1/ Bonjour les gens ! Voici mon tweet épinglé, qui va reprendre par ordre chronologique mes threads depuis 2018. Il était temps de les compiler. On y parle de patients, de science, de certificats de décès, de covid ... de la vie de toubib, quoi !
Ce matin j'ai vu une femme. Son mari est décédé, 4 mois après avoir pris sa retraite. Ils avaient acheté un camping car pour. Elle l'a mis en vente, elle sait pas le conduire. Elle m'a dit "on a travaillé toute notre vie, fait aucun voyage, on se réservait pour la retraite".
1/
Ma fille de 7 ans a découvert les échecs. Elle me tanne tous les soirs pour faire des parties. Je lui ai installé chess, l'application. Elle joue contre des gens du monde entier maintenant.
Elle adore. C'est bien la seule application que je lui autorise sans limite de temps...
"On comptait la vivre pleinement et enfin en profiter". J'avais de la peine pour eux, pour elle. Elle m'a donné ce conseil de ne jamais remettre à plus tard les projets qu'on peut faire, car on ne sait jamais ce qui peut arriver".
Alors je vous donne aussi ce conseil.
2/2
L'autre jour j'ai eu en consultation un enfant de 3 ans. Motif de consultation : "vers dans les selles". Du classique, quoi.
J'acceuille les parents et je demande
"- Alors il a des vers ? Des petits vermicelles dans le pot ?
(des oxyures, quoi)
- Heu, non, c'est plus gros"
1/
C'est quel niveau de filsdeputerie de laisser sa femme ainsi juste pour faire un bon Calimero-tweet alors qu'un pass est gratuit avec le vaccin ou au pire 25 balles pour un test antigénique ?
Se prendre les pieds dans le tapis et s'affaler la tête la première sur le cadavre dont on est venu constater le décès, le tout devant la famille épleurée.
Check.
VDM.
Ma fille de 7 ans se balade dans la rue en trench coat les mains dans les poches, avec ses oreilles d'elfe. Elle s'amuse à croiser le regard des gens.
Ma fille, quoi.
Je vous l'avais pas montré celle-ci, je la gardais dans mon téléphone le temps de m'assurer que l'histoire se finisse bien. Voici une radio d'une patiente du cabinet. Venue consulter sur insistance de sa fille car c'est pas normal d'avoir mal au cou après avoir vu 2x un ostéo.
1/
Énorme.
Une patiente d'origine marocaine me raconte que son frère, radiologue au Maroc, a été contacté pour lui proposer des postes dans des hôpitaux dans le sud de la France. Quand il a demandé la rémunération, il a rigolé et dit qu'il préférait rester au Maroc.
On en est là.
À cause d’un zéro en sport, cette brillante étudiante en médecine, 6eme au classement, se retrouve éliminée des études en santé.
Y'a pas à dire, c'est vachement bien médecine depuis la réforme. On en arrive même à virer les meilleurs.
- Docteur nous aurions besoin d'un certificat de mort naturelle pour notre père
- Heu ... je ne peux pas
- Pourquoi ?
- Bha la mort n'était pas naturelle, vous y étiez, il s'est suicidé
- Oui mais sinon l'assurance refuse de payer
- Certes, mais j'ai pas le droit de mentir
1/
Je viens de vivre un grand moment de solitude.
Je vous raconte.
Vous vous souvenez quand je vous parlais de la dernière mise à jour Tesla et le fait qu'on pouvait mettre le son de son choix quand la voiture se ferme automatiquement ?
1/
15h : patiente qui se barre en hurlant quand on annonce 2h d'attente
17h : revient car c'est 8h à l'hôpital, et bon, "c'est bientot mon tour ici, donc je vais pas attendre, hein".
Après le fou rire (de nervosité après 30h env de boulot en 2j) j'ai dis "on garde pas les places"
Au camping devant moi un gamin se fait une entorse, la mère fait un gros câlin au bambin car il est en pleurs. Une animatrice arrive. Une autre dame, qui porte le polo du camping, se précipite et dit à l'animatrice d'aller chercher en urgence le tube marqué "Arnica Montana".
