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10 years

Wie ich mal vor 17 Jahren ein Date hatte und jetzt jeden Morgen Pausenbrote schmiere.

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4 years

Das örtliche Bezirksamt hat mitgeteilt, dass es grundsätzlich keine Einwände gegen das Judo-Turnier des Sohns am Wochenende hat. Es müsse lediglich sichergestellt werden, dass die Sportlerinnen und Sportler einen Sicherheitsabstand von 1,50 m einhalten. 🤔

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4 years

"Was willst du mit dem Waschlappen in meiner Fresse, du dumme Sau?" (Wenn Babys wie Klaus Kinski reden würden.)

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4 years

So spektakulär wie ich gerade an der Hausaufgabe der Tochter gescheitert bin, erwarte ich, dass jeden Moment mein alter Mathelehrer klingelt, um mein Abitur-Zeugnis zu zerreißen.

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3 years

Großer Vogel ✅ Kleiner Vogel ✅ Grauer Vogel ✅ Großer Vogel ✅ Mittlerer Vogel ✅ Großer Vogel ✅ Schwarzer Vogel ✅ Mittlerer Vogel ✅ Mittlerer Vogel ✅ Kleiner Vogel ✅ Großer Vogel ✅ Mittlerer Vogel ✅ *Ich, bei der NABU-Vogelzählaktion.*

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3 years

Wenn du im Internet 1,5 kg Oregano bestellst, ohne dir Gedanken zu machen, wie viel 1,5 kg Oregano sind.

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2 years

Boris Johnson hat während der Pandemie anscheinend mehr Partys gefeiert als ich in den letzten 15 Jahren.

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5 years

"Der Christstollen ist viel zu lecker. Lass' uns da irgendwas reinmachen, damit er richtig kacke schmeckt." Wie Zitronat und Orangeat erfunden wurden.

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6 years

Obwohl die Kinder 27 Stunden am Tag online sind, liegt die durchschnittliche Reaktionszeit auf elterliche WhatsApp-Fragen bei 17 Tagen 4 Stunden und 23 Minuten. Die Antwort lautet "Ok". Oder 👍.

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7 years

Die Frau vor mir hat gerade für 80 Euro Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf Kindergeburtstag.

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3 years

Wie ich auch in Corona-Zeiten täglich auf 10.000 Schritte komme? Ich gehe durch die Wohnung und mache in leeren Zimmern das Licht aus.

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5 years

Eine Klassenkameradin aus der Grundschule bewirbt sich in meinem alten Heimatort als Bürgermeisterin, ich sortiere derweil sonntagmorgens Meerschweinchen-Bilder auf dem Handy. Biographien können so unterschiedlich verlaufen.

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3 years

Ob Annalena Baerbock, wenn sie Bundeskanzlerin wird, wohl zum Boys' Day Jungen ins Kanzleramt einlädt, damit die sich auch für weiblich dominierte Berufe interessieren?

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2 years

Nie habe ich mich mehr als Boomer gefühlt, als gerade, während ich unsere elektronischen Reiseunterlagen alle ausgedruckt und in einer Klarsicht-Hülle gesteckt habe.

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5 years

"Am Wochenende suche ich mir mit ein paar Freundinnen einen total zugemüllten Ort und dann räumen wir den auf. Wir wissen nur noch nicht wo." "Nehmt doch dein Zimmer." Als guter Vater bestärke ich das Engagement der Tochter konstruktiv.

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5 years

Gerade hat hier jemand auf dem Festnetz angerufen. Was kommt als nächstes? Ein Telegramm? Eine Brieftaube? Oder ein berittener Bote?

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3 years

Der Sohn überlegt, wie der vorherige Bundespräsident hieß. "War das nicht Günther Jauch?" Vielleicht sollten wir das mit dem Home-Schooling doch etwas ernster nehmen.

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7 years

Wenn Sie eine Infrarot-Wasserwaage wären, die mir mein Vater geliehen hat und die er nun zurückhaben möchte, wo würden Sie sich verstecken?

