechtěla zaplatit.
❤❤
Malilinký krajkový kalhotky můžou znamenat dvě věci:
1) Dnes hodlám mít sex.
2) Nestihla jsem vyprat a za trest budu celej den trpět v týhle nepohodlný blbosti.
Pro ty, co to nepochopili, ještě jednou:
Neraďte mi, do prdele už, jak mám vychovávat svýho psa, pokud se na to přímo nezeptám.
Neraďte matkám, jak mají vychovávat svý děti.
Neraďte nikomu, kdo nežádá radu.
Nikdy.