1/
La blague. Appel du 15 (garde de férié) pour un décès en EHPAD. A mon arrivée, on me dit "chambre 215, l'infirmière arrive". J'arrive chambre 215 et là, la patiente, bon, on va être clair, elle est pas en très très bon état, mais elle est vivante.
1/
- Bha, heu, comment dire que ... bha .. c'était dans la presse.
- Mais comment... mais les journalistes mettent jamais les noms !!
- On a autorisé le journaliste...
\o/
4/4
Je pense mettre cette affiche au cabinet. C'est pas trop agressif ? 😅
" 30 patients qui mettent chacun 1 minute à trouver leur carte vitale ou leur attestation de sécurité sociale, c'est un retard de 30 min à la fin de la journée. "
Et encore un.
"- J'ai le dos bloqué depuis que j'ai vu un ostéopathe hier
- Et pourquoi l'avoir consulté ?
- J'y vais régulièrement pour remettre mon dos en place
- Vous aviez mal ?
- Non"
L'ostéo a gagné 60€, et la solidarité nationale paye le reste dont l'arrêt de travail.
Déjà plus d'une semaine que
@Cyrilhanouna
a déclaré qu'il existait au moins un hôpital où les réas sont vides, sa maman l'ayant vu de ses propres yeux. Une semaine que les médecins demandent le nom de ce lieu magique car ils galèrent à placer leurs patients.
Et toujours rien.
- " Vous avez un traitement ?
- Oui
(blanc)
- Et vous prennez quoi ?
- Ha, heu ... Un truc ... Y'a un petit rouge
- Vous n'avez pas d'ordonnance ?
- Heu, non, enfin si, c'est ma femme qui l'a
- Votre épouse est où ?
- Chez sa mère en Savoie
- Ha.
1/
Ça devait arriver.
J'arrive sur demande du 15 chez des patients. Tableau foireux abdominal à dépatouiller. Je porte un masque. Je demande gentillement en entrant à ce que les gens portent aussi un masque en ma présence. On me dit "C'est bon, vous en avez un".
1/7
Les urgences débordées, c'est aussi ça : patient qui a eu une douleur vive au ventre + malaise, à l'effort. Douleur continue. Défense abdo négligée par l'urgentiste vu le jour même. "C'est le stress".
Service consulté totalement submergé.
Bha c'était un anévrisme, qui fissure
Ne suivez pas ce conseil. Je n'ai jamais croisé (et j'ai bossé dans un service d'addictologie) un patient qui maîtrise sa consommation d'héroïne ou autre. Ne croyez pas ça ! Ne commencez jamais en vous disant qu'avec de la volonté on peut contrôler sa consommation. C'est faux.
adulte, bien insérée, à peu près heureuse dans notre monde pas ouf, sans vulnérabilités particulière, ayant des connaissances sur la manière sûre d’utiliser son produit, qui prend de temps en temps de l’héroïne à TRÈS PEU de chance de devenir addicte !
- Docteur j'ai un peu mal au pied. Mais je dois vous dire je cours beaucoup.
- Beaucoup comment
- Ho mais 3 ou 4 fois par semaine
- OK, mais beaucoup comment
- Bha de la course
- Oui mais combien
- 30 ou 40 chaque fois
- 30 ou 40 quoi
- Ha bha kilomètres
<j'ai fais ma syncope>
Les gens, franchement, réfléchissez un peu quand même.
Je suis appelé par le 15 pour une migraine atroce chez une jeune femme qui cède pas aux médicaments habituels. Loin, 45 min de route. J'arrive une heure après, car je me suis planté de chemin. Bon bref.
1/14.
Aujourd'hui j'ai vu un patient qui aurait dû avoir un changement de valve en mars. Déprogrammé. La seconde opération était imminente (et allait être aussi déprogrammé). Il est mort dans son sommeil probablement d'un coeur trop fatigué.
Mort à cause du covid, mais pas du covid.
Faut que je vous raconte.
On a sur la table du secrétariat une boite où on glisse les cartes vitales oubliées par les patients. Les secrétaires comme ça y trouvent les cartes oubliées un peu partout dans le cabinet et que les gens viennent réclamer ... au secrétariat.