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6 years

Habe mich gerade mit den Studis aus der WG im 4. Stock unterhalten. Die waren eigentlich ganz nett. Bis sie mich gesiezt haben. Respektloses Pack!

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4 years

"Was war die härteste Droge, die du je genommen hast, Papa?" "Eure Mutter." So angewidert wie die Kinder schauen, werden sie immer an diese Antwort denken, wenn sie mal Drogen angeboten bekommen, und werden dankend ablehnen. Suchtprävention für Fortgeschrittene!

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9 years

"Davon stirbst du nicht." "Doch!" Und wenn der Sohn Recht hat? Vielleicht sollten wir alle besser keine gekochten Karotten essen.

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7 years

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 m sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden." Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

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7 years

Das Schönste am Sport der Kinder ist der Kontakt zu anderen Eltern. *kauert hinter der Judohalle *bedeckt sich mit Laub *stellt Atmung ein

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6 years

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

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5 years

Die Tochter (morgens): "Papa, kannst du mir bitte Gurke aufs Schulbrot machen. Das ist total lecker." Der Papa (abends): *isst Gurkenbrot*

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4 years

Ich fasse zusammen: Eltern vermissen es, sorgenfrei auszuschlafen, um anschließend hemmungslosen Sex zu haben, und danach in Ruhe zu kacken, wobei sie ungestört Süßigkeiten essen. Abends gehen sie spontan ins Kino und löten sich zum Abschluss des Tages in der Kneipe die Birne zu.

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9 years

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

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7 months

Meine Frau hat Süßigkeiten für Halloween gekauft. Drei Wochen vor Halloween. Mit wem, denkt meine Frau eigentlich, ist sie seit 25 Jahren zusammen?

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8 years

Die Freundin hat einen Mixer gekauft. Hinten im Schrank weint der Entsafter. Die Nudelmaschine tröstet ihn. Der Wasserfilter nickt stumm.

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9 years

Wenn ich morgens das Obst in die Snack-Box der Kinder lege, sage ich immer "Bis heute Abend." Dann freut es sich.

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4 years

Der Frau ist heute morgen eingefallen, dass wir heute Hochzeitstag haben. Jetzt müssen wir uns nur noch daran erinnern, seit wann wir verheiratet sind.

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5 years

"Übrigens ist das Bordell in der Parallelstraße geschlossen, weil der Zuhälter im Gefängnis sitzt, nachdem er den Vermieter erschlagen hat." Ich glaube, damit haben meine Eltern den weihnachtlichen Der-neueste-Dorftratsch-Wettbewerb gewonnen.

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4 years

"Ich bin froh, dass ich nicht auf dem Land wohne." "Nicht genügend Action und zu wenige Clubs?" "Nee, da triffst du beim Einkaufen immer Bekannte und musst dich unterhalten." Meine Tochter! 😍😍😍

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6 years

Immer wieder diese Momente im Job, in denen du denkst, Alpaka-Hirte in Peru wäre doch die bessere Berufswahl gewesen.

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7 years

Vor 14 Jahren hat es 48 Stunden gedauert, bis die Tochter das Licht der Welt erblickte. Genau so lange, wie sie heute zum Aufstehen braucht.

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4 years

"Ich hab' das Taxi-Geld nicht gebraucht, mich haben zwei Typen heimgebracht." Schön, dass das Kind so sparsam ist.

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6 years

Silvester. Wenn die Kinder sich freuen, bis um Mitternacht aufbleiben zu dürfen, und die Eltern stöhnen, bis um Mitternacht aufbleiben zu müssen. Sie kennen das.

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6 years

Ich habe ein 40-Minuten-Gericht von Jamie Oliver in 30 Minuten gekocht. Chuck Norris klatscht anerkennend Beifall.

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6 years

Immer wenn ich denke, dass die ganzen YouTuber- und Gamer-Idole der Kinder total bescheuert sind, erinnere ich mich, dass mein Zimmer früher mit Boris-Becker-Postern tapeziert war. Dann geht es wieder.

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8 years

Die Salatschüssel ist so groß, das sie nicht in die Spülmaschine passt. Wir werden sie wohl wegschmeißen müssen.

