Je dirais pas que je suis grasse mais si je tourne sur moi même au soleil ça sent le kebab. Je suis un beauf dans un corps de déesse. Viens on écrit ensemble.
J'viens de filer 2€ à une SDF devant le Carrefour City pas un merci rien, j'commence à partir et là j'entends " Allez plus que 3.890.547€ à rembourser" mais c'est quoi ça !?
Elon Musk à racheté Twitter pour 44 milliards de dollars, ça parait énorme mais finalement cela représente que 4 mois de salaire pour une assistante maternelle avec 3 enfants.
C’est forcément un robot masculin parce qu’on voit bien qu’il fait exprès de le faire doucement pour bien nous énerver et pour qu’on lui dise « Bon vas y c’est bon dégage je vais le faire ».
J’ai trois enfants, je bosse, je suis fatiguée tous les jours, ben même quand ils écoutent pas je leur file pas des coups de matraque et je leur écrase pas la tête à coup de Rangers.
Ce qui veut dire que la fatigue n’est pas une excuse à la violence.
Sinon on pourrait aussi…
Hier j’ai eu un rencard avec un mec. Il a passé son temps à parler de lui et de son boulot, à se gargariser de sa propre personne tout en ne comprenant pas pourquoi il était célibataire.
Ben croyez moi, y a pas que quand on fait du gainage que le temps paraît long.
Les gens qui parce qu’ils paient des impôts ragent contre des gens qui touche la RSA (600€/mois) alors qu’au dessus d’eux ils s’en foutent pleins les poches tous les jours.
Vous faites exactement ce qu’ils veulent. Vous regardez ce qu’ils vous montrent en bas pour ne pas…
Je viens d’assister à une discussion sublime entre ma mère, sa sœur et mon père, ça parlait de téléphones.
Ma tante:
- Moi j’ai un Oppo.
Ma mère en regardant l’arrière de son tél :
-Moi j’ai un Oddo.
Mon père :
- Retourne le tu verras que c’est un Oppo aussi hein.
Vous…
Petit coup de gueule d’une campagnarde aux communautés des communes depuis qu’ils ne font plus le ramassage individuel des poubelles :
- Être obligée de prendre sa bagnole pour aller jeter ses poubelles, supra écolo.
- Avoir mis des conteneurs de recyclage avec les ouvertures…
SINON JE ME PERMETS DE CRIER DANS VOS TÊTES POUR RAPPELER AUX CHAÎNES INFOS QUE SELON MEDIAPART, GÉRALD DARMANIN AURAIT AIDÉ LE PSG À NE PAS PAYER PLUSIEURS MILLIONS D’EUROS DE TAXES LORS DU TRANSFERT DE NEYMAR.
CE SERAIT BÊTE DE PAS EN PARLER ENTRE DEUX PARTS DE GALETTE.
Je ne suis d’aucun bord politique.
Je me sens représentée par personne.
J’ai donc décidé de fonder mon propre parti.
« LGCLV ».
Le Gras C’est La Vie.
La TVA à 0% sur le fromage, le vin, la bière et la charcuterie.
La retraite à 50 ans.
Pour le reste je maîtrise rien…
J’ai tiré les rois avec mes enfants, j’ai eu la fève, ils tirent la gueule, je viens de leur dire avec ma couronne sur la tête « Je suis là reine traitez moi comme tel », ma pré ado « Ben va dehors on dira que t’es la reine des neiges »…
Je la déteste mais je l’aime mais je la…
Dès qu’on soutient le peuple palestinien on est antisémite.
Dès qu’on soutient le peuple israélien on est islamophobe.
Du coup j’ai décidé de soutenir la raclette.
C’est bon la raclette.
Alors évidemment que je parle de Valérie Pécresse. Je préfère préciser parce qu'apparemment certains ont du mal. Ils me font des leçons de morales sur DONNER C'EST RIEN ATTENDRE EN RETOUR.
Calmez vous svp.
RIGOLEZ BON SANG.
Quand j’étais plus jeune et naïve je pensais que le vin chaud c’était du vin qu’on faisait chauffer j’me disais « Mais ça doit être trop degueulasse ! » et après j’ai vu que c’était vraiment du vin qu’on faisait chauffer et que c’était vraiment degueulasse.
J’ai décidé de participer au « No Challenge January » qui consiste à ne participer à aucun challenge durant ce mois de janvier.
Pour l’instant je tiens.
J’reviens de la boulangerie avec mon fils, il m’a demandé un croissant j’ai dit ok, il m’a demandé une sucette j’ai dit ok, il m’a demandé un éclair au chocolat j’ai dit « CALME TOI ZELENSKY ». J’crois la boulangère elle a vraiment cru que c’était son prénom.