Franchement, si les gens avaient mis autant de coeur à empêcher la fermeture des lits d'hôpitaux qu'ils mettent à empêcher la fermeture des bars, la situation serait bien différente...
- Vous toussez ?
- Oui
- Et vous portez pas de masque ?
- C'est fini ça
- Un des mes patients disait ça aussi. Covid. D'ailleurs vous avez passé 40 min avec lui dans ma petite salle d'attente. Comme aucun de vous portait un masque, si votre état se dégrade, vous saurez pourquoi.
Aujourd'hui le parking était bondé. Un mec m'a grillé la place que j'attendais (clignotant, toussa) qui se libère. Il s'est faufilé devant moi. J'ai râlé et il m'a fait un beau GROS DOIGT D'HONNEUR avec le sourire.
Devinez qui était mon premier patient et sa gueule en me voyant.
"- Dr Je tousse et j'ai de la fièvre
- Vous êtes vacciné ?
- Nan, pas envie. Mais c'est pas le covid j'ai juste pris froid.
- Bha on va faire une PCR quand même"
Et bim, positif.
A. Chaque. Fois.
Sauf que là, maman 87 ans est pas bien aussi, dixit le fiston malade, OKLM.
Car aujourd'hui je l'ai surpris à imiter ma voix. MA VOIX. Elle a 11 ans.
Je sais pas ce qui m'a le plus fait explosé de rire : sa mauvaise imitation de ma voix grave d'adulte face à l'enceinte connectée, ou le fait ... que ça marche.
2/2
"Je sais ce que je fais, je suis naturopathe !"
C'est sorti direct : "Tant mieux, mais moi je suis médecin dans un service d'urgences traumatologiques".
Gros blanc.
La mère de l'enfant a été la 1ere à parler en disant à l'animatrice "vous auriez de la glace ?"
3/
Voilà le genre de soignant non vacciné qu'on refuse voir revenir à l'hôpital.
Franchement, ceux qui soutiennent ce retour, vous avez envie d'être opéré par un chirurgien qui pense que le vaccin a changé des groupe sanguin ?!?
Personne ne veut leur retour.
On a pas besoin d'eux.
Donc, avec la réforme des études de médecine, en 2027, pile pour la présidentielle, il y aura zero médecin généraliste qui sortira des facultés, puisque les études ont été augmenté d'une année. Zéro.
Donc zéro reprise de cabinet et zéro installation.
Pendant une année.
Papotte avec une gérante de crêperie pdt que je fais une résine à sa fille. Discussion autour des salaires. Elle me dit payer ses crêpières 2000 à 2500€ net. L'infirmier qui écoutait la conversation est payé 1700€ et me parlait de reconversion.
On mérite ce qui se passe.
Ce soir c'est le dernier jour d'une collègue, après 20 ans au cabinet. On lui a préparé une petite fête surprise, elle est senser bosser. Alors on est en train de lui remplir son agenda petit à petit de patients qui n'existent pas. Avec des noms à la con...
L'autre jour j'ai vu Marie-Augustine. 14 ans. Nom de famille avec 2 particules. Adresse personnelle chicos, un manoir. Entorse en tombant de son cheval. Son cheval personnel, offert pour ses 12 ans. Elle est en tenue de cavalière de compétition. La classe, quoi.
1/
Une patiente m'explique avoir eu un traumatisme sur un bateau. "J'ai remis les doigts en place". J'ai du mal à croire.
S'en suit une laborieuse anamnèse pour comprendre, car j'ai sous les yeux une main a priori normale, sauf des hématomes aux doigts. "Ils etaient sur le côté".
1/
On devrait créer un jeu de société sur le covid. A la loup-garou. Les contaminés VS les non contaminés. Avec des cartes spéciales : l'asymptomatique, le professeur Raoult, le vendeur de masque, etc. A chaque tour on tire un dé qui donne la température du joueur.
1/2
Le patient au commissariat :
- Docteur je peux pas rester en garde à vue, faut me libérer
- Ha mais j'ai pas ce pouvoir, mais pourquoi vous devez partir ?
- J'ai pas envie de rester !
