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El Formalito

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Humor con cosas. No sé escribir bios. Siempre uso la coma del vocativo.

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Este joven fue ahorcado en 1957 por luchar por la liberación de Chipre, ocupada por los británicos entonces. Se llamaba Mina Bogordo. La reina Isabel II le denegó el perdón. Si hablamos de las cosas buenas de la reina, tendremos que contar también lo malo.
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1 year
Terrible esto, eh. De verdad.
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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Que alguien se lo cuente a su hermana, por Dios.
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La Razón
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2 months
Abby Hensel, una de las famosas gemelas siamesas, se ha casado en secreto
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2 years
¿De verdad que esto no está editado? Llevo un rato llorando 🤣🤣🤣🤣
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5 years
—Me han contratado de Community Manager en un pesquero —¿De Community Manager? —Sí... ahí estoy... llevando las redes
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1 year
Este sketch es absolutamente maravilloso. 🤣🤣🤣🤣🤣
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Lloro 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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5 years
Te subes a un taxi. Lo conduce una mujer. Miras su licencia, se llama Teresa. Tocas su hombro con una mano. Ella te mira. Alzas la vista al frente y con la otra mano señalas al horizonte. Gritas: ¡Tere transpórtame! Llama a la policía. De camino al calabozo, vas riéndote.
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1 year
Ay, que me están intentando timar por WhatsApp, ¡qué ilusión!
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3 years
Lo mejor de Twitter es esto:
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CROQUETAS CASERAS
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5 years
EL ATAQUE Ayer salí a cenar con mi mujer y mis hijas. Nos sentamos en la terraza de un bar, pedimos la comida y para amenizar la espera, jugamos con ellas a un juego que inventamos hace mucho tiempo. (...)
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4 years
Ayer discutían mi hija y mi madre, de dónde procedía el vaporcillo que sale cuando fríes un huevo, si del aceite o del huevo. Pues coge la niña el móvil de la abuela y dice: "Siri, busca vapor saliendo de los huevos", y me tuve que tirar en plancha para quitarle el móvil.
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10 months
NOOOOOO, JAJAJAJAJAJAJA PERO ESTO QUÉ ES 🤣🤣🤣🤣
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6 years
LA MIERDA DEL DIENTE LUNES Suena el despertador. Me levanto. Bajo a la cocina con los ojos casi cerrados. Me echo un café con leche y me lo bebo muy despacio, apoyando mi espalda sobre la barra de la cocina.
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5 years
—¡Bienvenido a Ruedas Martínez, tenemos ruedas de la mejor calidad a los precios más competitivos! —¿Tienen de tractores? —¡Imposible amigo, a todo el mundo le gustan las ruedas!
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5 years
¿Os habéis parado a pensar que a lo mejor un pastor nunca sabe exactamente cuántas ovejas tiene porque si se pone a contarlas se duerme?
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3 years
—¿Cuánto vale la sesión de hipnosis? —89 € —Me parece caro. —No le parece caro. —No me parece caro.
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—Hola, ¿cómo se llama? —Emilio Días Salazar. —¿Emilio Martes Sábado por ejemplo?
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2 years
No todos los héroes llevan capa.
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3 years
Creo que si viene por la derecha tienes que dejarlo pasar.
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2 years
Mi psicólogo: Tus zapatillas no quieren hacerte daño. Las zapatillas:
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4 years
—Si corres tres veces en semana quemas lo que comes. —Si pones la vitro al 9 también.
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2 years
No me cabe ninguna duda de que la culpa fue del padre. ❤️
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2 years
Cuando la música te toca el alma.
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5 years
Así que, bueno… igual os he dado el tostón un rato, pero he creído que los que sois tan tontos como yo, igual estáis leyendo esto con una sonrisa en la boca. Pasad un buen día y reíos mucho. FIN.
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1 year
Qué pasada. Lo tengo puesto en bucle.
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3 years
¡Qué transplante ni qué transplante!
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2 years
Que Chris Rock no le contestara con un “Se te va a caer el pelo por esto” me parece un error imperdonable.
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1 year
Buah, me estalla la cabeza. 🤯🤯🤯
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6 years
De mayor me sentaré en un banco del parque y daré de comer a los drones.
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3 years
Tengo claro cuál será mi hit para despedir el año:
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2 years
Creo que pillo el concepto…
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5 years
Esto son Barbie y Ken que se están dando un morreo y le pregunta Ken a Barbie: —Barbie, ¿cuándo vamos a follar? y dice Barbie: —En cuanto tenga un hueco...