À partir de Janvier 2025, travailler pour toucher le RSA sera obligatoire, pendant que les sénateurs et autres cols blancs continuent de s’augmenter eux même sans rien foutre.
Sinon j’ai appris un truc génial, tu peux diviser n’importe quel nombre par 5 rapidement de tête.
Il suffit de l’additionner à lui même et de décaler la virgule.
Ex : 257/5.
257+257 = 514.
257/5 = 51,4.
Vous pouvez maintenant frimer en soirée, c’est pour moi c’est cadeau.
- Oui bonjour c’est pour vous dire que ma fille sera absente du collège aujourd’hui.
- Ah attendez je vous passe la vie scolaire
…. 🎶…🎶…🎶
- Vie scolaire bonjour.
- Oui bonjour c’est pour vous prévenir que ma fille est malade.
- Faut le signaler sur le site de la vie…
« Accusée »…
Ah bah ouais quand on est de gauche faut obligatoirement s’habiller chez Emmaüs, manger ce qu’on trouve par terre, surtout rester pauvres et ne pas réussir professionnellement.
Bande de cons.
Ma fille en pleine crise de pré adolescence :
- T’FAÇON TU DIS TOUT LE TEMPS NON !!! MA VIE EST NULLE !!! T’ES LÀ PIRE DES MÈRES !!…
- Au fait on mange chinois ce soir.
- …. Y a des beignets de crevettes ?
Avis aux gens en désir d’enfant : samedi matin je dois être à 7h45 max au stade du village d’à côté pour le club de rugby de mon fils.
Réfléchissez si vous aimez dormir.
En cette fin d’année, nous faisons appel à votre générosité pour nous aider à finaliser l’acquisition du premier scanner à comptage photonique.
Pour faire un don en faveur de ce procédé d’imagerie révolutionnaire :
Mes parents ont prévu un voyage au Danemark.
Ma mère me dit « Avec ton père on apprend les bases du danois » et me sort un charabia incompréhensible.
Je lui demande ce que ça veut dire.
« 2 bières s’il vous plaît ».
Ah ouais les priorités quoi.
Carole Bouquet vient de se rendre compte qu’elle a signé une tribune écrite par un mec d’extrême droite, imaginez sa tête quand elle va découvrir qu’en plus c’est pour soutenir un gros pervers dégueulasse.
#Depardieu
J'ai envie d'écrire un article bidon sur Daphné Bürki en disant qu'elle est contre le burkini.
Attendre qu'elle annonce que c'est faux et réécrire un article avec en titre:
" DAPHNÉ BÜRKI NIE".
Oui je m'ennuie.
Ah tiens la semaine dernière j'ai encore du me taper 1h de trajet pour aller chercher mon fils parce que son père n'avait pas ( encore une fois) d'argent pour mettre de l'essence dans sa voiture. Bon là il est en weekend en Espagne avec sa meuf.
La dernière fois c'était parce…
Il est 18h52 cela fait maintenant 1h que j’ai laissé le couvercle de la poubelle de la cuisine par terre après l’avoir vidée.
Mes enfants l’ont environs enjambé 25 fois.
Je vous tiens au courant s’ils pensent à le ramasser.
Mbappé qui lâche même pas un regard à Macron pendant qu’il tente de faire une belle récupération politique, je crois que c’est la plus belle image de ce match.
#ARGFRA
Excusez-moi
@Cdiscount
, que je ne puisse pas être là pour réceptionner un colis c’est une chose, mais que vous le déposiez à un point relais situé à 150km de chez moi dans le département voisin, vous avez craqué ou quoi ?
J’aimerais quand même me permettre un petit écart avec vous ce soir et très simplement, traiter de grosse sous merde attardée la femme qui a fait un enfant à Nordahl Lelandais.
Voilà, vous pouvez reprendre une activité normale.
« Ouais mais toi aussi tu cherches un mec sur les réseaux tu trouveras jamais un gars bien, t’as qu’à sortir et rencontrer des vrais gens… »
On fait comment quand ses potes sont tous casés avec des vies bien pleines et avec aucun potes celib ?
Je sors seule au PMU de mon…
J’ai fait des jobs de merde quasiment toute ma vie, femme de ménage, aide à domicile et là j’trouve un contrat où j’suis le cul sur une chaise, au chaud, à remplir des dossiers, un taf de luxe pour moi et j’ai vraiment du mal à entendre les collègues se plaindre pour X raisons.
On m’a traité de michto sur Tinder parce que j’ai demandé assez rapidement dans la discussion le taf qu’il faisait.
Sauf que moi là je finis de payer un crédit pour un ex qui m’a foutu dans la merde financièrement.
ALORS EXCUSEZ-MOI DE PAS VOULOIR EN PAYER UN AUTRE HEIN.