- Ha ça, c'est pas à moi qu'il faut le dire, mais aux policiers
- Ils veulent rien entendre
1/
" Monsieur quand vous trouvez pas de boulangerie, vous allez pas gueuler chez le boucher pour exiger qu'il vous vende du pain. C'est ce que ma secrétaire essaye de vous expliquer : ici ya pas d'ophtalmo. J'entends tout depuis l'autre côté du mur
.../
J'ai croisé une patiente qui parle anglais à son enfant. Je demande s'il me comprend. La mère : "oui oui, on est français, je lui parle en anglais pour qu'il soit bilingue". Ha ok.
Par contre les "Tank you" et "Vondairfoul" entendus ne présagent pas d'une bonne prononciation...
Ma fille de 7a "Papa, je sais pas si la petite souris existe ou si c'est Maman. Alors je suis allé voir dans le porte monnaie de Maman avant de lui montrer la dent. Et elle avait pas 2 euros. Mais j'ai eu cette nuit 2 euros.
Donc je pense qu'elle existe. T'en penses quoi ?"
Punaise si on pouvait tuer d'un regard, je peux vous assurer que j'aurai été tué sur place, tant la naturopathe du camping m'a fusillé.
Pour info elle est naturopathe / réflexologue / énergéticienne.
4/
J'ai installé un contrôle parental et ma fille ado râlait car les commandes vocales Spotify marchait plus et d'autres trucs sur les enceintes Google. Je pigeais pas pourquoi j'avais des chansons WTF dans mes playlists, et qu'elle arrivait à utiliser Duo.
Et j'ai compris.
1/
Le mec il a tout simplement faillit rendre TÉTRAPLÉGIQUE la patiente.
Puisque le bon sens n'existe pas en ostéopathie, un décret de 2007 INTERDIT aux ostéos de manipuler les cous. Bha oui, la loi tente de protéger les patients. Sauf qu'aucun ostéopathe respecte cette loi.
4/
- Mais vous m'avez dit que vous venez nous voir car il est en vacances
- Vous pouvez pas le joindre, vous ?
- S'il est en vacances, non. La pharmacie ?
- C'est ma femme qui prend les médicaments, je sais pas où "
😭😭😭
3/3
1/ [THREAD]
Je suis en train de faire un peu d'administratif et en regardant mon fichier Excel, je suis tombé sur un numéro de sécu associé à un nom/prénom/DDN qui, plusieurs années après, ne me laisse toujours pas indifférent.
Et vous savez le pire ?
En une semaine, son niveau est vraiment très honorable, et elle progresse très très vite !
Ça fait un peu peur pour mon petit cœur de papa, ça va trop vite...
Un patient m'a dit : "Vous savez ce qui m'a convaincu pour le vaccin ? Les anti-vaccins sont ceux qui étaient contre les masques et qui disaient qu'il y aurait des milliers de suffocations. Bha, un an après, pas un mort à cause des masques. Ils racontent n'importe quoi en fait. "
[THREAD]
Il y a peu j'ai été confronté à une situation en EHPAD, où j'ai compris que nous étions passé dans l'institutialisation de la maltraitance. J'ai refusé. J'ai haussé le ton. J'ai menacé. Car j'étais le seul à me soucier de la vie d'un résident. Je vous raconte.
1/27
Tandis que là, cette personne va s'éteindre doucement, sans douleur, et entourée de sa famille qui va venir très vite l'accompagner.
Ho boy, j'y pense, heureusement que l'infirmière était débordée et attendait mon passage pour appeler la famille...
7/7
Téléconsultation :
" - Bonsoir, je suis policière et j'ai besoin d'un arrêt de travail dans le cadre du mouvement de grève des policiers
- Ha, je vois. Je n'ai pas le droit déontologiquement de vous faire un arrêt sans motif médical, et puis il faut bien ...
1/
Je viens de faire une téléconsultation. La patiente a eu une injection d'acide hyaluronique dans un cabinet clandestin en appart par une personne qui n'est pas médecin. Une fake injector. J'ai dit d'aller en urgence à l'hôpital le plus proche.
1/
Tremblement de terre en Turquie.