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5 years
Seguro que no tiene nada que ver, no os comáis la cabeza...
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4 years
—Bienvenidos al colegio católico de San Miguel —Yo estudié aquí de niño y mi prima Esther fue profesora aquí también. —¿Enseñó Esther con nosotros? —¡Y con tu espíritu!
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4 years
Mira, yo lo del virus, lo del volcán, lo del meteorito y tal, lo llevo medio bien, pero la mierda esta de que te acuestas, te tapas, te da calor, te destapas, te da frío, te tapas y sacas un pie... y otra vuelta y otra y otra... ESO ME ESTÁ MATANDO.
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4 years
Me ha hecho sonreír, así que lo comparto.
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Los que lo hemos vivido sabemos que nos quedaríamos a vivir ese momento una vida entera. ❤️
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4 years
Primera risa de la mañana y a probarlo que voy 😄😄😄
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5 years
—Doctor, me duele la planta del pie —Tiene usted un cuerpo extraño —No empecemos a faltarnos el respeto, eh, hijo de puta
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5 years
La palabra “maricón” nació durante el periodo renacentista en España cuando ciertos artistas, especialmente en la corte, tendieron a amanerar sus formas. El pueblo llano empezó a referirse a ellos como “Mari con pene” hasta que poco a poco todo esto me lo acabo de inventar.
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6 months
¿PERO QUÉ MARAVILLA ES ESTA? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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Si no quieren que haya divorcios, ¿por qué ponen el anillo de casados en un dedo que se llama “anular”?
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2 years
La luz a 500 pavos el megavatio, la gasolina a casi 2 euros y te sale un anuncio diciendo que hagas el favor de soltar 100 euros al mes para ver fútbol en la tele porque si no no se le puede pagar a la megaestrella de turno su puto Ferrari. Estamos como putas cabras.
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7 months
—Vengo a inscribir mi empresa. —Dígame el nombre. —Hijos de Rodrigo Díaz. —¿El CIF? —No, hombre, ese era otro...
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5 years
UN DURO COMPETIDOR
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Vacunó a gran parte de la población chipriota. De pie, en la cama, sobre la encimera… cualquier sitio era bueno. A madres, hijas, vecinas, enfermeras, policías… Por delante, por detrás, de lado… De una en una, por parejas, por tríos… E Isabel lo condenó. Muy mal todo.
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—¿Cuál es el motivo de su llamada? —Una devolución —Bien, ¿en qué puedo ayudarle? —¡NEDEDITO ADMAS!
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6 years
—¿Cuál es tu hobby? —Colecciono alambre de espino —¿Alambre de espino? —Sí, tío, parece que no, pero engancha
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¿Os habéis parado a pensar que el tío de la óptica sí sabe quién es Superman?
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. LLORO FUERTE 😂😂😂😂😂😂
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4 years
Estoy pensando que si hacemos bien la cuarentena, dentro de un par de meses estará España llena de gente con el pelo como El Puma. Imaginad saliendo todos de casa el día que se levante el confinamiento cantando “Pavo real”...
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5 years
Darle una paliza a alguien porque no usa bien los signos de puntuación y dejarlo en coma.
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JAJAJAJAJAJAJAJAJA
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—Mamá, el viernes tengo examen de educación sexual —¿Y qué te entra? —No, es el teórico...
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2 years
¿Cuál es el juego de cartas preferido de los finlandeses? Helsinkillo.
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2 years
—Mamá, papá me ha regalado un gusano de seda —¿Y qué hace? —Comer mucho y hacer el capullo —Digo el gusano...
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3 years
El partido contra Suecia está siendo duro, IKEA todavía la segunda parte.
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5 years
Si yo fuera el dueño de Ikea en el restaurante sólo se servirían "montaditos". Para no romper el concepto.
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3 years
Aquí llorando como una nenaza estoy. Te reto a que lo veas y me digas que no se te coge pellizco.
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2 years
🎶 No ef una ferfona fualfiera 🎶
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4 years
Mi abuelo nos dejó este fin de semana. No se lo llevó el virus, simplemente le llegó su hora, pero es duro no poder despedirlo rodeado de la familia. Estos días hay gente perdiendo familiares en situaciones mucho peores, no descubro nada nuevo.
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4 years
¿Un albino promiscuo es un blanco fácil?
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4 years
—Papá, ¿qué hay en la caja blanca? —¡El prejidente!
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5 years
Muchas veces me planteo si merece la pena perder tiempo escribiendo cosas por aquí. Hay gente muy soez y mucho amargado suelto, pero luego lees un comentario que te dice que le has hecho reír, que le has hecho el día...