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5 years

"Betrachten Sie schmutzigen Fenster einfach als riesige Sepia-Retro-Filter, dann sparen Sie sich das Putzen." Aus meinem unveröffentlichten Ratgeber "Das bisschen Haushalt - 99 praxiserprobte Tipps für einen faulen und sorgenfreien Alltag."

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3 years

Fundstück aus dem alten Kita-Sprachlerntagebuch des Sohns: "Ich möchte später eine Frau. Aber keine Verrückte und keine Besoffene." Das schränkt die Auswahl in Berlin natürlich ziemlich ein.

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8 years

Wie ich vor 19 Jahren mal ein Date hatte und gleich sagen werde: "Ja, ich will." (Hoffentlich an der richtigen Stelle.)

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5 years

Als erstes auf die To-Do-Liste schreiben "Auf dem Sofa sitzen, Kaffee trinken und antriebslos vor sich hinstarren", damit du am Abend wenigstens einen Punkt abhaken kannst.

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7 years

Wenn man nur das Licht im Ofen anmacht, backt die Pizza nicht. Treffen Sie mich nächstes Jahr, wie ich den Physik-Nobelpreis entgegennehme.

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6 years

Wie ich zum Asia-Mann sagte "Machen Sie es ruhig so mittelscharf." und er verstand "Bitte bereiten Sie mir einen möglichst qualvollen Tod durch Chilischoten und Sambal Oelek."

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10 years

Während eines Elternabends möchte ich der Aussage "Es gibt keine doofen Fragen" nicht uneingeschränkt zustimmen.

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5 years

Ich dachte ja, Dr. Insa Thiele-Eich fliegt ins All, weil sie kompetent ist, in einem aufwändigen Verfahren ausgewählt wurde und ein knallhartes Training absolviert. Aber anscheinend doch nur, weil ihr Mann Elternzeit nimmt. Sorry, mein Fehler.

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5 years

Am zweiten Weihnachtfeiertag eine frisch gewaschene Jeans anziehen. Wie so ein Amateur. *zieht den Bauch ein *stellt das Atmen ein *stirbt

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8 years

Der Sohn hat sich von seinem Taschengeld ein Nachtsichtgerät gekauft. Hoffentlich stellt er bald etwas an, damit ich es ihm wegnehmen kann.

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5 years

Durch die Wohnung gehen, um den Kindern Bescheid zu geben, dass es Abendessen gibt, statt in die Familien-WhatsApp-Gruppe zu schreiben. Wie so ein wildes Tier.

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5 years

Die Tochter hat ihre Schmutzwäsche ins Bad gebracht. Oder H&M hat einen LKW voller Klamotten bei uns ausgeschüttet. Man weiß es nicht.

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5 years

Bekomm' Kinder, die bringen dir Freude und Glück, hammse gesagt. Dass du dann 12 Jahre später auf ein Capital-Bra-Konzert gehen musst, hammse nicht gesagt. Vielen Dank auch!

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7 years

"Schade, dass man Pizza nicht heiraten kann. Aber dann wäre ich nach 30 Minuten sowieso Witwe." Die Tochter ist Romantikerin und Realistin.

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6 years

Die Tochter macht ihr Schülerinnen-Praktikum in einer Buchhandlung, die erst um 11 Uhr öffnet. Härter können Kinder nicht auf den Ernst des Berufslebens vorbereitet werden.

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6 years

Christian arbeitet zwei Stunden an Dokument. Christian schließt Dokument. Word fragt, ob Dokument gespeichert werden soll. Christian klickt 'Nein'. Christian merkt, was er getan hat. Christian zündet alles an. Christian weint Ozean voll Tränen.

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3 years

Ein akademischer Bildungsabschluss muss nichts mit Klugheit zu tun haben. Oder: Wie ich heute im Supermarkt sehr lange vegane Kokosmilch gesucht habe.

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6 years

Der Sohn fährt bis Sonntag mit dem Sportverein zum Zelten. Als guter Vater erwäge ich, von der Wechselwäsche einfach nur ein Foto mitzugeben, damit der Rucksack nicht so voll wird.