Si vous êtes soignants avec expérience ou qualification en médecine d'urgence, et que vous êtes dispos pour partir sous 48h pour 10/12j env, me contacter en MP.
Chers patients,
Quand vous appelez le 15 en pleine nuit, que le régulateur vous envoie un médecin car il juge votre cas peu grave, évitez d'aller aux urgences sans prévenir entre temps, cela vous évitera de voir votre porte défoncée par les pompiers à votre retour.
Bisous.
- Vous, vous êtes militaire, non ?
- Comment vous avez deviné, docteur ?
- Vous vous êtes trahi deux fois. Une 1ere fois en vous levant à mon entrée dans le box. La 2nde fois en répondant "affirmatif" au lieu de "oui" quand je vous ai demandé si vous aviez du Doliprane chez vous.
L'autre jour j'ai vu un patient, le bras en echarpe. L'épaule douloureuse. Il me dit avoir fait la roue lors d'une soirée et s'être mal réceptionné. Il avait super mal, malgré l'alcool. Le soir, enfin, le matin, il s'est couché et son pote lui a fait remarqué que y'a un...
1/
Résumons : l'épidémie flambe. Record sur record. Les réas se remplissent.
Mais :
1) On a laissé les gens faire n'importe quoi le 31
2) On réouvre les écoles
3) On abaisse le nombre de jours de quarantaines
4) On fait des meetings sans jauge
Je vois pas ce qui peut mal se passer
Je pensais avoir vu pas mal de truc chelous ce WE, mais la palme de ce lundi matin revient à ce père qui m'a demandé "mon fils va passer au bloc pour sa plaie, on sait qu'il doit rester à jeun, mais est-ce qu'il peut aller fumer ?".
Le fils, 13 ans.
La semaine va être longue.
- Bon bha, fracture de M5 de la main
- HA MERDE COMME LA DERNIERE FOIS
- Ha oui ?
- Oui, j'avais donné un coup de poing dans le mur
- De vous même ?
- Ouais, but raté sur FIFA
- Et cette fois ?
- PAREIL, mais j'ai tapé en visant le canapé car c'est mou, pour pas faire pareil !
Ça hurle au racisme des gens quand ils osent critiquer le choix d'Aya Nakamura pour les JO.
Personne ne s'est dit que ces gens ne sont peut-être pas racistes mais juste ... pas sourds ?
PS : Ce qui est malheureux, c'est qu'à la place d'un toubib à 90 balles environ (je compte pas le temps perdu A/R), ces gens vont coûter à la société une ambulance et un passage aux urgences. Allez, quoi, un billet de 600 € environ ? Si cela se trouve pour un pet coincé en plus.
Ma fille en CP ne lit pas beaucoup. Ça l'emmerde. Mais elle lit bien.
Par contre elle est à fond sur Zelda.
Donc j'ai acheté le guide officiel du jeu, et elle le dévore, même en voiture.
Mission accomplie.
En teleconsultation, un patient m'a dit penser avoir le covid. Quand je lui ai demandé ce qui lui faisait penser cela. Il m'a tranquillement dit qu'il ne sentait plus ses pets au lit.
Voilà.
Dites
@ordre_medecins
, pourquoi les médécins qui font des faux certificats de vaccination, et donc, de faux pass sanitaires, auraient autre chose qu'une radiation ? La faute me semble particulièrement grave.
Hier, un patient me montre ses résultats d'analyses sur l'écran de son téléphone. J'ai donc son téléphone en main, quand a poppé à l'ecran un SMS "Ce soir, je te suce la queue jusqu'à la dernière goutte".
Malaise.
(désolé pour la marque Evian, hein, le ver a été mis par le patient dedans)
Moralité : lavez les mains !! Mangez cuits !! Dites aux enfants de pas mettre tout en bouche !! Lavez les légumes !!
(et accessoirement vaccinez-vous contre le covid, même si ça n'a rien à voir)
12/12
- Vous êtes à jour de votre vaccin antitétanique ?
- Considérez que oui
- Ce n'est pas ma question. Je répète donc : vous êtes à jour de votre vaccin antitétanique ?
- Non, je suis contre les vaccins
- Donc je considère que non
#lesPatientsAntivaxx