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4 years
@rfcolmenero77 “Cariño, lo siento, estaba distraído porque te estaba encargando ESTE MARAVILLOSO COCHE”. Estírate, nada de Dacias.
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9 months
Dios, me estoy riendo muchísimo con esto. 😄😄😄
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2 years
Mi hija cuando come chuches de noche:
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5 years
—Paco, me he divorciado y creo que el abogado de mi mujer es valenciano —¿Valenciano por qué? —Porque los niños “paella”, la pensión “paella”, la casa “paella” y a mí me ha dejado el coche y falla...
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5 years
—Papá, por favor, deja de pegarme con la correa —Me duele más a mí que a ti —Ya, es que apuntas fatal... —Tres correazos me he dado en la oreja ya...
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5 years
Si de verdad quisiéramos ser un pueblo coherente, deberíamos empezar por poner las cosas en su sitio. Por ejemplo, las fábricas de condones, en La Gomera. Un, dos, tres, responda otra vez...
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4 years
Mi hija con un folleto de una juguetería marcando con un boli todos los juguetes que va a pedirle a los Reyes Magos. Se le ve contenta. *Día de Reyes* Hay un gran paquete con su nombre. Lo abre. Hay diez folletos de jugueterías y varios bolis. Sonrío satisfecho. Llora.
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4 years
Lo necesito todo.
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4 years
Están dos submarinistas metidos en el agua y llega otro y les dice: —Oye... que si llegáis a la fosa, abisal.
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1 year
LLORO FUERTE 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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5 years
—Mamá, hoy me han leído la mano —¿Y cuál será tu futuro? —Pues casi seguro que suspendo historia porque me la ha leído el profesor en mitad del examen...
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4 years
Necesito que veáis esto porque es lo más grande que he visto en mucho tiempo 😂😂😂
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4 years
¿Sabéis si el coronavirus encoge la ropa?
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4 years
*Poniendo la mesa Yo: CON EL 1, SAL... WEEE CON EL 2, ACEITE... WEEE CON EL 3, VINAGRE... WEEE CON EL 4, PIMIENTA... WEEE Mi mujer: ¡¿Qué haces?! Yo: ¡LA “ALIÑACIÓN” INICIAL!
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¿Pero es que nadie va a darle un Ricola a Fernando Simón?
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4 years
(DEP)ende.
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4 years
—¡Necesitamos una ambulancia, rápido! —No se ponga nervioso, dígame dónde están. —Taum... tawmat... Manolo, que nada, que te mueres...
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4 years
—Papá, no me han admitido en el ejército. Dicen que soy demasiado baja. —Vaya... no se andan con chiquitas.
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3 years
PEDAZO BOTELLÓN, ¿NO?
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3 years
Estaba jugando a “Hundir la flota” con mi cuñado que es informático y cada vez que le digo “F5” vuelve a colocar los barcos. Este tío es tonto...
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1 year
Esto fue historia del internete. Si no lo habéis visto, no os lo perdáis. 🤣🤣🤣🤣
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3 years
—¿Me da tres alcayatas? —¿Con tacos? —¿Me da tres putas alcayatas, cabronazo?
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—En julio pasé el coronavirus —¿Y las secuelas? —Estaban cerradas, no ves que era verano...
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Me representa
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A lo mejor a ti no te hace gracia, pero él se ha partido la polla.
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6 years
Mi médico me dijo que me tenía que infiltrar. Llevo dos semanas trabajando de incógnito en el Hospital, pero me sigue doliendo la rodilla. #Colecci ónFormalito
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2 years
Will Smith mide casi dos metros y está más fuerte que el vinagre de cooperativa. Si te da una hostia y no das dos vueltas de campana, yo digo que es de mentira.
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4 years
El marido de Mila Jovovich no es un hombre, es el tampón de clonar de Photoshop.
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—No, es que creo que me gusta más ese que tenía de antes, que caben más cosas Me tiembla un ojo. —Papá, mira... ¡se me mueve este diente! FIN
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Fijaos si los andaluces nos reímos de los tópicos que nuestro himno empieza diciendo “andaluces, levantaos”. ¿Os imagináis otros himnos empezando así de cachondeo? “Catalanes, no dejéis fiado”... “Vascos, que os pele un borrico a bocados”...
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Hoy es la graduación de mi hija. Tiene miopía.
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Ya me han alegrado la mañana 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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—¿Te preocupa la alopecia? —Un pelín
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