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8 years

Sich selbst mailen und 2 Min. später fragen, wer wohl gemailt hat. Das Leben mit der Aufmerksamkeitsspanne einer Amöbe ist voll aufregend.

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4 years

Ziel für 2020: Einmal so enthusiastisch sein wie das Kniffel-Paar.

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7 years

Du weißt, du lebst in der Großstadt, wenn deine Kinder nicht wissen, dass Kühe Milch geben, aber auf der Straße den Geruch von Marihuana erkennen.

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6 years

"Sind Sie auch Schüler hier?" Gut, die Frau, die beim Schul-Konzert neben mir sitzt, ist über 80 und fast blind, aber das war trotzdem das schönste Kompliment, das ich seit langem bekommen habe.

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6 years

Ab welchem Alter ist es sozial akzeptiert, an Sivester um 22 Uhr ins Bett zu gehen? Frage für einen Freund.

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5 years

Zum 25-jährigen Abi gehen und sich wundern, warum da lauter alte Menschen hingekommen sind. Sie kennen das.

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4 years

Der wohl mit Abstand beste Kommentar unter dem letzten Corona-Podcast der Bundeskanzlerin.

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9 years

Zum Glück haben wir Kleiderhaken an der Wand. Dann weiß der Sohn immer, an welcher Stelle er seine Jacke auf den Boden werfen muss.

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6 years

Von einem der auszog, einen passenden Deckel in der Tupper-Schublade zu finden, und als 100-Jähriger zurückkam. Demnächst in einem Kino in Ihrer Nähe.

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5 years

Noch 20 Minuten bis der Zug abfährt. Oder: Noch 98-mal kontrollieren, in welchem Wagen und auf welchem Platz ich sitze. Sie kennen das.

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7 years

Zur Post gehen und einen Raclette-Grill mitnehmen, falls man bis zum 31. nicht zurück ist.

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6 years

Seit ich täglich 2,5 Liter trinke, ist das Tagesschrittziel von 10.000 ein Kinderspiel. *geht auf Toilette*

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6 years

Beim Schneiden von Broccoli ein schlechtes Gefühl haben, weil man sich vorstellt, den Lebensraum einer winzigen Baumzivilisation zu zerstören. Sie kennen das. Also, zumindest wenn Sie regelmäßig Klebstoff schnüffeln.

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8 years

Die Frau weckt den Sohn jubelnd mit: "Jipeeh, Schule!" Da muss sie sich dann nicht wundern, wenn es später im Altersheim keinen Besuch gibt.

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2 years

Wenn du keine Zeitung und keine Nachrichtenseiten liest, geht's eigentlich.

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10 years

Tochter im Baumarkt. "Papa, warum kennst du dich mit den ganzen Sachen nicht aus?" Wer demütigt einen eigentlich, wenn man keine Kinder hat?

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6 years

"Du kannst ruhig Karotten nehmen. Bei deinem Freund hast du die auch gegessen." "Da wollte ich nicht unhöflich sein." "Und bei uns?" "Ihr seid meine Eltern. Da muss ich nicht höflich sein." Der Sohn weiß Bescheid. Und bekommt morgen Karottensticks in die Snack-Box.

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6 years

An Heiligabend morgens eine neue Flasche Gin am Bahnhof kaufen müssen, weil man am Vorabend das Weihnachtsgeschenk für seinen Bruder ausgetrunken hat. Sie kennen das.

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9 years

Tochter geht mit einem Jungen ins Kino. Falls Sie in der letzten Reihe einen Mann mit Perücke und Abhörgerät sehen, stören Sie mich nicht.

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5 years

Wir sollten alle wie Alpakas sein. Flauschig, niedlich und gegen Nazis.

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6 years

"Wie schreibt man Frau Schulz?" "Wie man es rülpst." "???" Ich fand es ganz lustig. Die Mutter neben mir auf dem Elternabend nicht ganz so.

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7 years

Der Sohn ist auf Klassenfahrt. Um ihn nicht zu sehr zu vermissen, werfe ich meine schmutzigen Socken irgendwo in die Wohnung.

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6 years

Immer wenn ich denke, Menschen sind rational und vernunftbegabt, beobachte ich Passagiere beim Einsteigen in einen ICE. Dann geht es wieder.

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8 years

Zwei Stunden bis zur Trauung. Damit es nicht zu romantisch wird, macht die Freundin Wäsche, ich bringe den Müll runter.

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4 years

Zuhause ist, wo du auch mit 44 noch von deiner Mutter einen Kinderstollen ohne Zitronat und Orangeat bekommst.

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2 years

Schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es heißt "Fuck, ich hab' doch noch etwas vergessen und muss nochmal in den Supermarkt."

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6 years

"Lern' das einfach stumpf für den Test auswendig, Tochter. Scheißegal, ob du das verstehst oder nicht, das brauchste später sowieso nie wieder." Ich sollte professionelle Nachhilfe anbieten.

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6 years

Mach dich selbstständig, hamse gesagt. Dann biste dein eigener Chef, hamse gesagt. Dass du dann vormittags für deine Tochter minütlich Websites aktualisieren musst, um Konzertkarten zu kaufen, hamse nicht gesagt. *klickt Refresh-Button*

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5 years

Ich habe im Kindergarten bei einer Musikaufführung eine Blume gespielt. Nie war ich einer Hollywood-Karriere näher. #Meinglamour ösesLeben

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10 years

Esse die Pausenbrote der Kinder immer schon morgens. Dann schmecken sie besser und die Kinder müssen sie nicht unnötig in die Schule tragen.

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2 years

Der spannende Moment, wenn du die Malerhose, die du vor 10 Jahren das letzte Mal getragen hast, anziehen willst. Sagen wir so: Von der Länge her passt sie noch 1a!

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7 years

Der Sohn muss Latein übersetzen, die Tochter das Handy zur Nacht abgeben. Meine Beliebtheitswerte sind schlechter als die von Donald Trump.

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5 years

Wenn du morgens auf den Balkon gehst und feststellst, dass die Gasthasen nachts "Hangover" gespielt haben.

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5 years

"Der Baum ist ganz krumm und schief. Der gefällt mir." Ich hoffe, die Frau hat nicht das gleiche gedacht, als wir uns kennengelernt haben.

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5 years

"Wenn ihr nicht nur eure Schuhe putzt, sondern auch das Bad, bringt euch der Nikolaus bestimmt noch viel mehr." "Als ob!" Es war einen Versuch wert.

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5 years

Fenster werden übrigens nicht sauber, wenn Sie weinend in Embryonalstellung unter der Fensterbank liegen. Das habe ich in einem 20-minütigen Selbstversuch für Sie getestet. Bittegerne.

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4 years

Fahre heute 15 Stunden Zug. Mein Vergangenheits-Ich fand, dass es eine gute Idee ist, als Reiseproviant lediglich 8 zuckerfreie Müsliriegel einzupacken. Mein Gegenwarts-Ich hasst mein Vergangenheits-Ich.

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6 years

Neffe (8): "Soll ich dir mal mein Lieblingslied vorspielen?" Und dann haben wir zum Frühstück 'Smoke on the water' gehört. Achtmal hintereinander.

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4 years

Ich habe eine sehr höfliche Konversation bei Ebay-Kleinanzeigen geführt mit Anrede, Siezem und Grußformel und der Käufer kam pünktlich zum verabredeten Zeitpunkt. Gefällt mir ganz gut hier im Paralleluniversum.

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5 years

Vor dem Judo-Turnier des Sohns erstmal ordentlich Knoblauch ins Rührei machen. Das ist lecker, der Sohn hat einen Wettbewerbsvorteil und ich muss mich nicht mit anderen Eltern unterhalten. Eine klassische Win-Win-Win-Situation!

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5 years

Am letzten Tag der Sommerferien gibt es zum Abendessen immer einen Fitness-Salat.

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7 years

Egal, wie kalt es ist, Mitte September joggst du in kurzen Sachen. *friert *kontrolliert, ob Penis noch da ist *findet ihn nicht *weint

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